17 Января 2022
  • На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает: — Что это, Вовочка? А где же твои овощи? — А я их уже в салат порезал!

  • Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ: - Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю: - Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? - Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

  • Подвыпившая компания, Новый Год. Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ". Крик, грохот и падающего тела. По её словам: — Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок...

  • Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

  • Семилетний мальчик и его четырёхлетняя сестра кушают салат из капусты. Мальчик говорит: - Мы с тобой как два козлика. Сестра: - Козёл здесь один, а я зайка.

  • Училка задала на дом подготовить небольшой рассказ о Цезаре. В итоге, трое из 24 детей в деталях рассказали, как приготовить салат.

  • Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

  • Реакция француза на наш борщ: - А зачем вы варите салат?

  • Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все норовит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит: - Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих... В этот момент Ржевский поднимает морду из салата: - Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую х*рню несете!

  • - Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? - Разве они плохо прожарены? - Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

  • - Я ем салат из помидоров. - Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

  • Женщины в очереди за огурцами. Первая: - Выберите мне подлиннее и потоньше. Вторая: - А мне коротких и потолще. Третья молчит. Продавец: - А вам каких? - А мне все равно, мне на салат.

  • Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

  • Студенческая столовая: - А у вас салат сегодняшний? - Я те больше скажу, он еще и завтрашний!!!

  • В ресторане лицом в салате лежит клиент. Подходит официантка и говорит: - Молодой человек, поднимите голову.. Клиент с трудом отрывает голову от тарелки и, глядя на нее мутным взглядом, спрашивает: - Зачем? - Я вам салат на свежий поменяю, - отвечает официантка, убирая старый салат и подставляя новый.

Следующая страница →
Анекдотов: 77