Анекдот про газ. Анекдоты про газовиков.

Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря: - Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ... Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит: - А Рабинович не врет, это правда работает.

Украинский министр энергетики предложил Петру Порошенко три варианта снабжения Украины природным газом: 1. Российский газ. 2. Сжиженный газ. 3. Спижженый газ.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. - Жена, пожарь зайца на сале! - Нема у нас сала.. - Ну, пожарь на масле! - Нема у нас масла.. - Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! - Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Сидят три украинца, судачат. Один: - А вот раньше бывало, нарежу я сальца на сковородочку, картошечки, чесночку. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Второй: - А я, бывало, отобью биточков. Поставлю на плиту. Так шкварчит! Так пахнет! Третий: - А я поросенка в духовочке запекать любил. Вот, блин, хорошо-то было! Идет мимо русский, спрашивает: - А что, на Украине свинина кончилась? - Да нет, газ.

Армянское радио спрашивают: - Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно? Ответ армянского радио: - Украина потребует доплаты за поставленный газ.

Гороховый суп - официальный способ добычи газа на Украине.

Переговоры России и Украины по газу получились бы куда интереснее, если бы Россия делегировала для переговоров Валуева, а Украина - Кличко.

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене: - На, зажарь мне его на сале. - Так ведь нет у нас сала... - Так зажарь его на масле. - Нет у нас масла. - Так зажарь мне его просто так! - А-а, у нас и газа нет. Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит: - Да здравствует свободная Украина!

Газ для Украины должен стоить больше, чем для Западной Европы, поскольку Украина получает его намного раньше и, значит, более свежим.

- Этой зимой на Украине будут обходиться без российского газа! - Потому что много дров заготовили? - Потому что много дров наломали!

Обращение Украины к России: - Хай Россия даст Украине газ по дешовой цене. Указ Медведева: - Заменить в их обращении первую букву «а» на «у»

В киевском метро едет настоящий такой хохол, держится за поручень и бормочет себе под нос: "Газу нема, воды нема, грошив нема..." Два сотрудника СБУ вытащили его за оселедец из вагона, приволокли в опорный пункт, привязали к стулу, направили в глаза яркий свет лампы. Из темного угла донесся зловещий голос: - За ваши слова вас нужно было бы расстрелять. Но на первый раз мы вас прощаем. Идите и подумайте! Хохол вышел из СБУ и подумал: "Газу нема, воды нема, грошив нема... Патронив тоже нема!"

За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?

- Почему русский газ, поступающий на Украину с территории России, несет угрозу незалежности, а русский же газ с территории Словакии - нет? - Потому что за то время, пока он проходит через Словакию, он успевает напитаться европейскими ценностями!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая педали тормоза и газа, сыграл "Калинку-Малинку"

- Почему украинцы до сих пор не начинают транзит газа? - Пока газа не было – на Украине разворовали трубы…

- Украина отказалась от льгот на газ. - И правильно сделала, ведь всё равно платить не чем, а зато как приятно не отдавать России вместо, допустим, двух миллиардов все четыре.

Вот представь себе весь мир наоборот. - Да это как?! - Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днём спят, а ночью пашут. - Ага! И на заборе хуем написано “Мел”.

Сижу пью кофе в кафе. Подходит парень и говорит: «Девушка, можно я за вас заплачу?». Ну, я не растерялась — достала квитанции за газ, свет, воду