Анекдоты про оптимистов

Оптимист: — Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист: — Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет? — Скоро пять будет. — Ути, какой оптимист!

Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

31 декабря. Оптимист: — Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: — Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: — Ну что же, опять нажрусь!

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист. — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

— Какого банкира считать оптимистом? — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.