Анекдот про Путина, Шутки про президента России

23 Сентября 2022 10:33
  • Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина - где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.

  • Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

  • Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
    -Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
    Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
    - Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 «Тополей»! Что делать?!
    -Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!

  • — Пойдем ко мне домой!
    — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
    — Путина знаешь?
    — Да.
    — Пошли!

  • Встреча Порошенко и Путина. Порошенко:
    - Мы твердо намерены вернуть Крым!
    - Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

  • Смотрите также:

    Черный юмор
  • Барак Обама звонит Путину:
    - У вас там что в России, майдан?
    Путин:
    - С чего ты взял?
    - Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
    - А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.

  • Еще одна причина, по которой Путин - наш президент. В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

  • Моисей вывел народ свой из Египта. Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.

  • Владимир Путин выступает перед народом:
    - Граждане, в связи с санкциями Запада нам придется затянуть пояса и больше работать!
    Голос из толпы:
    - Мы будем работать в две смены!
    - Спасибо, вот настоящий патриот России! И нам придется отказаться от западных товаров и продовольствия.
    - Мы будем работать в три смены!
    - Спасибо, патриот Родины! Кстати, а где вы работаете?
    - В морге...

  • Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил "Российскую газету" - там Путин про Украину.
    Блин, могу я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?!

  • Если объединить все политические сюжеты украинского телевидения, то объединенный вариант будет выглядеть так:
    "Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из «Правого сектора», желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина - олигархи и продажные чиновники, желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке, желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину"

  • Элтон Джон решил обсудить с Путиным положение п*дорасов в России.
    "Со своим правительством как-нибудь сам разберусь", - ответил на это российский президент.

  • Спит Владимир Владимирович, и снится ему Иосиф Виссарионович.
    Спрашивает Путина Сталин:
    - Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
    - Почему у нас все плохо, экономика разваливается и т. п…
    Что мне делать?
    Сталин, не задумываясь, отвечает:
    - Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
    - Но почему именно в голубой?
    - Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.

  • Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса.
    — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона молчит.
    — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь?
    Ворона:
    — Нет!
    Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
    — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

  • Разговаривают русский и американец. Зашла речь про президентов. Американец говорит:
    - А вот наш президент меняется каждые четыре года.
    - Наш президент тоже!
    - Неправда! У вас как был Путин, так и остается.
    - Нет. Он тоже меняется! И только к лучшему!

  • Демократия по-нашему: Путин сказал, все согласились.
    Демократия по-европейски: Обама сказал, абсолютно все против, но будет так, как сказал Обама.

  • У Путина по пути сломалась машина возле психушки, ее чинят, а Путин вышел с машины воздухом подышать. И тут псих ему с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два показывает. Путин покрутил у виска, мол придурок и уехал.
    Рассказывает Медведеву: "Вот какой дурак был, кулак мне показал ну и я ему, он мне два, я ему показал что дурак ты мол."
    А псих у себя там рассказывает: "Путина сегодня видел. Показываю ему, держи крепче Россию. Он мне показывает держу. Я ему двумя руками держи, а он мне, мозгов не хватает."

  • - Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
    - Не знаю, я же не президент США.

  • Барак Обама звонит в панике Путину:
    - Володья, вы бомбите не тех террористов!
    - Барак, Аллах разберется.

  • Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 302