Анекдоты про секс

Ночь. Муж уламывает жену заняться сексом. Наконец она соглашается: — Только свет выключи. — Зачем? — Есть фактор, снижающий у меня возбуждение. — Какой ещё фактор? — Я тебя вижу.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Яндекс.Браузер».

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.

Мужик звонит в "Секс по телефону". Она: — Милый, а что ты сейчас делаешь? Он: — Бью тебя по роже и требую водки!!!

— Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс? — Нет. — Тогда я просто создан для тебя!

Встречаются два старых друга. Один спрашивает: — Можно тебе задать один личный вопрос? — Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов. — Когда ты в последний раз занимался сексом? — Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

— Девушки, вы занимаетесь сексом за деньги? — Нет. — Класс! У меня как раз их и нет!

Он ушел в лучший мир, в мир секса и насилия.

Мне так хочется секса, что я готова написать в газету в раздел, не то что "знакомства", а в "отдам даром"

Ее участие в сексе с мужем ограничивалось тем, что она сквозь зубы раздвигала ноги.

Все—таки это было плохой идеей пошутить во время секса “А говорили, при сифилисе не те ощущения”.

Секс с бывшей хорош как любимые ботинки: они идеально сидят и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Мужик назвал свою собаку «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом», чтобы кричать: «К кому Анжелина Джоли придет заниматься сексом» ко мне!

— Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса? — Шо она хочет секса... — А ты шо говоришь, когда хочешь секса? — Шо задержусь на работе.