Анекдоты про прорабов

25 Августа 2022 12:16
  • Прораб Василий Сидоров настолько хорошо владеет интонацией, что фразой “Твою мать!” может и поругать, и похвалить, и поздороваться и даже выразить свои соболезнования.

  • Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнования.

  • Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
    — Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал!
    Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.

  • Работают студенты на стройке. Здание уже сдают, должна прийти комиссия… Прораб строго инструктирует студентов:
    — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и задумано!
    Ходит комиссия по стройке, смотрит… Вдруг в одном месте с грохотом обрушивается стена. Один из студентов, глянув на часы:
    — 10:35! Точно по графику!

  • Приезжает на стройку госкомиссия, вызывают прораба.
    — Когда закончите строительство?
    — Пятого.
    Сзади тихий голос:
    — Ты что, дурак, до пятого мы точно не успеем!
    Прораб так же тихо:
    — Сам дурак, я не сказал месяц и год.

  • Прораб идет по стройке, подходит к нему бригадир.
    — Николаич, тут у лопат у всех черенки поломались нахер, надо шото делать!?
    Прораб, почесав яйца:
    — Ладно, после обеда шо—нибудь придумаем, пока на бетономешалку опирайтесь...

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
    Приходит прораб в конце дня:
    — Все пьяные и стена не до крашена.
    — Почему не до красили?!
    — Краски не хватило.
    — Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
    — Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
    — Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...

  • Поспорили как—то Путин с Бушем — у кого на стройке больше матерятся. Приехали в Америке на стройку, а там прораб кричит:
    — Нахуя столько наложили, убирайте лишнее!. Приезжают на русскую стройку,а там:
    — Нахуя дохуя нахуярили, расхуяривайте нахуяренное!

  • Звонок на стройку:
    — Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
    — Да, еще вчера.
    — Тогда немедленно засыпайте!
    — Как скажете..., — подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.

  • — Интересно, почему на стройке у всех рабочих каски оранжевые, а у прораба каска белая?
    — Чтобы не промахнуться, кидая сверху кирпич...

  • Прораб показывает заказчику объект — широченный колодец. Тот заглядывает в него:
    — А зачем внизу лампа?
    — Ну, как? Все как на чертеже — вот.
    Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
    — Идиоты! Здесь должен быть маяк.

  • Объявление:
    — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

  • Как говорит наш прораб:
    — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

  • Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
    — Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
    — Какие шкафы?! — удивляется прораб.
    — Это же комнаты!

  • На собеседовании:
    — Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
    — У вас есть опыт работы?
    — Да.
    — Какие у вас к нам вопросы?
    — Какая у меня будет заработная плата?
    — 2000 гривен.
    — Но в объявлении указано 15000. А как же остальные?
    — До свидания. У вас нет опыта работы.

  • На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
    — Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
    — А что строить—то будем? — спрашивают рабочие.
    — Вытрезвитель!

  • Мама с маленьким сынишкой выходят на балкон. Мама, показывая на строящийся дом, говорит:
    — А вон там твой папа прорабом работает.
    Сын спрашивает:
    — А он нас сейчас видит?
    — Да.
    И, взглянув на часы, добавляет:
    — Должен ещё видеть, хотя с трудом и двоящихся.

  • Две девушки в курилке.
    — А как эти называются, которые по стройкам всяким недоделанным бегают, прыгают, кувыркаются?
    — Э—э—э... Прорабы?!!

  • На только что расчищенном месте под строительство прораб обращается к своей бригаде:
    — Друзья мои! Великие строители! Сегодня мы закладываем первый камень в новое здание! Помните, что его нужно построить на совесть. Материал со стройки не вывозим, ничего не воруем! Вложим в эту стройку всю душу! Ведь строим—то для себя!
    — А что строить—то будем?
    — Вытрезвитель!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 30