Анекдоты про цены

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен? — Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

Основы ценообразования по—нашему: — Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.

— Дорогой, я купила себе туфли! Посмотри, какие очаровательные лодочки! — Да? А по цене тянут на яхту...

Интересно, а когда цена на нефть уйдёт в минус, у нас бензин хотя бы на рубль подешевеет?

Слушайся родителей, восхищайся собой, всесторонне развивайся, знай себе цену и однажды ты станешь кому—то хорошей первой женой.

Смотря телевизор помните, что качественный продукт с не завышенной ценой в рекламе не нуждается.

— Как быстро очистить от снега Киев? — Надо, чтобы пункты вторсырья принимали его хотя бы по цене макулатуры.

Не покупайте в метро с рук. — Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.

Есть простой до безобразия способ решить проблемы экономики, связанные со снижением цен на нефть: нужно начать ее покупать.

Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же дрочит прямо в читальном зале! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

Турист в парижском ресторане: — Черт побрал бы это меню! Не понимаю, как можно столько великолепных блюд испортить такими отвратительными ценами?!

Она знала себе цену, но, обычно, завышала ее.

Муж говорит жене: — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает: — Что ты делаешь? — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: — Чего так низко оценил? — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня??? — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.