Анекдоты на тему Рабинович. Анекдот про Рабиновича.
-
В адвокатскую компанию "Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев" заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!! - А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании? - изумлённо спрашивает секретарь. - Вы знаете, говорит мужик, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ "тесную" компанию....
-
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: - Мальчик!!! Родился мальчик! Все: "Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!" Радостному царю на руки дают сына. По древнему обычаю около младенца положили меч и игрушки. Если ребенок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке - тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением кладет сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: - Приведите ко мне Рабиновича!
-
- Скажите, здесь живёт Рабинович? - Нет! Он здесь мучается!
-
- Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет? Я его минуту назад в окно видел! - Он вас тоже...
-
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: - Здорово, черт! Это ты что, машину купил? - Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!
-
Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо-глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает. - Но мне нужно! - настаивает Рабинович. - А на что вы, собственно, жалуетесь? - Я слышу одно, а вижу другое!
-
Одесский дворик. Беседуют два соседа: - Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.
-
В кресло к незнакомым парикмахерам мадам Рабинович всегда садится со словами: - Девчонки! Завтра муж из тюрьмы выходит. 8 лет за двойное убийство отсидел. Хочу быть красивой для него... И шо вы себе думаете? Таки ещё ни разу нигде плохо не подстригли...
-
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму? - За взятку. - А за что вас так быстро выпустили? - А как вы думаете?!.
-
— Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего Рабиновича? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо. — Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и это хорошо.
-
- Ой, Рабинович, заходите ещё! Без вас потом так хорошо!
-
Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: - Не могу найти свой бумажник. - А в брюках ты смотрел? - Да. - А в плаще? - Смотрел. - А во внутренних карманах? - Нет. - Почему? - Если и там нет, у меня будет инфаркт.