Анекдоты про секс

Встречаются как—то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит: — Слышала, в городе новый секс—магазин открыли? — Продовольственный или хозяйственный?

Вчера сгорел единственный в Красноярске секс—шоп. При пожаре погибло около 370 фантазий жителей города.

Моя сексуальная фантазия: заняться сексом.

— Я не понял, почему у него сын на китайченка похож? — Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые... Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? — Шо она хочет секса... — А ты шо говоришь, когда хочешь секса? — Шо задержусь на работе.

Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда—то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана

— Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? — Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....

— Ты подкаблучник! — Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

Секс — слабое утешение для неудачников, неспособных взять тройной интеграл.

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Преподаватель сексологии: — По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям: Студент с задней парты: — К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

"15 минут секса заменяют забег на три километра", — многозначительно говорил нам учитель по физкультуре.