Анекдоты про чемодан

27 Ноября 2020

Анекдоты про чемодан

Читайте самые смешные анекдоты про чемодан. Мы собрали все анекдоты про чемодан которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Муж с женой в отпуске: — Дорогая твой чемодан потеряли в аэропорту, обещают вернуть через 2—3 дня — Может сходим в магазин? Купим мне какие нибудь шорты и футболку? — У меня есть шорты и футболка, купи у меня!!!

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена: — Опять нажрался? — С чего ты взяла? — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49—го размера. — И этот мал. — Извините, — мрачно говорит продавец, — но после 49—го уже начинаются чемоданы.

  • На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина: — А это что? — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович. Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают: — А это кто? — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

  • Передай, пожалуйста, соль, привет своей маме и этот чемодан нужным людям.

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня туда. Так и помирились.

  • Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал: — Потоскун! Потоскун!!! Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку: — О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста. — Я не потоскун. Я носильщик. — Ну так изнасилуйте их!

  • Идет домой пьяный мужик. Думает, чтоб жена не ругалась, сейчас зайду, книжку открою, притворюсь, что читаю, она не догадается, что я пьяный. Пришел домой, схватил книжку, сидит с умным видом, заходит жена: — Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.

  • Пассажир—новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы: — Гашиш? Героин? Опиум? Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно: — Благодарю вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

  • Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации: — Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой — в Хабаровск? — Нет, мы таких услуг не оказываем! — Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

  • Человечество высадилось на Луну раньше, чем изобрело чемодан на колёсиках.

  • В таможне. — Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. — Но у меня нет чемодана! — Это не имеет значения. Порядок один для всех!

  • Системному программисту на день рождения подарили чемодан. Он и спрашивает: — Зачем? — Ну, как, — говорят, — ты же в командировки там всякие ездишь системки отлаживать? — Ну... — Ну, так вот: сюда трусики положишь, сюда носочки, сюда... — Стоп, стоп, ребята! А в чем же я сам поеду?

  • Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтобы забирал свое и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать туда меня. Так и помирились.

  • Моя жена говорит, что когда я попаду на тот светчертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

68 Анекдотов в категории