18 Января 2022
  • Дети: — А вот моего папы нет... — Как это — "нет" — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню. — А разве так долго моются? — Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.

  • Чебурашка: - Гена, давай я возьму чемодан, а ты возмешь меня! - Уговорил, извращенец.

  • Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца: - Скажите, как вы относитесь к евреям? - О, это такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот ответил: - Это самый светлый народ. Мы так виноваты перед ним! Еврей подошел к третьему немцу: - А вы как относитесь к евреям? - Пархатые жиды! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу! - Я смотрю, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, мой чемодан.

  • После ссоры с матерью 4-летний сын пригрозил уходом из дому, его мама пошла смотреть телевизор, и вдруг видит, что ее сын тащит чемодан. — Куда ты это собрался? — Я никуда не собрался, мне еще дорогу рано переходить, это твои вещи, мам

  • Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: — Да это всем выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

  • Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему: — Ты бы еще чемодан говна принес! Мужик (доставая из-за спины чемодан): — Как знал, что понадобится!

  • На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

  • Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: - Зачем? - Ну, как, - говорят, - ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? - Ну... - Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... - Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы. - В отпуск! - подумал Штирлиц.

  • Чукча поставил чемоданы на тротуар, задрал голову и восхищенно смотрит на собор Василия Блаженного: - Ой, шибко хорошая яранга, мне бы в тундру такую! Мимо проходит алкаш: - Бутылка - и она твоя! Чукча отдал бутылку, уперся и начал толкать. Подходит мент: - Гражданин, что вы делаете? - Купил яранга, теперь толкаю в тундра. - И далеко уже протолкали? Чукча оглянулся: - Далеко! Даже чемоданов не видно!

  • Ссора с женой. На эмоциях сказала , чтобы я забирал своё и уходил. Достал чемодан и начал запихивать эту дуру туда. Так и помирились.

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • В метро. Девушка говорит пожилому грузину: - Уважаемый, уберите с прохода свой чемодан! - Девушка, это не чемодан, это бумажник!

  • - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда мы обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвертелись, когда мы нашли их на трубке телефона правительственной связи. Но сейчас Вам не отвертеться! Почему Ваше удостоверение пахнет русской водкой?!! - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - когда Шелленберг ставил на мое удостоверение печать, он предварительно подышал на нее.

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Следующая страница →
Анекдотов: 68