— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

— Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто зае..ались мы с вами...

Разговаривают приятели. — Мне так кота своего жалко — орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было... — Ужас. Нет секса, да еще вместо рук — лапы с когтями...

Нужно ли мужчине после секса обнять свою девушку, если секс был не с ней?

— Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на сексе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино...

У всех мужчин только одно на уме. Ну и плюс еще – секс.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

— Ну как жизнь после свадьбы? — спрашивает одна подруга другую. — Да с сексом проблемы... — Что такое? — Только начнем, так сразу муж в дверях.

Безопасный секс — это тот что не приводит к бракосочетанию.

Жена — это секс шаговой доступности.

— Давно встречаетесь? — Почти месяц. — И как, секс был? — Раньше был.

Во время ссоры в секс—шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

У моей девушки насморк и заложен нос. Во время секса она сказала: "тд*хни меня!" как Сова из Винни—Пуха. Дальше не смогли продолжать, ржали почти всю ночь.