Православный анекдот. Православные приколы.

Раввин, православный священник и буддист на острове, путь на материк — только по воде.
Раввин взывает: "О всемилостивый Яхве, помоги мне пройти по воде!". И переходит на материк.
Буддист просит: "Великий Будда, дай мне силу воли поверить в то, что вода твердь!". И тоже переходит на материк.
Священник молится: "О Боже правый, повтори чудо апостола Петра!". И тонет...
Раввин бонзе:
— Неудобно—то как получилось, может надо было таки ему сказать, что в воде были столбики?
— Какие столбики?

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин — как нехрен делать!

На экзамене профессор спрашивает студентку:
— Что ты делала для подготовки к экзамену?
— Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
— Не любите вы нас — православных.

— Чем отличаются православные от протестантов?
— Православные считают, что лучше продавать водку и сигареты, чем быть пид@расом.

Идет конкурс среди любителей выпить. В номинации вино первое место заняли католики. В номинации пиво первое место заняли лютеране. В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.

Православные россияне не боятся роста доллара. Рано или поздно он упрётся в небесную твердь.

Новый дезодорант для православных Акс Тись. Дезодорант Акс Тись, окстись, православный.

На конкурсе мокрых маек в детском православном лагере победил человек в самой мокрой майке.