Анекдот про профессора и студента. Анекдот про студента и профессора на экзамене.

25 Августа 2022 12:16
  • Получив перерасчет электроэнергии за 3 месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Экзамен в сельскохозяйственном институте.
    — Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
    Студент, с ухмылкой:
    — Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

  • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

  • Профессор—филолог читает лекцию:
    — Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
    Из аудитории:
    — Ага, конечно...

  • Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
    — В каком году умер Карл Маркс?
    — Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
    Комиссия встала. Профессор спрашивает:
    — А в каком году умер Ленин?
    Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
    Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
    — Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" — мы же слов не знаем!

  • Экзамен по химии. Профессор:
    — Ну—с, как получить серу?
    Студент:
    — Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся.
    — Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.

  • На экзамене по математике. Экзаменатор:
    — Вы, голубчик, ничего не знаете.
    — Да и вы, профессор, тоже по—моему не все.
    — Ну, например?
    — Например, что такое 3, 62?
    — Это просто. Это водка. Раньше такая была.
    — Ну, а 4, 12?
    — Это тоже водка. Качеством получше.
    — А 3, 14?
    — Что—то не припоминаю.
    — Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!

  • Во время сессии в ВУЗе:
    — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
    Профессор уточняет:
    — Действительно ВСЕ?
    Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
    — ВСЕ!
    Профессор спрашивает шепотом:
    — Неужели и учиться будете?

  • Престарелый профессор—еврей читает лекцию студентам. Ходит по аудитории с расстегнутой ширинкой, из которой выглядывают голубые кальсоны. Один из студентов подходит к нему и шепчет на ухо. Профессор на всю аудиторию:
    — Э, молодой человек! У нас, евреев, такой обычай — когда в доме покойник, двери должны быть распахнуты настежь!

  • Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
    — Гусь свинье не товарищ.
    Студент:
    — Ну ладно, я полетел.
    Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
    — Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
    Студент:
    — С золотом.
    Профессор:
    — А я бы с умом взял.
    Студент:
    — Это кому чего не хватает.
    Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

  • В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
    Один говорит: "Сердце", достаёт—сердце. Сдал.
    Другой: "Лёгкое", достаёт—лёгкое. Сдал.
    Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
    Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
    Она: "Да!" Достаёт—сарделька.
    Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

  • Когда утром Штирлиц вышел на улицу, он увидел, что профессор Плейшнер о чем—то оживленно беседует с дворниками.
    — С утра нажрался подлец, — подумал Штирлиц, отгоняя Плейшнера от своей машины.

  • Экзамен по анатомии. Студентка:
    — К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
    Профессор, ехидненько:
    — Э—эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!

  • Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
    — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

  • На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
    — Расскажите, как получить серу?
    Студент отвечает:
    — Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
    — Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!

  • Студент—медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос «лицевая мускулатура». Студент не знает ни фига, что—то мелет … Профессор слушал—слушал, ему это надоело, задает вопрос:
    — Скажите, «большая ягодичная мышца» — она жевательная или мимическая?
    Студенту терять нечего, пробует наугад:
    — Мимическая!
    Проф:
    — Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу …

  • Старый профессор на экзамене:
    — Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?
    Подняло руки пара студентов. Профессор:
    — Давайте зачетки. И ставит отлично.
    — Кто считает, что знает предмет на четыре балла?
    Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.
    — Кто считает, что на 3?
    Подняли руки — та же история.
    — Значит, так — остальные неуд, приходите на пересдачу.
    Студент:
    — А когда пересдача?
    Профессор:
    — Ну—у—у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?...

  • На экзамене по праву.
    — Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
    — Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

  • На экзамене по уголовному праву.
    — Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
    — Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
    — Каким образом, поясните.
    — Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 100