Анекдоты про Путина

Путин есть — ума не надо!

А Путин эгоист! Эболы уже нет. Щас ИГИЛ уничтожит и останется единственным в списке мирового зла.

Девушке приспичило в туалет поздно вечером. А рядом только ночной клуб. Охранник: — Сюда нельзя! У нас закрытая вечеринка, ВИП—гости. Вход платный — 100 баксов. — Блин, ну мне очень надо! — и, подмигивая, продолжает, — Пусти, а я тебе клёвую грудь покажу! Охранник пустил девушку. Она сделала свои дела и идёт обратно. Он, преграждая ей путь: — Ну давай, показывай! — Только обещай, что ни слова не вымолвишь! — Ну хорошо! Хорошо! Девушка медленно расстёгивает шубу и ... показывает футболку Путина с голым торсом на коне.

— Путин летал на истребителе, гонялся за китами в открытом море, опускался на дно Байкала. — Ну это что!Вот если бы он у нас один ночью по району прогулялся...

Дети в подвале играли в ИГИЛ Путин ворвался и всех победил.

— Если Путин победил, то почему он плакал? — Что Путин! Вся Россия плачет...

Приходит Путин к Кабаевой и хвастается: — Как я их всех наколол: — Обаме сказал, что занят формированием нового правительства, Медведева отправил на G8, а сам — к тебе!

Напротив Кремля около часа висел огромный баннер «Путин, уходи». На большее время размещения баннера в таком дорогом с точки зрения рекламы месте даже у Путина денег не хватило!!!

Встречается Путин с Азаровым на саммите премьеров стран СНГ и спрашивает: — Ще не вмерла Україна? — Ну что вы. Сейчас, когда нам помогает Россия... — Я про Нашу Украину спрашиваю.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

— Суд Гватемалы выдал ордер на арест действующего президента. — Ааааааааааа, Песков бл*ть! Ты вообще ах*ел?! — Владимир Владимирович, но вы же сами просили почитать какой—нибудь ужастик!

Говорят, Обама продал Украину Путину за 90 килограммов высоко обогащенного урана. — Да, печально осознавать, что каждый из нас стоит всего—то два миллиграмма радиации!

Вскрыв амфору со дна моря, Путин обнаружил в ней джинна, который охотно согласился выполнить его желание: — 3й срок а в своей амфоре Медведев обнаружил внутри только 3й айфон.

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве. Мимо пробегает лиса. — Эй, ворона, ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ворона, ты что, оглохла? Ты за Путина голосовать будешь? Ворона молчит. — Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать будешь? Ворона: — Нет! Сыр выпал, лиса его подобрала и скрылась. Ворона сидит на дереве и рассуждает: — Ну сказала бы я «да» и что бы изменилось?

Встреча Порошенко и Путина. Порошенко: — Мы твердо намерены вернуть Крым! — Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.