Анекдоты про оптимистов

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что—то выжать.

Разговаривают пессимист и оптимист: — Все самое хорошее уже позади. — Нет, все самое плохое еще впереди.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй — что и жизни—то не было.

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает: — А сколько тебе лет? Мальчик: — Пя—ять бу—удет. Доктор: — Ути какой оптимист!

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает. А оптимист: — О, блин, лишний носок!

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

Оптимист — это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

— Жили—были Ах, Ох, О—го—го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие—то проблемы. — Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О—го—го... просто нравился женщинам!