Анекдоты про пары

19 Января 2022 20:04
  • Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
    — На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
    — Это с какой—такой стати?
    — А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое—кто отгребет хаа—роо—ших шиздюлей..."

  • Ночью в парке. Разговор на лавочке:
    — Саша, сними очки, ты рвешь мне колготки...
    Через пару минут...
    Саша, надень очки, ты занимаешься этим с лавкой...

  • Перед тем как бежать от проблем, задай себе пару простых вопросов. К чему такие физические нагрузки? Может, лучше отдохнуть, полежать?

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки...

  • Автомобилиста останавливает ГИБДДшник:
    — У нас проходит операция "Перехват".
    — А я здесь причём?
    — Нельзя ли у вас пару тысяч до получки перехватить?

  • — Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас.. ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

  • "Каждой твари по паре!", — в гневе закричала учительница и открыла журнал.

  • Мужику позвонил сосед:
    — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать?
    — А кто еще будет?
    — Я, и ты со своей женой.
    — Нет, конечно, я так не буду.
    — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

  • Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

  • Мой бывший парень и его новая девушка, идеальная пара... Он тряпка, она швабра.

  • — Иди, возьми пару бутылок водки!
    — Пару — это сколько?
    — Пару — это семь

  • Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

  • Супружеская пара гуляет по парку. Муж говорит:
    — Да, дорогая.
    — Так! Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, дорогая", я с тобой разведусь.

  • — Извините, можно с вами познакомиться?
    — А дальше что? Пара свиданий? Потом секс? Потом отношения? А там и мозго*бство? Нифига. Не надо.

  • Чукча плывет по реке. Навстречу ему плывут двое парней в лодке.
    — Эй, не видал мужика, который орал?
    — Нет.
    — Увидишь, нам крикнешь.
    — Ладно, — плывет пару минут.
    Видит — в реке барахтается кто—то, орет:
    — Помогите! Помогите!
    Чукча ему — трах! — веслом по плечам.
    — Эй, парень, прячься, тебя там ищут!

  • Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
    — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
    Через некоторое время стюардесса опять говорит:
    — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
    И еще спустя пару минут:
    — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
    Чукча с места злобно:
    — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

  • У врача молодая пара жалуется на отсутствие детей и очень по этому поводу переживает. Рассказывают, что и как они делали и пр. и пр. В конце их длинного монолога врач наконец задает вопрос:
    — А вы вместе спать не пробовали ?

  • Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
    1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
    2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
    3. Вернуть на место старый, забрать новый.

  • Мужик просидел весь день на рыбалке, но так ничего и не поймал. Тогда по пути домой он заходит на местный рынок, идет в рыбный ряд и хочет купить у продавца пару карпов. А тот ему говорит:
    — Мне тут звонила твоя жена и сказала, что сегодня она бы предпочла форель.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 117