Анекдоты про волосы

— Какие у тебя красивые кудри! — Спасибо. Всё утро сегодня закручивала щипцами. — Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. — Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

— Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд—а—медом — их у меня всё меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про—Ви два—в—одном — но они у меня всё равно выпадают... Это значит, что реклама врёт? — Нет, сынок — просто мы живём в Чернобыле...

Встречаются две блондинки, одна из них — бывшая. Та, которая сохраняет статус, спрашивает: — Ну, рассказывай! Помогло? Улучшения на лицо, но эффект оказался намного меньше предполагаемого. Планирую, в целях дальнейшей оптимизации повышения динамики умственных процессов, перекрасить волосы в более радикально чёрный цвет. — Ты с кем сейчас говорила?

Сексапильная блондинка, 90—60—90, рост — 175 см., длина внутренней поверхности бедра — 56 см., обхват плеч — 114 см., расстояние между глаз — 2 см., средняя длина волос — 34 см. — продаст рулетку.

Две блондинки переходят через мост в Москве. — Смотри, Волга — говорит одна. — Ты что, это же Москва река — отвечает вторая. — Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что — ли? — не уступает первая. — Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве — пытается переубедить ее вторая. — А я сейчас проверю, — сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста. Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет пол часа — нет. Через 40 минут приходит первая спорщица — волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках. — Это не Волга — говорит "прыгунья". — ХА! Ну я же тебе говорила — усмехается подруга. — ... но и не Москва река! — ...? — Это Варшавское шоссе...

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: — Ладен—ладен—ладен. В конце концов Буш возмущается: — Что вы себе позволяете! Парикмахер: — Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

— Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет? — Да нет, это комплимент, по—моему. — А если он карлик?

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: — Я пойду в черном. — А я в рыжем, — заявляет сын. — А я надену серенькое, — решает мамаша. — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Народная примета. Если девушка распускает волосы — будет секс. Если девушка собирает волосы — будет минет.

Пациент спрашивает у доктора: — Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют? — Причина установлена точно, — отвечает врач. — Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Мама воспитывает Вовочку: — Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что—то плохое, у меня появляется седой волос. — Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: — Вон какая у нас бабушка — вся седая!

— А давай я переоденусь и сдам за тебя что—нибудь? — Ага, отрастишь длинные волосы и сменишь пол. — А пол—то зачем менять, они же в трусы ко мне не полезут... Или я что—то не знаю о сдаче экзаменов в твоём институте?

Медведь просыпается после зимней спячки в лесу и вытаскивает из пасти волос. Примерил к левой лапе — вроде не оттуда. Примерил к правой — вроде тоже не подходит. В задумчивости опускает глаза вниз и восклицает в ужасе: — Да ну на фиг, быть такого не может!

Василий Иваныч: — А как это ты Петька добился, шо у тебя волосы такие красивые, черные и вьющиеся? — Дык, Василиваныч, я их яйцами натираю. — Ну, Петька, ты акробат!

— Что—то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый. Волосы вроде погуще стали и пышнее? — Да, собака сдохла, а столько корма осталось не выбрасывать же.