Анекдоты про секс

Мать спрашивает у дочери: — Что будешь делать на Новый год? — Оливье, спиртное, секс… — Что?! — Да шучу я, какое оливье!

Япония выкупила права на фильм "Секс в большом городе" и теперь он будет называться "Чпокио в Токио".

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз! — И кто это был? — Не принимай меня за дурочку — если я и скажу о нем кому—нибудь, то уж никак не его жене!

Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!

Восьмидесятилетний старик на приеме у врача. — Доктор, у меня после секса в ушах какой—то гул, что это такое? — Аплодисменты.

— А ведь во мне что—то есть, думала Света во время секса с Сергеем.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом — заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем — на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша: — Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля): — Папа придёт, разберётся!

Предложил подруге попробовать секс без гандона. Она согласилась и выгнала меня из спальни.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

Очередь к зубному, в кабинет заходит молодая женщина, озабоченно говорит врачу: — Болит зуб. — Ну пройдемте, сейчас рентген сделаем, посмотрим. — Ой, вы знаете, мне на рентген наверно нельзя, я беременная. — Вы знаете, у нас новый рентген, он даже и не рентген вовсе, очень безопасный. — Ну уж нет. С безопасным сексом я уже нарвалась...

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.

Это очень подло — манипулировать чувствами женщины, чтобы добиться секса. Оружие настоящего мужчины — обаяние, ум и хлороформ.

Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс—шопе. Очень она в сексе помогает, однако. — А каким образом? — Пока, однако, я домой бегаю жену любить, она от оленей волков отпугивает.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Из дневника: Вчера первый раз в этом году ходили с девушкой загорать. Ночь прошла без секса, так и не смогли договориться — кто сверху.