Анекдоты про водителей

— Сегодня на Волгоградском проспекте произошло дорожно—транспортное происшествие — автомобиль "Волга" врезался в автомобиль "Запорожец". — Водитель иномарки от госпитализации отказался.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. — Но почему—то попадаются они, только когда ты куда—нибудь опаздываешь...

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка. Мальчик, толкая папу локтем в бок: — Пап, а пап, посмотри какие классные буфера у этой блондинки! Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Идут папа с сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец совершенно счастлив. Входят автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок, лукаво подмигивает и говорит: — Пап, а пап, посмотри какой классный зад у водителя!..

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя: — Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного? — Там живет моя теща.

Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

Молодую женщину, которая "голосовала" на шоссе, подобрал пожилой господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал, с чего бы начать разговор. Наконец спросил: — Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой? — Эту машину и другого водителя...

Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?"

На военных играх джип с офицером застревает в грязи. Вокруг столпились солдаты. Офицер просит их помочь — подтолкнуть машину, на что солдаты отвечают, дескать, мы бы с удовольствием, но по правилам игры мы считаемся уже убитыми и не имеем права помогать кому—либо. — Отлично — говорит офицер, поворачиваясь к водителю. — Положи парочку из этих трупов под колеса как опоры.

У шлагбаума останавливают огромный рефрижератор. — В чем дело? — спрашивает водитель. — Экономический контроль!! Что у вас? — Устрицы и рыбные консервы. — Сколько? — Шестнадцать тысяч. — Прекрасно! Откройте их все для досмотра.

Вдрызг пьяный ГБДДшник останавливает машину и говорит: — Почему вдвоем за рулем сидите????. Водитель: — Да вы че, мужики?! И стоило из—за этого машину окружать?

Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.

Водитель пришел в себя после аварии и спрашивает: — Где я? Медсестра отвечает: — В двадцать пятой. — Палате или камере?

Мужика тормозит гаишник: — Полтинничек, полтинничек платите! Ну мужик, понятное дело, начинает возмущаться: — Гражданин начальник, ну за что? Скорость была под 60, все на месте, сами посмотрите! — А вот аптечки—то у вас и нет! Полтинничек, полтинничек! — Ну как это нет? Вот же она, за сиденье завалилась! Так за что же полтинничек? Скорость была 60, аптечка на месте, что за дела? — Полтинничек, полтинничек! Огнетушителя нет! — Ну вот же он !!! — Соточку, соточку! — Как?! Скорость под 60, огнетушитель, аптечка — все на месте, а вы, гражданин начальник, то полтинничек, то соточку требуете? — Товарищ водитель! Читайте: {показывает надпись на жилете} "ДПС" значит "давай полтинник сразу!". А теперь читайте задом наперед: — СПД значит "скупой платит дважды"

Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю. — Фамилия, гад! Быстро! — Нечипуренко. — Хмм. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом? — Та с Полтавы. — А я — с—под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь? — А як же! — Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину.

Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи: — Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя — дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с хуем в зубах.