Анекдоты про зарплату

Жена мужу: — Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10. На следующий день муж: — Дорогая, я буду приносить 120 тысяч. Жена: — Молодец! Как ты этого добился? Муж: — Договорился... Теперь мне будут платить раз в год!

Бунт на заводе сумок Луи Виттона — кенгуру требуют выдавать зарплату продукцией.

— Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. — Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

Букетно—конфетный период — это когда они с подружками еще не решили, надо ли ей это, а ты уже просрал на нее 83 зарплаты.

На приеме на работе. — А что писать в графе «поменьше»? — Там нужно указать размер ожидаемой зарплаты.

Способ завязать знакомство: — Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Зарплата как гибридный автомобиль — половина на бензин, половина на электричество.

— Экзамен в ГАИ сдал? — Нет. — А когда сдашь? — Когда зарплату дадут.

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000—100000, отпуск 52 дня — Звоните! Будем искать вместе!

Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Ссора мужа с женой. — Чтоб ты жил на одну зарплату! — Чтоб ты с нее алименты получала!

У шефа в кабинете: — Ты хороший работник, проси всё что хочешь. — Можете мне повысить зарплату? — Я сказал всё что хочешь, а не всё о чём мечтаешь!

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит: — И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!