Анекдоты про водителей

Останавливает мент машину и говорит: — Здравствуйте, вы первый, кто проехал 100км по этой трассе и не нарушил правила, в награду я даю вам 500$... Водитель: — Спасибо, хоть права себе куплю... Жена открывает окно: — Вы ему не верьте, он когда напьется такое несёт... Тёща: — Вот вечно, когда едем на ворованной машине — нас останавливают... Тесть из—под коврика: — Мы уже заграницей?

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя «Мерседеса», обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке, песню «Мальчик—гей».

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит: — Вот тебе презерватив — и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д. Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет. — Ну, — говорит, — тогда смотри и учись. Останавливает водителя: — Вы пьяны, дышите! Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает: — Это не трубка, это презерватив! Гаишник ему: — Трезвый, проезжайте...

Гаишник останавливает пьяного водителя, который едет по левой стороне против движения. — Ты куда собрался, приятель? — Не знаю, но думаю, что опоздал — все уже обратно едут.

Чтобы водители не могли больше предупреждать друг друга о ГАИшной засаде, постановлением ГИБДД РосФед было постановлено: — Транспортное средство при движении обязано осветительными приборами МИГАТЬ!

Ночь. Сотрудник ДПС останавливает вдрызг пьяного водителя. — И куда же это мы едем в таком состоянии? — На лекцию о вреде алкоголя... — И кто же читает такие лекции в столь поздний час? — Моя жена...

— До новых штрафов за пешеходный переход водители делились на вежливых и не вежливых. — Теперь они делятся на вежливых и жадных...

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушается: — Ну все, попался. Мент отвечает: — А спорим на штуку, что не попался!

Останавливает ГАИшник водителя и просит подышать в трубочку на алкоголь. Мужчина дыхнул, содержимое бутылочки позеленело. — Я не пьян, это трубка неправильно показывает. Вот пусть жена дыхнет... Содержимое трубочки и на этот раз позеленело. — Пусть трехлетний сын дыхнет, — не унимается мужчина. Трубка опять показала на алкоголь... ГАИшник извинился и, отдав честь, отпустил задержанных. Отъехав немного, муж говорит жене: — Я же говорил, что 100 грамм ребенку не помешают...

Новости по радио: — Камаз с пьяным водителем за рулем, за минуту расшугал все машины с одной из улиц города. — Эх, меня там не было, с азартом откомментился водитель Белаза.

И было у старика Шумахера три сына: двое гонщиков, а третий — водитель маршрутки.

В Белоруссии в новых правилах дорожного движения обязанности водителя решили сократить до минимума... Теперь они звучат так: — Водитель должен...

Выходит священно служитель из храма и садится в такси. Едут, как вдруг выскакивает старуха и под колёса, водитель с отборным матом объехал бабку, а священник ему: — Грешишь сын мой в молитве сила. Едут дальше, выскакивают дети на дорогу, таксист: — Ёб твою мать. Священник: — Грешишь сын мой, нельзя так. Едут дальше и машина попадает одним колесом в яму, колесо отрывается, машина со скрежетом продолжает движение, водитель начинает молиться, и вдруг колесо катится назад, прикручивается на место. Святой отец: — Ни хуя себе.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет: — Следующая остановка "Пятого декабря". Кто—то из салона: — Ни фига себе пробка!