Анекдоты про короля

25 Августа 2022 12:16
  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий!
    Вроде всё так. Завтракаю как король — это не хочу, то не буду. Обедаю как принц — ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий — жру, всё, что найду.

  • — Вовочка, а ты умеешь считать?
    — Конечно, — отвечает Вовочка, — шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

  • Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал:
    — Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти.
    — Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

  • Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
    — На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно.
    Король:
    — Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

  • Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью — в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены — ужас! Но вот сэр Ланселот — у него все на месте. Король чуть не прослезился:
    — О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь?
    — Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

  • Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
    — Куда ранен?
    — В ногу, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — следует крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен?
    — В руку, Ваше величество.
    — Кость цела?
    — Цела, Ваше величество.
    — Слава богу, — далее крестик, шоколадка. Следующий:
    — Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
    — Отвечай, королева спрашивает.
    — В половой орган, Ваше величество.
    Кость цела?
    Весь госпиталь кричит:
    — Да здравствует король

  • Придворный шут открыл блокнот и что—то туда записал.
    — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король.
    — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику—ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся.
    — А если всё—таки вернётся?
    — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

  • Школьник на экзамене:
    — Король Людовик...
    Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает:
    — Людовик Очередной!

  • Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

  • Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись:
    — Король—Импотент.
    Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает:
    — Ваше величество, моча — графа Орлова, а почерк королевы.

  • Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена.
    Мужик:
    — Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
    Жена:
    — А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

  • Случай в походе.
    — Кажется, мы потерялись. Достань карты.
    — Секундочку... Достал.
    — И где мы?
    — Где—то между семеркой пик и королем червей...

  • Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
    — Зачем ты надел пояс? Она и так страшная — никто не захочет её всё равно.
    — Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

  • Только плебеи обсуждают личную жизнь королей. Аристократы никогда не обсуждают плебеев.

  • — Когда встречаются шейхи, короли и олигархи, что они делают?
    — Меряются длиной своих... яхт.

  • В один нью—йоркский цирку пришел наниматься артист.
    — Что вы умеете делать? — спросил его директор.
    — Во время своего выступления я съедаю сто куриных, сто утиных, сто гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный король.
    — Но в воскресные дни у нас по четыре представления...
    — Согласен.
    — Да, но скоро начнутся Рождественские праздники. И мы будем давать представления через каждый час...
    — А когда же я буду обедать?!

  • Филипп Киркоров утром лежит в джакузи. Слушает радио:
    — Последние новости! Скончался Король Поп—Музыки...
    Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу. Бледный как мел... Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике. Находит булавку... Глядя в зеркало, медленно подносит её к щеке. Зажмуривается. Резко укалывает себя. Взвизгивает от боли:
    — А!!!
    Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:
    — Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... Чуть не повёлся...

  • Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
    — Отлично просто! — сказал четвертый.

  • — По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение—2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США...
    — Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 54