Анекдоты про водителей

Читайте самые смешные анекдоты про водителей. Мы собрали все анекдоты про водителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про водителей

Анекдоты про водителей

24 Февраля 2019
  • — Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

  • — За что судят водителя Луценко? — Так как он прописал Луценко в свою квартиру, теперь суд хочет прописать водителя в камеру его бывшего шефа.

  • Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

  • Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

  • У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: — Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: — Господи, хоть бы ее дома не оказалось!

  • — Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

  • Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.

  • Директор мне говорит: — Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: — Как фирма называется? — "Воскресенье У"! Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: — Вы с "Воскресенья У"? — Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

  • Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

  • Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

  • Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

  • Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно): — Но, я же ни чего не нарушил! — А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

  • Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

598 Анекдотов в категории