Анекдоты про танки

Встречаются два ПТУшника после занятий. — Сегодня меня с практических занятий выгнали. — За что? — Раздали всем задания. Мне попалось: — Сделать наладку станка. Ну я и спрашиваю: — Где Ладка? Где танк?

После публикации новой тарифной сетки Кабмином. — Куме, на нас москальский танк ползёт. — Нехай поползает, я не жадный. — Так он по нам стреляет. — На шо только москали не пойдут, шоб нас потом в жлобстве обвинить, — сказал кум, прицеливаясь из гранатомёта.

Мужчина — это же танк: куда едет пушка, туда и башня.

— Зима 41—го под Москвой. Из подбитого танка выскакивает немец и прыгает в сугроб. — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

Внук спрашивает своего дедушку: — Дед, а ты на войне воевал? — Воевал и даже был в танковой битве на Курской дуге... — Приходи тогда в школу на урок, посвященный Великой Отечественной войне и расскажешь всему классу как ты там воевал. Дед согласился и пришел на урок. Весь класс с аплодисментами его встретил. — Ну, дело было под Прохоровкой... Мы на Т—34 летим по полю, стреляем по немецким тиграм, пантерам. И тут неожиданно вражеский снаряд попадает в наш танк и мы загорелись. Я открываю верхний люк чтоб выбраться наружу. А сверху уже лезут фашисты со шмайсерами и что—то кричат. Я в испуге закрываю люк. Что делать? Тогда я решаю спастись через нижний люк. Открываю его — а там злые НКВДшники сидят с пистолетами..

— Боец! Нужно уничтожить вражеский танк! — Я мигом, товарищ командир! — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

Короче, заходит один наркоман в татуированную мастерскую и говорит мастеру: — Слышь, братан, ты мне танк на спине наколоть можешь? Обкуренный мастер (тоже наркоман) отвечает: — Конечно, кореш, какие проблемы? Ложись, ща сделаем! Ну, тот ложится. Не проходит и 5 минут, а мастер говорит: — Всё, братан, готово! — Да ты чё, в натуре, так быстро танк наколол?! — А чё там накалывать, всего лишь четыре буквы!

Могерини запретила въезд Гиви и Моторолы в Европу. Правда, не уточнила, им нельзя совсем въезжать в Европу или только на танке.

Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика—водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу: — Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить...

Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладывает командиру: — С окружения не выйдем. Нужны танки. — Что, так много немцев? — Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

Приходит хохол к военкому за премией: — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги. — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... — Красавец! Вот, получи! — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен... — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи! — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол. — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком. — А шо, надо было долбать именно российские?!

Встречаются во вьетнамских джунглях два танка: американский и вьетнамский. — Вьетнамцы сдавайтесь!!! —Вьетнамцы не сдаются!!! Прокопенко снаряды!!!

Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР. Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. — Уот из ер нэйм? — My name is John Smith. ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм? — (удивленно) My name is John Smith! ...Хрясь пленному по роже. — Уот из ер нэйм?! — (чуть не плача) My name is John Smith!!! ...Хрясь пленному по роже. — Я тебя, сука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Сдает абитуриент экзамен по истории (не помню какой). Ну естественно ничего не знает. Преподаватель: — Ну хоть начало 2—й мировой расскажите. Абитуриент: — Кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!