Анекдоты про Рабиновича

Читайте самые смешные анекдоты про Рабиновича. Мы собрали все анекдоты про Рабиновича которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Рабиновича

Анекдоты про Рабиновича

19 Июня 2019
  • Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, — продолжает девица, — если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, — покраснев, говорит Рабинович. — Я же хочу её только послушать.

  • К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

  • — Здравствуйте. Я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. — Его таки нет. — Как нет? Я его минуту назад в окно видел! — Он вас тоже...

  • Жена Рабиновича приходит к раввину. Она хочет развестись. — А в чём причина? — интересуется раввин. — Подозреваю, — мрачно изрекает она, — что наш последний сын не от него.

  • Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит: — Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля! — А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?

  • Приходит мужик в адвокатскую контору "Рабинович—Брехер—Вайнштейн—Лидман—Кац и Петренко" и просит, чтобы его дела вел Петренко. — Но почему не кто—нибудь из остальных компаньонов фирмы? — спрашивает его секретарь. — Вы знаете, говорит мужик, —я как—то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.

  • На Привозе. — Рабинович, у вас что, болит сердце? — Нет, я держу кошелёк.

  • Рабинович в гостях уплетает ложкой черную икру. — Рабинович, это между прочим не лапша… — О чем ви говорите, никакого сравнения!

  • Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду. Судья: — У вас есть свидетели? — А зачем? Я ему и так поверил!

  • Умирает Рабинович просит жену. — Когда я умру положи мне в гроб Торру. — Хорошо, Абрамчик. — Еще положи Библию и Коран. — Зачем...? — На всякий случай, Роза, на всякий случай.

  • Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит своему окружению: — Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"? Помощник президента смущённо: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда...

  • В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться: — Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться. — В чем дело? — спросил равин. — Моя жена добавляет мне в пищу яд. Удивленный равин: — Неужели?! А вы уверены в этом? — Я точно знаю, — удрученно ответил Рабинович, — я подследил и видил все собственными глазами. — Ну что ж, — сказал ребе, — я поговорю с ней и тогда мы снова встретимся. Через неделю он звонит Рабиновичу: — Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите мой совет? — Да, разумеется. — Продолжайте принимать яд...

  • Одесский дворик. Беседуют два соседа: — Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство? — Чувство! — Почему? — Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам.

  • Новобранцы стоят на плацу. Подходит офицер: — Фамилия? — Орлов! — Молодец, орлом будешь! Подходит к следующему: — Фамилия? — Соколов! — Молодец, соколом будешь! Подходит еще к одному. — Фамилия? — Рабинович... — Ну ничего, ничего...

  • — Рабинович, почему раньше в вашей квартире были разнообразные цветы, а сейчас одни кактусы? — Видите ли, нам поставили водяные счётчики…

144 Анекдота в категории