Анекдоты про Киев

В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ). Рассматриваются два варианта нового названия: 1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ) 2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

Звонок в Киев. - Алло, это Украина? - Пока еще да.

Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: - Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: - Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: - В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: - Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! - Всё-таки москали на нас напали?.. - Это не москали, это немцы!

Еврейская семья обсуждает мировую политику. - Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности? - Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

Пресс-конференция Кличко: - В бюджете Киева на социальные расходы денег нет! Из зала: - Что значит нет денег на социальные расходы? Кличко: - Это значит деньги есть, но наоборот.

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет: - Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, - сказал мэр.

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию? — Что в США творится видели? — А... — А в Киеве какой бардак? — Но... — Следующий вопрос.

- Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят- они просроченные! - Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: - О, шо це за машина ? - Цементовоз! - Як цементовоз? Там же люди! - Це pазве-ж люди? Це менты!

СМС-ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск-Киев.

— Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня. — Хорошо, скажу, что от тебя. — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня. — Скажу, что от тебя. — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает. — Сказать, что от тебя?

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

- Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил? - Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

- Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане. - Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу? - А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

— Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»? — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал: - Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!