Анекдот про оптимиста. Про оптимизм с юмором.

25 Августа 2022 12:16
  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
    Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
    — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

  • Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

  • Для оптимиста—суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

  • В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
    — А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

  • Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

  • — Все неприятности когда—либо заканчиваются, уж поверьте мне.
    — А вы, оптимист, однако.
    — Нет, я — сторож на кладбище.

  • Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

  • Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан — наполовину рыба.

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист:
    — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист:
    — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    — Блин, носка не хватает!.
    А оптимист думает:
    — О, классно, запасной носок!.

  • Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

  • — Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
    — Может "День рождения?
    — А ты оптимист.

  • У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

  • Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

  • Оптимист — это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 90