Анекдоты про газ

Вы уже знакомы с новинкой горьковского автозавода: — ГАЗ—«Песец». А теперь эта же модель с полным приводом: — ГАЗ—«Полный Песец» 4*4.

Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

— Азаров сказал, что Украина скорее будет топить углем, чем переплатит за российский газ. — Украина уже представляет Яныча с его знаменитой лопатой в руках в кочегарке...

Медведев дает пресс—конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: — Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? — Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по—дебильному написан...

Как выяснилось, в связи с текущими ценами на газ, хохлы не только не хотят покупать газ у России, а и брезгуют его воровать по таким ценам.

Звонит старуха в газовую службу и жалуется: — Что такое у меня уже два часа включен газ, а огня все нет? — А ты спичку то подожгла? — А сейчас подожгу!

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

Бацька Лукашенко приказал правительству Беларуси найти на своей территории залежи нефти и газа. "Да не вопрос!" — ответило белорусское правительство и пробурило газпромовские трубы.

Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так: — В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать… — Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

— Что будет, если смешать лук и горох? — Слезоточивый газ.

— Регионалы сейчас выясняют, куда Тимошенко дела 11 млрд. кубов газа, которые отобрала у Фирташа. — Думаю, как и положено она их сдала в скупку краденого.

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. — Я вам сделаю укол новокаина… — Только не укол — ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом… — Не могу — у меня на него жуткая аллергия! — Тогда примите вот эту таблетку виагры! — А что — это уменьшит боль?! — Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

— Сегодня Медведев и Янукович объявили о 30—процентном снижении цены на газ в обмен на продление пребывания Черноморского флота в Крыму на 30 лет. — Интересно, о чем они два часа спорили, прежде чем сделали это заявление? — Медведев предлагал 10—процентную скидку в обмен на 10—летнее продление срока, а Янукович просил продлить срок на сто лет и дать стопроцентную скидку на газ!

— Как ты думаешь, Азаров сегодня договорится с Путиным о новой цене на газ? — Не знаю, но, говорят, он уже предупредил Путина, что это у него последние штаны.

— Представь себе мир наоборот. . . — Это как? ! ! — Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . . — Ага, а на заборе хуем написано слово “МЕЛ”. . .