Анекдоты про оптимистов

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: - Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. - И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. - А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: - Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: - О, классно, запасной носок!.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: - - - Блин, носка не хватает. А оптимист: - О, блин, лишний носок!

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.