Анекдоты про Рабиновича

3 Августа 2021

Анекдоты про Рабиновича

Все картегории
  • Рабинович спрашивает племянника: — Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева? — Помню, конечно. — Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер. — Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает... — Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

  • У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой. — Да. — А свиньёй? — Конечно. — А козой? — Козой — нет, ни в коем случае! — Почему? — Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

  • Старшина: — Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац? Новобранец Рабинович: — Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле — почему нельзя?

  • Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену? — Она не хотела говорить, куда потратила деньги. — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали? — Сегодня она мне сказала.

  • Одесса, Театральная площадь. — Рабинович, что вы здесь делаете? — Как что? Приехал с женой в оперный театр. — А почему же не заходите? — Сегодня моя очередь охранять машину.

  • На одесском заводе идёт подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору. Сидоров: — На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно. Карапетян: — На хрена мне десять рублей?! Тоже мне — деньги! Давайте лучше значок. Рабинович: — Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок? — Один рубль. — Тогда дайте мне значок и девять рублей.

  • Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене: — Не могу найти свой бумажник. — А в брюках ты смотрел? — Да. — А в плаще? — Смотрел. — А во внутренних карманах? — Нет. — Почему? — Если и там нет, у меня будет инфаркт.

  • В совхозе на повестке дня два вопроса: 1. О разведении нутрий. 2. О Рабиновиче. Покончив с первым вопросом, председатель говорит: — Поступило заявление от Рабиновича с просьбой уволить его из совхоза в связи с выездом за рубеж. — А куда он дом, машину, хозяйство денет? — Оставляет родному совхозу. — Так на хрен нам эти нутрии? Давайте лучше евреев разводить!

  • Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу: — Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны! — Ты о чём? — О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает снять с верёвки. — Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё—то наше!

  • Директор плодоовощного хозяйства: — Узбек или таджик заменяет четырёх русских, а один китаец — двух таджиков. Главбуха Рабиновича не может заменить никто.

  • 80—е годы. Рабинович рассуждает: — Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться — всего одну. — Какую? — Что ты не сумасшедший.

  • Рабиновича спрашивают: — Яша, как жизнь? — Ой, вы таки не поверите, — отлично! — Как это так? У тебя что — совсем нет родственников?!

  • — Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? — Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

  • К Рабиновичу как—то пришёл Сатана за его душой, а ушёл ни с чем, оставшись должен.

144 Анекдота в категории