Анекдоты про цены

Раньше не понимал выражения "жрать водку", ведь её же пьют! А потом сравнил её стоимость с ценами на продукты и сразу стало понятно.

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа: — Ну как я? — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

— В платной кардиологической клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли ещё раз. — Так бы и продолжалось всё это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

— Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ? — А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.

Патриотизм — это когда за удвоение цены доллара ненавидишь Америку, а за падение на 10% ещё и презираешь.

Пришла радиограмма: — Будет идти бронепоезд — взять любой ценой на нем передатчик! Петька, решив блеснуть знаниями: — А на чем передатчик на лампах или полупроводниках? Василий Ивинович: — Для тупых повторяю — передатчик на бронепоезде.

По цене нового айфона можно купить 476 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу. А с теперешним курсом количество енотов увеличивается.

Скамейка запасных сборной Голландии по футболу: — Запомни, ты должен выйти на поле и любой ценой забить мяч! Ты меня понял? Забить мяч! — Тренер, ты че, гонишь? Мяч—то я забью, а как его курить: он же круглый?!

Золото – всего лишь металл. Попробуйте обменять его на воду в безлюдной пустыне и тогда поймете его настоящую цену.

2018 год. Новости: — Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

— Кто такой неподкупный человек? — Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

Одна библиотекарша говорит другой: — Послушай, давай выгоним мужика, который за последним столом сидит?! — За что? — Так он же дрочит прямо в читальном зале! — Дура, ты лучше запиши книгу, которую он читает... Мы ее на базаре по двойной цене продавать будем!

Молодой человек приводит девушку в ресторан, посмотрел на цены и обращается к подруге: — Ну, моя любимая толстушка, выбирай!

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела, смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: — Повезло тебе мужик — самая середка досталась.

Не покупайте в метро с рук. — Приобретая с рук, вы покупаете низкокачественный товар по завышенным ценам.