Анекдоты про Киев

25 Августа 2022 12:16
  • В Киеве решили переименовать Национальный банк Украины (НБУ).
    Рассматриваются два варианта нового названия:
    1. Объединенный банк Украины (ОбъеБУ)
    2. Национальный единый банк Украины (НаеБУ)

  • Хунта из Киева глаголет: Украина Едина… Из Донбасса эхом доносится: Украина ИДИ НА...

  • Звонок в Киев.
    — Алло, это Украина?
    — Пока еще да.

  • Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи:
    — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно!
    Через две минуты повторный звонок:
    — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик — та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.

  • Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ:
    — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод!
    Ночью к нему врывается министр обороны:
    — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом!
    — Всё—таки москали на нас напали?..
    — Это не москали, это немцы!

  • Еврейская семья обсуждает мировую политику.
    — Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности?
    — Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

  • Пресс—конференция Кличко:
    — В бюджете Киева на социальные расходы денег нет!
    Из зала:
    — Что значит нет денег на социальные расходы?
    Кличко:
    — Это значит деньги есть, но наоборот.

  • Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
    — Что в США творится видели?
    — А...
    — А в Киеве какой бардак?
    — Но...
    — Следующий вопрос.

  • Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
    — Проезд, как и раньше, будет стоить один жетончик, — сказал мэр.

  • — Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят— они просроченные!
    — Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

  • Леша, ты в Киев уезжаешь? Тогда зайди к Сереге. Привет передай, скажи, что от меня.
    — Хорошо, скажу, что от тебя.
    — И к Мишке зайди. Я ему денег был должен, скажи, что от меня.
    — Скажу, что от тебя.
    — И к Сашке зайди, у него как раз жена рожает.
    — Сказать, что от тебя?

  • СМС—ка от бабушки "Я тронулась" не сразу наводит на мысль, что она начала движение в плацкарте поезда Минск—Киев.

  • Два мужика в Киеве. Идyт по yлице:
    — О, шо це за машина ?
    — Цементовоз!
    — Як цементовоз? Там же люди!
    — Це pазве—ж люди? Це менты!

  • С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

  • — Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
    — Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как—то надо.

  • Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
    — Что надо?
    — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать.

  • — Ребе, я согрешил: в Киеве я обедал в христианском ресторане.
    — Нечестивец, как ты мог есть не кошерную пищу?
    — А что мне было делать, ребе? Это было в праздник Йом Кипур, все еврейские рестораны были закрыты.

  • — Ну, зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «национальность — еврей»?
    — Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности украинец, сестра в Кишинёве, по национальности молдаванка, отец в Риге, по национальности латыш, а племянник в Будапеште, по национальности венгр. Вот я и подумал:
    — Должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!

  • Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

  • Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 176