Прикол про имя Марина. Шутки и анекдоты про Марину.

Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто—нибудь пробовал кокаин?

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Парень спрашивает девушку:
— Наташа, почему ты злишься?
— Потому что я Марина.

Российская пара проиграла соревнование по танцам.
За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете.
— Меня зовут Марина.

Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены...
— Потом я встретил Марину!

— Марина, какое у Вас красивое имя!
— О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой:
— Привет жене от Марины!.
— Серёжа, кто такая Марина?!
Муж заходит в ванную, смотрит на надпись:
— Сука она, мерзкая сука...

— Слушай, а ты со Светкой спал?
— Спал.
— И с Маринкой?
— Да.
— Что, и с Веркой?!
— Было дело.
— Ну ты ваще! Гигант! И как они?
— Тоже спали.

На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

Русская девочка разговаривает с немецким сверстником:
— Кто твои родители?
— В каком смысле?
— Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут?
— Анна—Мария—Тереза и Ганс—Уве—Виктор.
— Вона скока! А что — вдвоём не справились?

Я влюбился в Марину с первого взгляда.
— Что—ж ты на ней не женился?
— Взглянул во второй раз.

Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

— Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини.
— Отлично! А есть что—нибудь кроме запивона?

Едет девушка на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю:
— Серёжа, вот тут останови!
— Марина Александровна, Константин Львович сказал Вас до дома довезти.
— О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
— Марина Александровна, Вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

Взбешенный муж вбегает в дом:
— Марина, я знаю все!!!
— Сейчас проверим. Какова длина Дуная?

Марина вышла замуж за художника — абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает:
— Ну, как живешь с мужем?
— Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...