Анекдоты про Киев

После визита в Киев президента Европейской комиссии Баррозу Азаров восхищенно говорит Януковичу: — Баррозу повелся как лох, что Украина не вступит в Таможенный союз. Федорыч, как тебе удалось его развести? — Пришлось раскрыть ему тонкости донецкой дипломатии. Я ему сказал, что смотрящий по таможне у нас Юра Енакиевский и ему впадлу дерибанить таможню с Вовой Питерским!

Центр Киева — самое удивительное место на планете. — Только здесь можно увидеть Бентли и Порше Кайен с восклицательным знаком, означающим неопытного водителя.

Наткнулся на новость «В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка». Первая мысль: «Они что, харчи у зверюшек тырили?»

— Говорят, новый хозяин Киева Попов хочет взять себе в замы Лужкова. — Зачем? — Чтобы разгонять тучи и рассеивать туман для вертолета Януковича.

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой. – И что вы там пишете? – Париж, бульвар Монмартр. – Но, вы же живете в Киеве! – Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили—таки в Париж!

— Слышал, Азаров возмущен тем, что в Киеве не хватает дворников? — Нет ничего проще, чем перевести в дворники перебежавшего к регионалам сантехника.

— Девушка, вы из Киева? — Да, конечно! — А,что делаете на выходных? — Додому їду!

— Читаю на обрывке газеты заголовок: — Бывший губернатор Запорожской области уходит на пов...шение в Киев. — Задумался, какая буква была напечатана — "ы" или всё—таки "е" ?

Еврейская семья обсуждает мировую политику. — Абрам, и как такие дуры навроде Псаки пролазят на высокие должности? — Сара, я тебя умоляю…А как Кличко в мэры Киева пролез?

— Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400—450 лет... — Вот видите — правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

— Говорят, Каддафи может переселиться в Киев. — Это почему? — А у него здесь есть шатер, который он подарил Ющенко.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­: — Что надо? — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. — Ну... Я — литров 5 могу дать.

Зима. Пётр Порошенко отдаёт приказ: — В целях подрыва российской экономики перекрыть газопровод! Ночью к нему врывается министр обороны: — Наши пограничные войска разбиты наголову, крупные города подверглись бомбардировке, враг уже под Киевом! — Всё—таки москали на нас напали?.. — Это не москали, это немцы!

— Юлия Тимошенко спросила у Евгения Киселева, что он делал в офисе Инны Богословской. Анну Герман тоже очень озаботил этот вопрос! — В Москве уже никого не удивишь домашним порно с участием Киселева. Зато в Киеве, судя по всему, он просто нарасхват!

Говорят, к Евро 2012 в Киеве увеличат количество общественного транспорта и уменьшат количество общественности за счет этапирования Луценко в колонию из Лукьяновского СИЗО.