Анекдоты про оптимистов

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

В оружейном магазине. — Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. — Какой вы,однако, оптимист, сударь, — удивленно качает головой продавец. — Мудаков в мире гораздо больше...

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: — Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: — О, классно, запасной носок!.

Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

— Мальчик, мальчик, тебе сколько лет? — Скоро пять будет. — Ути, какой оптимист!

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"? — Может "День рождения? — А ты оптимист.

— Чем отличается пессимист от оптимиста? — Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист — в Сбербанк

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты — годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

— Будет еще хуже! — говорит пессимист. — Хуже уже не будет, — отвечает оптимист.

— Какого банкира считать оптимистом? — Который в воскресенье гладит пять рубашек.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

Я всем говорю, что я — пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом. — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.