Анекдоты про зарплату

С воодушевление встретили инициативу правительства депутаты Ухрюпинска. Они не только снизили зарплату на 10%, но и снизили на 50% цены в депутатском магазине.

Учительница приходит к директору школы: — Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где—то узнали, что другие дети едят каждый день...

Муж говорит жене: — Деньги портят человека. — С твоей зарплатой тебе порча не грозит.

— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: — Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда неправ!

В кабинете директора учительница информатики жалуется: — Пётр Иванович! С такой зарплатой мне даже в Интернет не в чем выйти.

Европейские футбольные рефери считают, что их ошибки — это часть игры. Некоторые наши — часть зарплаты.

— Сёма, дай 100 рублей до зарплаты. — Так ты же не работаешь! — Но ты—то работаешь!..

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

Что? В вас влюбилась очень красивая женщина, и ей безразлична ваша зарплата, всё равно, сколько времени вы проводите в гараже или с друзьями, она терпит ваш вечный футбол по телевизору и обожает, когда вы праздно лежите на диване? Осторожно, не делайте резких движений. А то проснетесь!

Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним: — Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. — Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату — за счет зарплаты программиста.

Инспектор ГАИ приходит к начальнику. — У меня третий ребенок родился... — Ладно удвою зарплату. — Так третий же! — Ну утрою! — Так их же кормить надо! — Ладно, возьми знак "40" — поставь где хочешь.

Звонок на фирму: — Добрый день, представьтесь. — Митя… — А отчество? — С моей зарплатой, просто – Митя.

— Слышал, правительство России заявило о стабилизации экономики? Это радует! — Да, стабильность чувствуется, и уже давно, потому что уже полгода мне не платят зарплату, но меня это стабильность почему — то совсем не радует.

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: — Опять напился! Где зарплата, где деньги?! — В мешках. — А где твои мешки? — Под глазами.