Анекдоты про цены

Продавал видеокарту, написал, чтобы цену сами предлагали. Звонок. — Здравствуйте. Вас цена 5000 рублей устраивает? — Да. — А меня нет. И кладет трубку.

Да забейте уже. Вся эта история с ценами на нефть и котировками валют придумана, чтобы отвлечь нас от истинных ценностей: секса, алкоголя и рок—н—ролла.

Цена нашего рублика равна центру бублика.

Чипсы — это умение продать одну картофелину по цене килограмма.

Санкции, которые действительно могут ударить по бюджету каждого россиянина, — это повышение цен на водку.

Цена за бочку нефти сравнялась с ценой бочки.

У нас в кафе проходит неделя греческой кухни. — Всё очень вкусно, но цены, блин, такие, как будто они хотят помочь Греции выплатить её долг...

Идея стартапа! Стоимость металлической бочки — . Стоимость бочки нефти — . Ждем цену ниже . Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!

Решена жилищная проблема. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. — Будет уменьшаться квадратный метр.

У профессора—экономиста спрашивают: — Почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен — что? — Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.

— О! Какая на тебе великолепная шляпка! Это, наверное, последний крик моды? — Да, последний, если не считать крика моего мужа, когда он узнал цену этой шляпки.

— За последние пять лет 95—й сильно поднялся в цене, но его качество упало: бодяжат, разбавляют, сливают втихаря... — Причем бодяжат с политиками, разбавляют попсой и сливают "оранжевых", а цены на билеты зашкаливают! — Да нет, я о бензине...

— Тебе нет цены, дорогая, — говорит молодой муж своей женушке, узнав, что ей удалось выйти из положения и рассчитаться с пятью кредиторами, которые замучили их своими счетами. — Идем в постельку, я сейчас тебя отблагодарю! — Нет, нет, — запротестовала жена, — шестой раз за день — это уж слишком!

Объявление на дверях публичного дома: — Наш публичный дом предлагает три вида удовольствий: — Первое. Половой акт. Цена — десять долларов. — Второе. Наблюдение за половым актом. Цена — двадцать долларов. — Третье. Наблюдение за наблюдающим половой акт. Цена — сто долларов.

Наблюдая как поплохело России при ценах 50 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?