Анекдоты про Путина

Читайте самые смешные анекдоты про Путина. Мы собрали все анекдоты про Путина которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про Путина

Анекдоты про Путина

22 Апреля 2019
  • Путин звонит патриарху Кириллу: — Как дела, батюшка, как жизнь? — Спасибо, сын мой, все хорошо твоими стараниями. Люди дохнут, как мухи, еле отпевать успеваем, по 7000 руб. со жмурика... — Я не об этом... А как Бог смотрит на всё это? — Кто смотрит?! А, этот... Не знаю, не в моей компетенции... Позвоните кому—нибудь из верующих.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович. Спрашивает Путина Сталин: — Могу я тебе как—нибудь помочь, а? — Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п… Что мне делать? Сталин, не задумываясь, отвечает: — Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет. — Но почему именно в голубой? — Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Ламборджини

  • — А зачем Путин приезжал вчера в Украину? — Не знаю. Возможно, чтобы пельменные проинспектировать или возродить в Украине вытрезвители — места русской славы.

  • Построить великое будущее Путину не удалось, поэтому он решил создать для россиян великое прошлое.

  • —Почему Тимошенко вместе с делегацией «Батькивщины» не поехала в Москву, чтобы встретиться с Надеждой Савченко? —Она побоялась, что в аэропорту ее с цветами встретит Путин в знак благодарности за самый лучший в мире газовый контракт.

  • 5 марта спрашивают Навального: — Ну вот вы боролись за честные выборы, а на них победил Путин. — Для того и боролся!

  • В Москве при выходе из избирательного участка проводят экзит пол: — Вы за кого голосовали? — За светлое будущее. — Свое или Путина?

  • Западный журналист спрашивает у Путина: — Вы следите за созданием гражданского общества? Путин: — Я уже больше десяти лет ни за кем не слежу!

  • — Владимир Владимирович, а долго нам еще терпеть в стране весь этот беспредел? — Ну, еще с годик придется потерпеть... — А потом? — А потом привыкнете...

  • У психиатра: — Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия? — Владимир Путин. — Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас? — С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё—таки спросите, что меня беспокоит?!

  • Почему Путин боится уйти из власти? — Боится, что без него страну разворуют. — Боится, что страну разворуют без него.

  • Путин подходит к могиле Сталина и говорит: — Не знаю, что делать, Иосиф Виссарионович. В Сирии проблемы с ИГИЛ, турки в спину стреляют. Сталин отвечает из могилы: — А ты объедини Сирию с Турцией! — Да я уже думал об этом, но если столицей сделать Стамбул, то сирийцы обидятся, а если Дамаск — то турки. — Нет, не Стамбул и не Дамаск, а солнечный Магадан!

  • Министра культуры Кулиняка спрашивают: — На днях Вы уволили директора Национального музея. А как Вы прокомментируете его заявление, что из Кабмина пропали четыре музейные картины? — Во—первых, две картины уже нашлись. Поскольку Путин отказался от картины, которую на днях дарил ему Янукович, найдется и третья! — А четвертая? — А про четвертую — и говорить не хочу! Моя фамилия — Кулиняк, а не Табачник!

  • Во время встречи Никиты Михалкова с Путиным: — Владимир Владимирович, я вот в последнее время все больше играл царей. Да, царей... Думаю в следующем фильме вас сыграть. — Ну, для этого вам, Никита Сергеивич, придется сбрить ваши знаменитые усы. — Да нет... Это вам придется усы отрастить!

638 Анекдотов в категории