Анекдоты про голову

Люк, переходи на темную сторону, а то голову напечет.

Человек просыпается после чудовищной попойки. Придерживая руками голову, он с трудом добирается до туалета. Злая на него жена, проходя мимо, гасит ему свет. В туалете раздается дикий крик. Жена с перепугу включает ему свет: – Вася, что с тобой?! – Это ты что ли свет выключила? – Я. – Господи! Я думал, у меня глаза лопнули!

Приходит девушка в пункт сдачи спермы. Администратор так вопросительно на нее смотрит и говорит: — Девушка, а вы уверены что вам сюда? Та молча кивает головой: — М—м—м...

— Как дела? — Да все с ног на голову и коту под хвост...

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: — Что соленые огурчики везем? — Да нет, щенка купил.

— Дорогая, давай займемся любовью! — Ой, милый, у меня так болит голова! — Да не нужна мне твоя голова для этого!

Обучаю я как—то одну девушку работе на компьютере. Она ничего не понимает, я начинаю психовать, кричу: — Ирина Валерьевна, задумайтесь хоть на минуту, — ну, что Вы делаете?! — А она мне отвечает: — У Вас, Олег Григорьевич, есть голова, — вот Вы и думайте!

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: — Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой — бей по ней молотом. — Так новичок—подмастерье сразу стал кузнецом...

Муж говорит жене: — Мне ребята такой допинг посоветовали — все будет, как в 1—й раз и даже лучше! Пойду на кухню, приму его. Отсутствовал 5 минут, вернулся — и впрямь, лучше чем в 1—й раз! Жена просит — еще раз. Пошел снова муж на кухню, не было его минут 15, и снова все — великолепно. Жена просит — ну еще хоть разочек. — Не знаю, получится ли.. Ушел на кухню — и нет его целый час. Жена заволновалась, входит на кухню и видит: — Муж сидит, сжав голову руками, и внушает себе: — ЧУЖАЯ жена... ЧУЖАЯ жена...

Идут два ежа. У одного перемотана лапка. — Что случилось? — Да так. Просто хотел голову почесать.

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, он и схитрил: — Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. — Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер и его снимает. — Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: — Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

— Глущенко, к доске! Ответа нет. — Петрова, к доске! Молчание. — Семененко, к доске. Никакого движения в кассе. Учитель поднял голову от журнала и видит, что почти все ученики сидят в наушниках. Он наклоняется, достает из—под стола милицейскую рацию и начинает бубнить: — Вызываю седьмой "А"! Вызываю седьмой "А"!

Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает, и так не сколько раз. В автобусе все просто угорают, одна девушка не выдержала, высунула голову в окно и говорит: — Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосцимся. — Вы щас обосретесь, я водитель этого автобуса.

В рыбном отделе покупатель продавцу: — Отрежьте мне, пожалуйста, голову. — ВАМ???

Сидит блондинка, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает: — Кто это там? — Это я, червь — мозгоед! — А что ты там делаешь? — Голодаю!