Анекдот и прикол про волосы. Смешные приколы про волосы девушек.

25 Августа 2022 12:16
  • Официант, в вине я нашел седой волос!
    — Не удивительно, ведь вину 200 лет.

  • Идет 5—й месяц в море. На мостике стоит старый бородатый капитан, в фуражке и со смаком курит трубку. Ароматный дым стоит вокруг.
    Тут появляется боцман, встает недалеко, достает старый отсыревший табак и говорит капитану:
    — А что вы такое ароматное курите, товарищ капитан?
    Капитан делает смачную затяжку, выпускает несколько густых колец, щурится от удовольствия и говорит:
    — Волосы с пиз*ды любимой женщины!
    Боцман тоже затянулся и просто обалдел от аромата.
    Прошел год, встречаются опять капитан и боцман на палубе.
    Боцман раскуривает свою трубку, смачно затягивается, выпускает колечки, в общем ловит кайф по полной! Капитан на него смотрит и говорит:
    — Что у тебя за табак на этот раз?
    — Это не табак, товарищ капитан, а как вы и говорили, волосы с лобка любимой женщины! Хотите попробовать?
    Капитан берет у боцмана трубку, делает большую затяжку, долго выдыхает, делает вторую затяжку и говорит со знаем дела:
    — Горчит! Близко к жопе рвешь!

  • Цирк. Конферансье объявляет:
    — Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть говно!
    Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т.д. Свет меркнет. Барабаны. Из—за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
    Конферансье:
    — Иван Повидлов есть говно не будет! Там волос!

  • В одесской аптеке:
    — У вас есть средство для выращивания волос?
    — Есть.
    — Хорошее?
    — Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.

  • Встречает как—то Леший Бабу—Ягу. Та ему и говорит:
    — Смотри, Лешенький, погодка—то какая — весна, птички поют... Может, вспомним молодость, в травке поваляемся?..
    — Ну, что ж, Ягуся, давай попробуем. Раздевайся, что ли!
    Разделась Баба—Яга, посмотрел на нее Леший, и говорит:
    — Знаешь, Ягуся, ничего у нас с тобой не выйдет. Вот смотрю я на тебя — а кроме волос дыбом ничего у меня не встает...

  • Фура везущая шампунь перевернулась и весь шампунь разлился по лесу. Теперь в лесу есть лоси с длинными и шелковистыми волосами. Причем один из лосей — это водитель фуры.

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а почему папа лысый?
    — А он у нас очень умный!
    — А почему у тебя так много волос?
    — Заткнись и ешь...

  • Блондинка в ванной:
    Мам, дай шампунь!
    — Так их же там полно.
    — Тут написано для сухих волос, а я их уже намочила!

  • Разговор двух друзей:
    — Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
    — С чего ты взял?
    — Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

  • — Чего больше: пальцев на ногах или волос на голове? — спросил Филиппа невропатолог в качестве теста на интеллектуальное развитие.
    Филя молчал. Время шло. Невропатолог неодобрительно качал головой. Я проследила направление взгляда своего ребёнка — он смотрел на голову невропатолога. Тот был абсолютно лысым.

  • Стишки про волосы

    Пришла зима — пипец прическе!
    Башка нуждается в расческе!
    Снял шапку — волосы торчком,
    Заходишь в офис дурачком!

  • Одна маленькая девочка закалывала заколкой не волосы, а свиней.

  • Садясь в кресло парикмахера, я не
    думал, что после слов "покороче",
    самыми длинными волосами на голове
    будут брови…

  • Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.

  • Жена мужу:
    — У меня стали выпадать волосы.
    — О, даже они с тобой жить устали!

  • Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер.
    — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой.
    — Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.

  • Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
    — Мне вас легче стричь, — ответил парикмахер, — когда у вас волосы встают дыбом.

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • Горит деревянный частный двухэтажный дом. Вокруг дома метушатся люди, пожарные выливают на дом десятую машину воды, но дом упрямо догорает. Через дорогу от дома стоит руки в брюки солидный лысый мужик и спокойно наблюдает за происходящим. К нему подбегает один пожарник и спрашивает:
    — Почему ты стоишь? Хотя—бы чем—нибудь помог!
    — Это мой дом горит.
    — Да я бы на себе волосы рвал!
    — А по вашему что я делаю?!

  • Если не спится — считайте волосы на своей голове. Если вы лысый — считайте волосы у кота. Если нет кота — считайте, что зря живёте на этом свете.

  • Учительница:
    — Ребята, если кто—нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
    Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
    — Ваши волосы, Марь Иванна.
    — Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
    — Ваши глаза, Марь Иванна.
    — Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
    — Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
    — Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
    — Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе прокто—гинекологом.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200