Анекдоты про зарплату

— Ну что, девчонки, уже нашли себе симпатичных айтишников, которые получают зарплату в долларах? — Ты че, ты курс ваще видела? Зачем симпатичных—то...

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит: — Поздравляю! У вас появился наследник! — Увы! — сокрушается счастливый отец. — При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным. Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью—одиночкой.

Хорошая зарплата — это когда нужно получать уже следующую, а ты еще предыдущую не истратил.

Возле подъезда сидит и причитает женщина. К ней подходит соседка и спрашивает: — Что случилось? — Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе—то какое! — Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли. — При чём тут украли? Заплатили!

— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина? — На корм свиньям. — ??? — Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Высокая зарплата плохо мотивирует, маленькая – хорошо демотивирует.

— Вчера ходила по магазинам. — Шопинг? — Нет! С такой зарплатой — зыринг!

Достойная зарплата — это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Разговор в постели: — А зарплата у тебя тоже ма—аленькая.

Скоро вновь у нас зарплата… Пять минут у банкомата… В магазине один час… снова денег нет у нас!

Турция кричала: — Приезжай загорать! Париж кричал: — Приезжай фоткаться! Египет… напоминал о пирамидах А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает: — Скажите, здесь зарплату выдают? — Да. Здесь. — Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.

— Алло, полиция! У меня пропал муж. — Давно? — Неделю назад. — Почему только сейчас позвонили, небось у него сегодня зарплата? — Нет, просто я знаю, что его больше недели ни одна женщина не выдержит, значит что—то случилось.