Анекдоты про пары

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой—такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

Ночью в парке. Разговор на лавочке:
— Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
Через пару минут...
— Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

— Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
— У нас проходит операция "Перехват".
— А я здесь причём?
— Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

"Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

Мужику позвонил сосед:
— Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
— А кто еще будет?
— Я, и ты со своей женой.
— Нет, конечно, я так не буду.
— Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

— Иди, возьми пару бутылок водки!
— Пару — это сколько?
— Пару — это семь

Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
— Да, дорогая.
— Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

— Извините, можно с вами познакомиться?
— А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
— Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
— Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
— Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
Чукча с места злобно:
— Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
— Эй, не видал мужика, который орал?
— Нет.
— Увидишь, нам крикнешь.
— Ладно, — плывет пару минут.
Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
— Помогите! Помогите!
Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
— Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
— А вы вместе спать не пробовали ?

Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
— Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
— Маш, он ест пену!
Через пару минут:
— Слушай, а она реально вкусная!