Анекдоты про оптимистов

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет? — Скоро пять будет. — Ути, какой оптимист!

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист. — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

— Какого банкира считать оптимистом? — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?! — А ты сам догадайся... — Я варенье?! — А ты оптимист!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.