Анекдоты про цены

За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит: — Ой, цена на яйца упала. Я говорю: — Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

— Цены выросли, хлеба купить не за что. — Иди землю жри. — А вы точно премьер—министр Украины?

Закон современной политики: в любой непонятной ситуации снижай цены на водку.

Путин привязал цены на водку к цене на нефть, а народ думает, к чему бы привязать Путина.

Посмотрела цены на ринопластику носа, дешевле посетить психолога и полюбить свой нос таким, какой он есть.

Основы ценообразования по—нашему: — Ставишь цену, если берут — добавляешь, не берут — снижаешь.

Если на каждую новую санкцию будут снижать цену водяры, народ потребует ввести войска в Прибалтику и отжать у пиндосов Аляску.

В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещё снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.

В хозяйственном магазине покупатель спрашивает: — Где ключ от этого замка? — Этот замок продаётся по сниженной цене. — Понятно. А где ключ? — Потому и цена снижена, что ключа нет.

Муж приносит домой попугая и говорит жене: — На аукционе я заплатил за него двести франков. Его хотели купить десять человек... Но самое интересное то, что я даже не знаю, говорящий ли он? — Как это, говорящий ли я? — ворчит попугай. — А кто же тогда повышал цену?

На одесском рынке: — И сколько весит ваша лошадь? — Какая лошадь? Я продаю кролика! Куда смотрят ваши глаза?! — Они смотрят на цену.

— Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть. — Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.

— Слышал, с 1—го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен? — Наконец—то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

— Питаюсь по ценам 10—летней давности. — Как? — Худею. Сжигаю жир который набрал когда—то в 2005 году.