Прикол про имя Марина. Шутки и анекдоты про Марину.

25 Августа 2022 12:16
  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

  • Парень спрашивает девушку:
    Наташа, почему ты злишься?
    — Потому что я Марина.

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам.
    За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
    — Потом я встретил Марину!

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
    — Сережа, вот тут останови!
    Сережа:
    — Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
    Девушка:
    — Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
    Сережа:
    — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • — Марина, какое у Вас красивое имя!
    — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

  • Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
    — Привет жене от Марины!.
    — Серёжа, кто такая Марина?!
    Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
    — Сука она, мерзкая сука...

  • — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
    — Меня зовут Марина.

  • На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

  • — Слушай, а ты со Светкой спал?
    — Спал.
    — И с Маринкой?
    — Да.
    — Что, и с Веркой?!
    — Было дело.
    — Ну ты ваще! Гигант! И как они?
    — Тоже спали.

  • Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
    — Кто твои родители?
    — В каком смысле?
    — Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
    — Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
    — Вона скока! А что — вдвоём не справились?

  • Я влюбился в Марину с первого взгляда.
    — Что—ж ты на ней не женился?
    — Взглянул во второй раз.

  • Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

  • — Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
    — Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

  • — Марина... Какое красивое имя!
    — Спасибо!
    — Это что—то морское или связано с огурцами?

  • — Знаешь, Марине вот—вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда?
    — Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать...

  • Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
    — Ну, как живешь с мужем?
    — Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 47