Прикол про имя Марина. Шутки и анекдоты про Марину.

25 августа 2022, 12:16
  • Парень спрашивает девушку: - Наташа, почему ты злишься? - Потому что я Марина.

  • Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Марина была настолько некрасивой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.

  • Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

  • Раньше я думал, что гоблины и эльфы не могут быть скрещены... - Потом я встретил Марину!

  • — Марина, какое у Вас красивое имя! — О! Ты еще не слышал номер моего телефона!..

  • — Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол — я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.

  • Жена вернулась с работы домой и обнаружила на зеркале ванной комнаты надпись, сделанную губной помадой: - Привет жене от Марины!. — Серёжа, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Сука она, мерзкая сука...

  • Марию Кюри мало кто знал. Да она особо и не светилась.

  • Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю: - Сережа, вот тут останови! Сережа: - Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти... Девушка: - Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки... Сережа: - Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

  • На уроке географии Петя ущипнул Марину не за тот регион и получил по своей автономной области.

  • Русская девочка разговаривает с немецким сверстником: - Кто твои родители? - В каком смысле? - Ну, вот у меня мама Наташа и папа Андрей. А тебя кто родил? Как их зовут? - Анна-Мария-Тереза и Ганс-Уве-Виктор. - Вона скока! А что - вдвоём не справились?

  • Я влюбился в Марину с первого взгляда. - Что-ж ты на ней не женился? - Взглянул во второй раз.

  • Динозавры вымерли. Кроме птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Хватит кричать, Мария Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.

  • — Слушай, а ты со Светкой спал? — Спал. — И с Маринкой? — Да. — Что, и с Веркой?! — Было дело. — Ну ты ваще! Гигант! И как они? — Тоже спали.

  • Марина вышла замуж за художника - абстракциониста. Через некоторое время она встречается со своей подругой. Та спрашивает: - Ну, как живешь с мужем? - Отлично! Муж рисует картины, я варю пищу, а потом мы оба стараемся угадать: что нарисовал он и что сварила я...

  • - Мариночка! Пойдемте ко мне в номер? У меня там целая бутылка Мартини. - Отлично! А есть что-нибудь кроме запивона?

  • - Знаешь, Марине вот-вот стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, ведь правда? - Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному развитию - и все пятнадцать...

  • В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: — Алло, Люся? — Макс, привет! Это я, Марина! — А что с Люсей? — Она спит, позвони через пару часов. — Ей что, плохо? — Нет, Макс, ей хорошо...

Следующая страница →
Анекдотов: 47