Анекдоты про профессора

Мать абитуриентки спрашивает у репетитора: — Профессор, я очень волнуюсь. Вдруг Алочка не поступит? — Ну что вы! Давайте поспорим на десять тысяч, что поступит.

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол. — Вот вам три бутылки, поставьте мне три. Профессор, беря пару бутылок: — Я возьму две.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает: — Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда—нибудь пригодились? Студент, подумав: — А ведь был один случай. — Очень интересно, расскажите, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна. — Шел я как—то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

Женщина, вся такая испуганная и взволнованная, приходит к известному профессору и спрашивает: — Профессор, правда, что если закопать в полнолуние под кладбищенской стеной чёрную кошку, то бородавки пропадают навсегда? Профессор поскреб свою бороду и пробормотал еле внятно: — Хммммм.. Ну да... Почему нет. Если бородавки были на кошке — то несомненно.

— Профессор, что вы говорите своим выпускникам при встрече? — Большую колу и картошку фри, пожалуйста.

— Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст? — Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет ебу, а не знал, что он профессор!

— Ничего—то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Рон возвращается с экзамена. Родители спрашивают, какое впечатление на него произвел экзаменующий – профессор Флитвик. — Очень набожный человек. Когда я отвечал, он то и дело поднимал глаза вверх и говорил: — Боже мой!

Идет лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры: — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии... Голос студента с задних рядов: — Ну ты посмотри, а! Прямо не пи@да а биойогурт какой—то!

Профессор спрашивает студентов—медиков: — Чей это скелет? — Колхозника! — отвечает студент Рабинович. — Почему? — Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал — одни кости и остались!

Старый профессор задаёт на лекции вопрос своим студентам: — Как забить земляного червяка в землю? Студент: — Нужно его взять, намазать эпоксидкой, и когда эпоксидка высохнет, червяк затвердеет, его можно будет забивать в землю как гвоздь! На следующей лекции профессор подходит к своему студенту, протягивает ему букет цветов: — Это вам от моей жены! Достаёт из кармана червонец: — А это вам от меня, спасибо!

У профессора спрашивают: — Скажите, а как вы определяете: какую оценку поставит студенту на экзамене? — Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — Ну а если он отвечает на этот вопрос? — Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — А если он отвечает и на этот вопрос? — Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему "два" и он уходит. — И до каких пор это продолжается? — А пока мне не станет все ясно.

— Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а". — А—а—а! — Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! — А я—то обшарил весь дом, разыскивая ее!

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Устав вытягивать «блатного» студента на трояк, профессор спрашивает: — О чем вообще были лекции? Молчание. — Хорошо… Кто читал лекции? Молчание. — Наводящий вопрос: ты или я?