Анекдот про голову. Смешные шутки и анекдоты про голову.

25 Августа 2022 12:16
  • Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

  • — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
    — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  • Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

  • Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
    "Вот те раз," — подумал Мюллер.
    "Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

  • В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
    — Мона?
    — Не только мона, но и нуна! — отвечает логопед.

  • Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши — мухи улетят, а лапки останутся.

  • На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.

  • — Мама, я пришел!
    Мама не отрывая голову от компьютера:
    — Ну, и где ты шлялся?
    Мам, вообще то я из армии вернулся!!!

  • — Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
    — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

  • Штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная" — подумал Штирлиц пораскинув мозгами.

  • Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту:
    — Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
    — К налоговой инспекции что ли?!

  • Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
    Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: ”Еще одна двойка — и кто—то получит по голове!”

  • Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
    — Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
    — Вижу.
    — А Житомир?

  • Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.

  • Сын спрашивает у папы:
    — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
    Папа отвечает:
    — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!

  • В глубокую яму попал лев.
    А рядом растет дерево.
    На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
    — Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
    И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
    — Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

  • Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
    Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
    Вовочка подымает голову вверх и говорит:
    Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

  • Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
    — Масло сливочное. 72%. В голове быстрая мысль:
    — О! Скоро загрузится! Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.

  • Колобка ведут на расстрел. Колобок:
    — Чур в голову не стрелять!

  • — Любимая, давай займемся сексом!
    — Я очень устала, голова болит, месячные вот—вот начнутся...
    — Спи—спи, я по телефону разговариваю...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 59