Анекдоты про волосы

Муж спрашивает жену: — Ты обратила внимание на даму, которая только что прошла мимо нас? — Ты о ком говоришь? А, о той с крашенными волосами, фальшивыми ресницами, кривыми ногами, длинными руками, в длинном безвкусном сиреневом кожаном пальто и старомодной фетровой шляпке? С какой стати я стану обращать на нее внимание?!

— Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. — Это как? — Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие — жесткий. — А если человек лысый? — ... а у лысых характер соответственно скользкий.

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Две блондинки в душе: — Передай мне пожалуйста шампунь. — Так у тебя целая бутылка в руке. — Так там же написано для сухих волос....а я их уже намочила!!!

Разговаривают два новых русских: — Ну как твоя новая секретарша? — Почти блондинка. — Это как, рыжая, что ль? — Да нет, волосы черные, но дууурааа…

Брюнетка — это блондинка, которая неправильно прочитала инструкцию на тюбике с краской для волос.

Костей двадцать три вида. Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать. Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых — шесть, отверстий — девять. А мозг один, и его вечно кто—то пытается вы*бать.

— Вовочка, неужели тебе не жаль твою мать? Каждая твоя выходка — это еще один седой волос на моей голове. Вовочка скептически смотрит на мать. — Видать, ты была штучка еще похлеще, чем я. Посмотри, сколько седых волос у бабушки...

Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: — Рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

— Помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове! — Нет волос, нет перхоти.

Жаркое лето, парень с девушкой пошли на речку, девушка бульк — и утонула. Парень давай спасателей звать. — Прибежали спасатели, давай по дну речки лазить, нашли девушку, делают ей искусственное дыхание — ноль эмоций, массаж сердца — не помогает... Подбегает парень. — Ой, — говорит, — у этой... волосы светлые, а у моей темные, у моей кожа гладкая и румяная, а у этой синяя, моя в ластах была, а эта на коньках...

— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон. — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. Джон задумчиво: — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

Стокгольмский синдром это когда тебя сначала раздражают ее тюбики с кремами и шампунями в вашей ванной, а потом пробуешь лавандовые луга для нежных шелковистых волос и вот тебе уже нравится.