Анекдоты про Киев

Киев. Митинг. Очередь к микрофону. — Предлагаю реабилитировать Петлюру... — Предлагаю построить ему памятник... — Предлагаю чтобы он был на коне... — Предлагаю чтобы он стоял с протянутой рукой... — Предлагаю чтобы на этой руке висела петля... — И на этой петле висел коммунист... — ... и чтоб коммуниста каждый день меняли...

Медведев дает пресс—конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: — Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? — Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по—дебильному написан...

— Говорят, в Киеве на льду замерзшего Днепра появилась надпись «Юле – волю!» — Выходит, недальновидным оказался Янукович, которому надо было покупать ледокол, а не вертолет.

— Слышал, херсонские фермеры передали в Киев защитникам Тимошенко 6 тонн арбузов? — Чтобы они наелись арбузов и начали метить территорию для нового Майдана?

— Почему Боделан вернулся в Одессу, а Бакай в Киев — нет? — Потому что у одесской прокуратуры есть чувство юмора, а у киевской — нет.

Два мужика в Киеве. Идyт по yлице: — О, шо це за машина ? — Цементовоз! — Як цементовоз? Там же люди! — Це pазве—ж люди? Це менты!

— Почему Украина никак не создаст с Россией газовый консорциум? — Киев никак не может доказать Москве, что ее ГТС — это не только Г.

— Слышал, вчера в Киеве резко возросла численность населения? — Это почему? — В столицу после праздников вернулся Янукович со своей охраной.

— Виктор Федорович, где обычно останавливается Патриарх Московский и Всея Руси Кирилл, когда бывает в Киеве?

Звонит Янукович Шевченко: — Андрей, ты такой — герой! Хочешь стать мэром Киева? — Но я в этом ничего не понимаю. — Я в президентстве тоже ни фига не соображаю и ничего — справляюсь.

Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из—за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые—продвинутые. По разным сведениям, это будут: — Прозрачные урны для голосования со старых выборов — Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса — Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!" — Урны в виде пеньков, говорящих: — Спасибо жителям Донбасса!..

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: — Динамо чемпион! — Воистину чемпион!

Встречается Янукович в Киеве с Алиевым и спрашивает его: — У вас в Азербайджане оппозиция еще есть? — Да. — А у меня — уже нет.

— Почему, когда Киев весь в долгах, на новогодний фейерверк с лазерным шоу на Крещатике потратили рекордную сумму в 10 млн. грн? — Чтобы его из Межигорья было видно.

Приезжает "Prodigy" в Киев. У трапа самолета их встречает гарна украинская дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. — В руках держит хлеб, соль. Из самолета выходит Keith Flint, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит: — Нас так еще нигде не встречали!