Прикол про смешные салаты. Анекдот про салат.

25 Августа 2022 12:16
  • Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ:
    — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...
    Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю:
    — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел?
    — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам:
    — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты.
    Мальчик говорит:
    — Мы с тобой как два козлика.
    Сестра:
    Козёл здесь один, а я зайка.

  • Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит:
    — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
    В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
    — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

  • Студенческая столовая:
    — А у вас салат сегодняшний?
    — Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

  • Женщины в очереди за огурцами.
    Первая:
    — Выберите мне подлиннее и потоньше.
    Вторая:
    — А мне коротких и потолще.
    Третья молчит.
    Продавец:
    — А вам каких?
    — А мне все равно, мне на салат.

  • Стишки про салаты

    Если мама попросила накрошить ведро картошки,
    Отварить яиц полсотни и порезать колбасу —
    Мама хочет Оливье, а не просто там, Окрошку...
    Но боится слёз с соплями — лук щекочет ей в носу.

    Не отказывайте маме, вы ведь сын — её отрада
    Покромсайте, размешайте, посолите, а потом,
    Поливая майонезом не забудьте про петарды
    Заложить в салат поглубже, с проводочком под столом.

    И когда настанет полночь и кукушка клюв раззявит,
    Зачирикают Куранты, а соседи завизжат
    Ткните провод в батарейку — Оливье всем «Чудо явит» —
    Жахнет залпами салюта, так что стены задрожат!!!

    То— то будет веселуха! Мама мило улыбнётся,
    Но улыбкой необычной, а похожей на оскал:
    Вся в картофельных ошмётках, с майонезной жижей в ухе,
    Будет жмурится от счастья — ей горошек в глаз попал.

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
    — Разве они плохо прожарены?
    — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • — Я ем салат из помидоров.
    — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как—то с мужиками ели салат...".

  • Реакция француза на наш борщ:
    — А зачем вы варите салат?

  • — Что на Новый год делаешь?
    — Салаты.

  • В столовой:
    — У вас салат сегодняшний?
    — Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

  • Стоят три женщины в очереди за огурцами.
    Одна говорит:
    — Мне подлинней!
    Вторая:
    — Мне попупыристей!
    Третья:
    — А мне все равно, мне для салата!

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит:
    — Ну что, может горячее закажем?
    — Да, да, — радостно кивает девушка.
    Официант! Два чая пожалуйста!

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит:
    — Молодой человек, поднимите голову..
    Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает:
    — Зачем?
    — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
    Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
    — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
    Продавщица:
    — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 77