про пары

19 января 2022, 20:04
  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит: - На вашем месте я бы поставил сюда пятерку! - Это с какой-такой стати? - А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших шиздюлей..."

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке: - Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки... Через пару минут... - Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник: - У нас проходит операция "Перехват". - А я здесь причём? - Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • — Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • "Каждой твари по паре!", – в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • Мужику позвонил сосед: - Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? - А кто еще будет? - Я, и ты со своей женой. - Нет, конечно, я так не буду. - Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • - Иди, возьми пару бутылок водки! - Пару – это сколько? - Пару – это семь

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке. - Эй, не видал мужика, который орал? - Нет. - Увидишь, нам крикнешь. - Ладно, - плывет пару минут. Видит - в реке барахтается кто-то, орет: - Помогите! Помогите! Чукча ему - трах! - веслом по плечам. - Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: - Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: - Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: - Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: - Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • Чукча набирает справку аэропорта: - Сколько длится полет до Нарьян-Мара? - Подождите пару минут, - говорит девушка. - Хорошо, - отвечает чукча и кладет трубку

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит: - Да, дорогая. - Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • — Извините, можно с вами познакомиться? — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.

Следующая страница →
Анекдотов: 117