Анекдоты про салаты

19 Октября 2020

Анекдоты про салаты

Читайте самые смешные анекдоты про салаты. Мы собрали все анекдоты про салаты которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Я ем салат из помидоров. — Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Парень с девушкой сидят в ресторане. Заказали легенький салат. Сидят едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец парень произносит: — Ну что, может горячее закажем? — Да, да, — радостно кивает девушка. — Официант! Два чая пожалуйста!

  • Сидят как—то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как—то отвлечь внимание Наташи говорит: — Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: — Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • Рецепт салата "Ералаш": — мальчишки и девчонки; — а также их родители; — майонез.

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: — Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: — Зачем? — Я вам салат на свежий поменяю, — отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

  • Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. — Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.

  • Мужской сабантуй. Все веселятся, только один мужик сидит грустный. Его спрашивают: — Вась, ты что? — Да не везёт мне в последнее время. Ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю... — Да ладно тебе, Вась — сплюнь! — Тьфу! Пауза. — Ты куда ж плюнул—то, сволочь?! Ты ж в мой салат плюнул, гнида! Ты чё — совсем охренел?...(бьёт по морде).

  • Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? — Разве они плохо прожарены? — Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • — Что ты делаешь? — Готовлю питательный салат из ежей. — Ты серьезно сейчас? Из ежей?! — Нет, блин, из лемуров! Конечно, серьезно — откуда у нас лемуры?

  • Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы: — Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу. Продавщица: — Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

  • Официант, греческий салат! — Деньги вперед.

  • — Я водка — со мной на праздник чётко! — Я салат — вашим лицам рад! — Я самогон — иду на обгон! — Я горилка — мозгов дурилка! — А я гашиш... я слова забыл..

  • Мужчина, вы что — в салате спите?! — А я не сплю, я закусываю!

  • Все, наверное, знают, что курчавую петрушку запретили. Как—то нам в класс на первый урок учительница, припоздавши, заходит в класс с петрушкой. Голос с задней парты: — Ой! Вы курчавую петрушку принесли? Давайте салат сделаем?

  • Последний тост на вечеринке: — Пусть салат нам будем пухом!

67 Анекдотов в категории