Анекдоты про короля

В детском садике детей обучают счету до шести. Все досчитали до шести, а Вовочка говорит: - Марья Ивановна, а я дальше могу! - Молодец, мы все тебя слушаем. - Семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

- У мужа, как и у меня теперь, фамилия Король. Думаем над ребёнком, если будет девочка, то присмотрели отличное старое имя Ада. - Так и вижу, в школе училка: "Дети, познакомьтесь с новенькой, это Король Ада!"

Дети жгут: - Мальчик, а что у тебя за маскарадный костюм? - Костюм принца! - Но принц должен быть в короне? - Нет, это король должен быть в короне! - А принц в чем? - А принц в принцессе!

- Вовочка, а ты умеешь считать? - Конечно, - отвечает Вовочка, - шесть, семь, восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает: - На фига ты одел пояс? Она и так страшная — никто не захочет ее все равно. Король: - Да знаю, блин. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

В армии: - Иванов. - Здесь. - Петров. - Здесь. - Грузин... грузин. - Я нэ грузин я король Грузии. - Чукча. - Здесь. Через неделю: - Петров. - Здесь. - Иванов. - Здесь. - Король Грузии. - Здесь. - Чукча... чукча. - Я не чукча, прошлой ночью я стал королевой Грузии.

Невероятно, но факт: на школьном выпускном в Тайланде, королем и королевой балла стал один и тот же человек.

Король Артур, уезжая на войну, надел на свою королеву пояс верности с хитростью - в нем было отверстие в самом нужном месте. Но отверстие было с гильотинкой... и каждый рыцарь, посягавший на любовь королевы, лишался самого дорогого. И вот, возвращается король, и устраивает всем "смотр". Все рыцари двора оскоплены - ужас! Но вот сэр Ланселот - у него все на месте. Король чуть не прослезился: - О мой славный Ланселот, ты один не предал меня! Я награжу тебя! Но что же ты молчишь? - Но Ланселот мог только двигать головой и мычать в ответ...

Придворный шут открыл блокнот и что-то туда записал. — Ты что там пишешь? — спрашивает у него король. — Я записываю имена всех дураков, которых знаю. Сейчас я записал твоё имя, потому что ты дал деньги жулику-ювелиру, который пообещал купить для тебя за границей драгоценности. Он не вернётся. — А если всё-таки вернётся? — Тогда я твоё имя сотру, а его — впишу, — ответил шут.

Школьник на экзамене: — Король Людовик... Мучительно вспоминает номер монарха, наконец выпаливает: — Людовик Очередной!

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева: - Куда ранен? - В ногу, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? - В руку, Ваше величество. - Кость цела? - Цела, Ваше величество. - Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий: - Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит: - Отвечай, королева спрашивает. - В половой орган, Ваше величество. - Кость цела? Весь госпиталь кричит: - Да здравствует король

Утром Российский царь просыпается и топает к окну. Перед окном на свежевыпавшем снегу надпись: - Король-Импотент. Он иссесно посылает выяснить, кто сотворил сее. Через час приходит прокурор и сообщает: - Ваше величество, моча - графа Орлова, а почерк королевы.

Случай в походе. — Кажется, мы потерялись. Достань карты. — Секундочку... Достал. — И где мы? — Где-то между семеркой пик и королем червей...

Придворный шут, много лет забавлявший короля анекдотами и веселыми историями, однажды сильно провинился. Король приговорил его к смертной казни, и сказал: - Учитывая твою многолетнюю верную службу, разрешаю тебе самому выбрать вид смерти. - Ваше величество, если вы разрешили мне сделать выбор, позвольте мне умереть от старости.

- По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около 1 000 000 долларов США... - Никогда еще выражение «Лимон баков в пи..у!!!» не имело столь реального воплощения.

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик: - Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля. Жена: - А вот если бы тебе убавить пару сантиметров - ты был бы похож на королеву.

Поделил король свое королевство между тремя сыновьями. - Отлично просто! - сказал четвертый.

Приезжает король в замок рыцаря-вассала. Вызывает его к себе. - Почему при моем приближении к замку не салютовали пушки? - Сир, на это есть пять причин, во-первых: у нас нет пороха... - Достаточно, сэр!