Анекдоты про профессора

— Ничего—то вы не знаете, молодой человек. — Но я учил, профессор: вот селфи, как я готовился к вашему экзамену.

Одна студентка не может ответить ни на один вопрос экзаменатора. Профессор удивляется: — Можно ли так ничего не знать? — Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

— Вы не имеете никакого представления о химии, уважаемая! — Неправда, профессор! Тогда бы я не была бы блондинкой.

Hа экзамен приходит совершенно пьяный студент: — Профессор, вы можете принять экзамен у слегка выпившего студента? — Хорошо, берете билет — H—е—е, не у меня. Ребята, заносите Васю!

Профессор, а я получу автомат? — Да… и сапоги.

Профессор читает лекцию студентам. Вдруг в аудитории гаснет свет. Один из студентов кричит: – Темно, как у негра в желудке! Профессор: – Приятно слышать молодого человека, который успел везде побывать.

На лекции в медицинском институте. Профессор: — Ответьте, Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза? Студентки в первом ряду: — Хи—хи—хи! Профессор возмущенно: — И неверно, — зрачок. А вот «хи—хи», девушки, в два раза.

Студент спрашивает: — Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор: — Как платье красивой женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…

Профессор на лекции: — Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. — Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за электропроводящую линию, я поеду, как трамвай?

Студенты на выпускном вечере, набравшись, пристают к профессору: — Профессор, хочешь мы все соберемся и чисто купим тебе машину? — Нет, ребята, я машину не хочу. — Ну тогда хочешь мы скинимся и купим тебе чисто компьютер? — Нет, не надо. — Мы чисто от души, а ты ни о чем мечтаешь. Че в натуре ты за человек то! — Есть, ребята, у меня мечта: никогда никому не говорите, что вы у меня учились!

Идет экзамен. В аудиторию заходит, покачиваясь, студент и спрашивает препода: — П—профессор, вы примете экзамен у н—немного подвыпившего студента? Ик… — Да, да, если немного — пожалуйста.. Студент поворачивается к двери: — Р—ребята, заносите его…

Во время сессии в ВУЗе: — Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет: — Действительно ВСЕ? Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает: — ВСЕ! Профессор спрашивает шепотом: — Неужели и учиться будете?

Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор втроём путешествуют. На ночлеге они решили по очереди сторожить багаж. Когда настала очередь парикмахера, ему во время дежурства стало скучно, и он ради шутки побрил профессору голову. Когда профессор проснулся на свою смену, он потрогал свою голову и говорит: «Ну и глупый парикмахер. Он разбудил вместо меня этого лысого».

На экзамене профессор долго слушал студента, а потом спросил: — Скажите, что такое для вас экзамен? — Разговор двух умных людей. — А если один из них идиот? — Значит второй останется без стипендии…

— Что должен знать студент? — Всё! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А Аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.