Анекдоты про газ

6 Июня 2020

Анекдоты про газ

Читайте самые смешные анекдоты про газ. Мы собрали все анекдоты про газ которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • — Стоят "Ока" и "Мерседес—600" на перекрестке на красном. Водила "Оки" сидит и газует, нажимая на газ, как будто щас рванет, как на ракете... Водила "мерса", увидев это дело, решает посоревноваться с "Окой". — Загорается зеленый... и "мерс" исчезает в точку. "Ока" остается на месте. Водила "мерса" возвращается обратно и водиле "Оки": — Ты че, струсил? Я с тобой погоняться хотел, а ты меня так обломал... Водила "Оки": — Мужик, гадом буду, не поверишь... НА ЖВАЧКУ НАЕХАЛ!

  • — Госпожа Канавкина, что вы знаете об общем свойстве газа? — Он... Он... Мне, Петр Николаевич, стыдно... — Это еще что за новость? Говорите! — Он... он... очень воняет! — Я спрашиваю не про осветительный газ, а вообще про газ... Госпожа Петрова! Скажите вы! — Газ... газ... газ скоро носится ветром и мнется. Мне сделали газовое платье и... — Вы только о нарядах и думаете! Госпожа Палкина! Скажите хотя бы вы. — Газ легче воздуха. — Ну вот, хорошо. Легче воздуха. И потому... что? — И потому, когда пьют лимонад, то газ бьет в нос, и человек, извините, икает.

  • Совещание в правительстве, скорее всего, проходят так: — В стране кризис усиливается, народ увольняют, людям становится жить тяжело, еще кредиты им погашать… — Все так и есть! Так поднимем цены на проезд в общественном транспорте! За свет! За газ! За коммунальные платежи! Пусть, суки, сразу сдохнут.

  • — Не дожидаясь окончания переговоров с Газпромом, украинские официальные лица объявили о снижении цены российского газа до 230 долларов. — Как говорится в старой русской поговорке: забили в колокола, не заглянув в святцы! — Но российские официальные лица уже сказали, что это неправда. — Как говорится в новой русской поговорке: побили горшки, заглянув в котировки!

  • Новое химическое оружие "Виагра—газ"! — Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

  • — Продлив аренду Черноморского флота за дешевый газ Янукович поступил, как настоящий патриот. — Почему? — Он решил, пусть российский флот ржавеет в нашем море.

  • Медведев дает пресс—конференцию в Харькове. Журналист его спрашивает: — Сегодня Вы объявили новую цену на газ для Украины. Почему Вы решили сделать это именно в Харькове, а не в Киеве? — Потому что наш предыдущий газовый договор был немножко по—дебильному написан...

  • Поспорили как—то русский, американец и француз — у кого самые лучшие дороги. Француз: — У нас такие дороги, что я открываю бутылку шампанского, ставлю на капот, и еду — шампанское не проливается! Американец: — У нас я открываю виски, разливаю по бокалам, ставлю на капот — виски не разливается!! Русский: — Это — что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам занимаюсь любовью на заднем сиденье!!! Американец: — А как же машина? Русский: — Да куда она из колеи денется!!!

  • Перед переговорами в Москве по газу Янукович предусмотрительно оформил себе инвалидность, зная, что Медведев с Путиным все равно выкрутят ему руки.

  • — Почему Украине не удается убедить МВФ дать нам бабки? — Он хочет, чтобы Украина не только повысила стоимость газа для населения, но и включила в население Януковича.

  • Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

  • 2012 год. После долгих переговоров о цене на газ Янукович согласился—таки присоединить Украину к России. Азаров: — Витя, зачем ты это сделал? — Понимаешь, Коля, я хочу не просто посадить Юлю, а таки отправить ее прямо в Сибирь!

  • Во время визита Путина журналисты заметили на его лице синяк. — Выбить скидку на газ Азарову так и не удалось.

  • Объявление: — Пропала собака. Пекинес. Снизу другим почерком: — И это только начало... Заплатите за газ.

  • Смотрю очередной голливудский фильм о катастрофе — на земле появился вирус и 5,5 миллиардов человек превратились в ужасных зомби. Оставшиеся в живых прячутся по домам. — Порадовало, что в домах оставшихся в живых и свет был и газ, и все исправно работало... Значит, Украина с Россией сжалились и поставили—таки им газ, учитывая тяжелую ситуацию!

170 Анекдотов в категории