Анекдоты про газ

Янукович договаривается с Путиным в Крыму о дешевом газе: — Ну, хотите я перед вами на колени встану? — Нет, я хочу поставить на колени всю Украину.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: — Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: — А Рабинович не врет, это правда работает.

Малыш спрашивает деда—хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. — Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? — Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. — Диду, а почему у нас генофонд сокращается? — Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!

Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко. — А у нас в квартире газ. А у вас?

Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей: — Т—образный перекресток, подъезжают... Таксист: — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения) Девушка: — Налево! Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит: — Ой, правильно! На право! Таксист (совершенно невозмутимо) — Не первый раз женщину везу...

Украинские газовики нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным.

— Янукович пообещал в Брюсселе выполнить решение Стокгольмского суда по возврату газа "РосУкрЭнерго". — Это его Фирташ заставил, поскольку то, что гарант обещает в Украине, он ни фига не выполняет.

Путин — Ющенко: — А у нас в России газ! А у вас? Ющенко — Путину: — А у нас газопровод, да и Черноморский флот. Вот!

— Почему Кабмин возобновил соглашение с компанией « VANCO »? — Четыре студентки, которые ее учредили, наконец закончили ВУЗы и научились добывать газ.

При вступлении Украины в Таможенный союз ей обещают бесплатный газ, а в качестве бонуса и бесплатный сыр.

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше. Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до 150, "Запорожец" его обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу — 250 идет. Раз, его "Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и говорит: — Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Бугатти", не "Порше", а ты меня обошел. Как это? — Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

— А тебе слезоточивым газом из баллончика доставалось? — Да. Пошел как—то поздним вечером жену встречать, и шутки ради решил ее пугануть из—за угла...

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли. — Я вам сделаю укол новокаина… — Только не укол — ужасно боюсь иголок! — Тогда дам вам подышать веселящим газом… — Не могу — у меня на него жуткая аллергия! — Тогда примите вот эту таблетку виагры! — А что — это уменьшит боль?! — Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

— Шевченковский суд подтвердил, что Украина должна вернуть газ Фирташу, отобранный у него Тимошенко. — Вот для чего была проведена судебная реформа — чтобы сделать Шевченковский суд филиалом Стокгольмского.