Анекдоты про сон

Документальный фильм на мистическом канале. Очередной участник с волнением рассказывает: — Сегодня я видел странный сон: — Красный круг, а в нём белый прямоугольник... Когда проснулся — я осознал, что это был мне знак!

Брежнев связался по прямому проводу с Никсоном, чтобы рассказать ему свой сон: — Над Белым домом развевается красный флаг! Назавтра Никсон позвонил Брежневу и рассказал ему свой сон: — Над Кремлем развевается красный флаг! — Так оно и есть, — ответил Брежнев, — над Кремлем действительно развевается красный флаг. — Да, но на том красном флаге, который я видел во сне, — сказал Никсон, — было что—то написано по— китайски!

Сон до обеда отклонил Вашу заявку в друзья.

— Последние дни сплю как младенец! — Че, во сне писаешься?

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг — свободы, тело — сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

Петька спит и снится ему сон, что он на небо к Богу захотел. — Бог возьми меня к себе! — Нельзя Петька еще не срок. — Боженька ну хот как—нибудь можно? — Ну ладно, но будешь пауком. — Согласен! Ну пожил Петька, надоело ему и говорит он Богу: — Боженька надоело мне здесь, отпусти на землю. — Нет Петька. — Ну пожалуйста! — Ну ладно, но будешь спускаться на своей паутине. Стал Петька спускаться, осталось 100м до земли, паутина в нем кончилась. — Бог отпусти меня, пожалуйста, паутина кончилась. — Ползи Петька ползи. Петька поднатужился, еще на 50м спустился. — Боженька больше никак, не на чем, разобьюсь ведь! — Ползи Петька, ползи. Петька поднатужился, 10м осталось, тут его Чапаев будит: — Вставай Петька! — Не трогай меня я паучок! — Ни хуя себе паучок, все одеяло обосрал!

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа: — Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит! Муж, сквозь сон: — А чё я? Вызови милицию...

Иван—Царевич тормошит Спящую красавицу. Она сквозь сон говорит ему: — Это ты, Иван Царевич, меня будишь? — Нет, я не буду. Для других стараюсь!

Двое учеников опоздали на урок. Учительница: — Почему вы опоздали? Один говорит: — Я во сне всю ночь путешествовал по разным странам, поэтому проснулся немного поздно. Учительница — другому ученику: — Ну а ты что скажешь? — А я встречал его в аэропорту!

Мозг, ты придурок. Значит, сегодняшний офигенный сон ты запомнить не в состоянии, а вот имена этих телепузиков ты помнишь до сих пор.

К врачу приходит мужчина. — Доктор, что со мной? По утрам — головокружение, в сон клонит, на солененькое тянет… — так, давайте посмотрим. Батенька, да вы беременны. Как это вас угораздило? — А все, доктор, началось с мытья посуды.

Чай – напиток, который дает тебе повод с чистой совестью съесть перед сном полкило конфет и несколько бутербродов.

— У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне. — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

Если у вас бессонница, не паникуйте. Максимально расслабьтесь. Досчитайте до ста. — Гоните от себя все мысли о работе, не реагируйте на ночные шорохи и звуки, и, постепенно погружаясь в сон, постарайтесь не храпеть, чтобы не привлекать внимания к охраняемому вами объекту.

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану. Его представляют начальнику пожарной части. — Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? — спрашивает начальник. — Да. — Приступим к испытаниям. Проходит 6 часов. — Новобранец спит, — докладывают начальнику. Он одобрительно кивает, говоря, что на рядового уже тянет. Проходит 10 часов. — Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель. Через 15 часов начальник приказывает: — Будить немедленно. На моё место метит, подлец.