Анекдоты про водителей

— Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? — спросили рядового Фокса на экзаменах для получения водительских прав. — Первым делом водитель должен крепко выругаться, — ответил рядовой, прошедший подготовку у бывалого инструктора.

— За что судят водителя Луценко? — Так как он прописал Луценко в свою квартиру, теперь суд хочет прописать водителя в камеру его бывшего шефа.

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

Если не уверенно перебегать дорогу на зеленый, то водителям может показаться, что вы их дразните!

У одного чиновника выдалось свободное время и он звонит любовнице: — Катя, готовься, буду через час. Подъезжает к дому, отпускает водителя и предупреждает, чтобы тот приехал через два часа. Заходит в подъезд, а лифт не работает. А Катя живет на семнадцатом этаже. До пятого этажа он летел на крыльях любви. На девятом мокрый он вытер пот со лба и выпил «Валидол». На пятнадцатом сел на ступеньки и подумал: — Господи, хоть бы ее дома не оказалось!

— Платите штраф, гражданка, вы нарушили правила дорожного движения, — говорит милиционер женщине—водителю. — Извините, товарищ милиционер, но моя машина новая и всех правил еще не знает.

На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Дорожная авария. Полицейский просит женщину—водителя рассказать, как было дело. — Как?! Я сделала поворот именно в ту сторону, куда показала. — Совершенно верно, — подтверждает другой участник аварии. — Этим—то дама и ввела меня в заблуждение. Следуя за ней давно, я был уверен, что она снова поедет не туда, куда показывает.

Инспектор ГАИ останавливает автомашину. — Товарищ водитель, вы что — пьяны? — Что вы, я не пьющий. — А ну—ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. — Нет, работает.

Директор мне говорит: — Возьми документы и отдай их водителю. Он внизу уже ждет. Я спрашиваю: — Как фирма называется? — "Воскресенье У"! Спускаюсь вниз. Вижу — стоит мужик водительской внешности. Спрашиваю: — Вы с "Воскресенья У"? — Нет, — говорит. — я еще со вторника такой.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит: — Ой, а какие у нас глазки. А ну—ка пойдем дунем! Водитель: — Не—е—е, я всё—ё—ё.....

Стоит мент на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет Запорожец по дороге и виляет из стороны в сторону. Ну, мент тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Мент смотрит все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил.....

Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу": — Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли. — Не волнуйтесь, такой пустяк... — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

Останавливает машину инспектор ГАИ. Водитель (возмущенно): — Но, я же ни чего не нарушил! — А моя семья не может ждать, пока Вы что—нибудь нарушите.

Пробки. Мужик на легковой едет за грузовиком. На каждом светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет. Наконец водителя легкового разобрало любопытство и он в очередной раз вышел вместе с дальнобойщиком: — Извини, конечно, но ты чо делаешь? — Понимаешь, у меня грузоподъем — 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. — Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.