Анекдот про танки. Приколы про танк.

23 Сентября 2022 10:39
  • — Моня, я за нашу Украину шо—то совсем не пойму. Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
    — И шо?
    — Таки на сегодняшний день результаты украино—российской войны — неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. И шо ты думаешь? Российская армия на войну таки до сих пор и не явилась!..

  • Президент Украины Порошенко передал своим военным новые танки и БТР.
    Ополченцы Донбасса поблагодарили его за полученную новую технику.

  • Прапорщик показывает солдатам новый танк:
    — Перед вами боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
    — Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? —спрашивает один солдат .
    — Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

  • У Штирлица было два танка — он на них катался по очереди.
    — Очередь возмущалась, но не расходилась.

  • Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
    — Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
    Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
    — Пошел на *** потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
    — Я правильно сказал?

  • Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время — забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад — бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему:
    — Здорово, черт! Это ты что, машину купил?
    — Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался — я же не завидую!

  • Пожилой майор читает лекцию в танковом училище:
    — Товарищи курсанты, у танка есть только три вида препятствий: это — выдолбы, надолбы и вы, долбо*бы...

  • Во время урока русского языка в класс въехал танк, но учительница не растерялась и повторила для тех, кто в танке.

  • Зима 41—го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб.
    — Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.

  • Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из—за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
    — Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
    — Ни! Це не з переляху — це з лютой ненависти!

  • Еврейский солдат гоняется по путыне на танке за палестинсикм террористом. Тот, естественно, отстреливается... Вдруг перестаёт стрелять.
    Еврей спрашивает:
    — Что нэ стреляешь?
    — Вай! Ара, патроны кончились!
    — Таки я могу продать...

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Энергетическая и продовольственная блокада Крыма Украиной таки привела к тому, что большинство крымчан захотели вернуться в Украину. Но только на танках и при поддержке авиации.

  • Джейн Псаки на приемё у окулиста.
    — Украинские кассетные бомбы видите?
    — Нет, не вижу…
    — Фосфорные боеприпасы?
    — Нет, не вижу…
    — Российский танк времен первой мировой войны?
    — Российский? Вижу!

  • На призывном пункте матёрый генерал экзаменует новобранца:
    — Справа и слева по вражескому пехотинцу. Что будешь делать?
    — Ну, достаю автомат, убиваю.
    — Отлично. А если, справа, слева по два врага, спереди танк, что будешь делать?
    — Достаю автомат убиваю врагов, достаю гранату, кидаю в танк.
    — Отлично. А если, справа, слева по десять врагов, спереди три танка, сзади два вертолета окружают, что будешь делать?
    — Товарищ генерал, скажите честно, я что, один служить буду?!

  • Хорошо вооруженные кулаками демонстранты напали на мирно сидящих в танках солдат. Есть пострадавшие. Солдаты получили тяжелые моральные травмы. Демонстранты отделались легкими переломами,сотрясениями и смертями.

  • Из области техники:
    — Что такое танк, товарищи бойцы?
    — Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

  • — Боец! Нужно уничтожить вражеский танк!
    — Я мигом, товарищ командир!
    — Нет, "МиГов" не дождешься. Давай лучше "мухой"!

  • Спрашивают немца:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — На BMW
    — А за границу?
    — Ну за границу на Мерседесе
    Спрашивают фрацуза
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на Renault!
    — А за границу?
    — За границу на Peugeot!
    Тогда спрашивают нашего:
    — На какой машине в магазин ездите?
    — на троллейбусе!
    — А за границу?
    — А мы за границу не ездим!
    — Ну а если нужно?
    — А нам не нужно!
    — Ну а если В—О—О—О—О—Т так нужно?
    — Да не нужно нам!
    — Ну а если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно?
    — Ну если В—О—О—О—О—О—О—О—О—О—Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

  • Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 159