Анекдоты про водителей

10 Апреля 2020

Анекдоты про водителей

Читайте самые смешные анекдоты про водителей. Мы собрали все анекдоты про водителей которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Пьяный гаишник подходит к стоящему авто. Немного покачиваясь, говорит водителю: — Ппочему вас двое за рулем Водитель: — Н—ну, стоит ли из—за такого пустяка окружать машину.

  • На остановке открывается дверь маршрутки, и потенциальный пассажир спрашивает: — А я доеду до вокзала? Водитель: — Доедете Пассажир заходит в маршрутку, двери за ним закрылись, а водитель продолжил: — Доедете, но, увы, не со мной!

  • Хорошо, когда человек стремится быть везде первым. — Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки...

  • В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет рассуждает: — Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг придется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпиши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец рассчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10—15 минут официант обращается к гаишнику: — А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: — Знаю, Я сдачу жду!

  • Водители! Берегите фонарные столбы! — Они обозначают место вашей возможной остановки и освещают остатки вашего автомобиля.

  • На дороге заглох «мерседес». Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю: — Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

  • Объявление по "Новому Русскому радио": — Вниманию водителей 600—ых Мерседесов. По нашим данным, один Запорожец в настоящий момент движется по Лиговскому проспекту, один по 5—ой Советской, и один стоит на Гороховой около магазина "Продукты". Уважаемые пацаны — будете внимательны на дороге!

  • Заходит наркоман в автобус, подходит к кабине водителя и начинает какать на пол. Водитель выбегает из кабины и кричит: — ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ????? Наркоман испуганно вздрагивает и спрашивает: — А—АА—АА—АА—АА КТО ЗДЕСЬ?????

  • Разговаривают два водителя: — Слышал, депутаты проголосовали за биодобавки к бензину? — Теперь в Украине резко увеличится поголовье ослов.

  • Едет малолитражка и подпрыгивает. Её останавливает гаишник. Водитель: — Да вы не беспокойтесь! Это я просто икаю!

  • В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя: – Я доеду на этом автобусе до вокзала? – Доедете, – спокойно отвечает водитель. – А я? – спрашивает второй. – И вы доедете, – так же спокойно отвечает водитель. – А вот и не угадал! – радуется второй. – Я раньше сойду! Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет: – До вокзала автобус проследует без остановок.

  • Водителям на заметку: — Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из—за того, что орала сигнализация!!

  • Женщина—водитель после столкновения с другой машиной говорит: — Это моя вина! — Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, — это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

  • Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу: — Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу. — Какую услугу? В чем дело? — Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.

  • Пьяный сотрудник ГИБДД останавливает машину и выговаривает водителю: — Почему за рулём вдвоём сидите? Водитель икнул и отвечает: — Стоило из—за этого машину окружать!

598 Анекдотов в категории