Анекдот про газ. Анекдоты про газовиков.

23 Сентября 2022 10:35
  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    - Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    - А Рабинович не врет, это правда работает.

  • Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом:
    1. Российский газ.
    2. Сжиженный газ.
    3. Спижженый газ.

  • Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца.
    - Жена, пожарь зайца на сале!
    - Нема у нас сала..
    - Ну, пожарь на масле!
    - Нема у нас масла..
    - Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!!
    - Нема у нас газа!
    Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

  • Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

  • Сидят три украинца, судачат.
    Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет!
    Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было!
    Идет мимо русский, спрашивает:
    - А что, на Украине свинина кончилась?
    - Да нет, газ.

  • Армянское радио спрашивают:
    - Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
    Ответ армянского радио:
    - Украина потребует доплаты за поставленный газ.

  • Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.

  • Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
    - На, зажарь мне его на сале.
    - Так ведь нет у нас сала...
    - Так зажарь его на масле.
    - Нет у нас масла.
    - Так зажарь мне его просто так!
    - А-а, у нас и газа нет.
    Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
    - Да здравствует свободная Украина!

  • Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

  • Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

  • - Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа!
    - Потому что много дров заготовили?
    - Потому что много дров наломали!

  • В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..."
    Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос:
    - За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте!
    Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

  • Обращение Украины к России:
    - Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене.
    Указ Медведева:
    - Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

  • - Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет?
    - Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

  • За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

  • Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку-Малинку"

  • - Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа?
    - Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

  • - Украина отказалась от льгот на газ.
    - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

  • Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду

  • Вот представь себе весь мир наоборот.
    - Да это как?!
    - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут.
    - Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 172