Анекдоты про зарплату

Банк. Начальник говорит своему заму: — Урежем зарплату Петрову. — Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать. — Это его проблемы. — Ипотека взята в нашем банке. — Блин!

Россия! Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет! А как детские оформить, так доход превышен!

— Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным в 2 раза? — Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

Жена приходит из магазина: — Вот, дорогой, на что хватило наших зарплат: колбаска из свиных шкурок, кусочек буйволятинки, миска. — Погоди! А миска—то зачем? — Так такое говно только из миски жрать!

Говорят, что учитель – это профессия от Бога. Жаль только, что зарплата от государства...

— Рыбка моя, а ну—ка скажи, куда ты потратила мою всю зарплату? — Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

— Слушай, как у тебя сейчас зарплата? — Да, фигня, 0.4 квадратных метра.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней? — Зарплата мужа.

Разговор в постели: — А зарплата у тебя тоже ма—аленькая.

Если ваш бухгалтер платит все налоги – пусть получает зарплату в налоговой инспекции.

— Можно ли прожить на зарплату? — Не знаем, не пробовали.

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: — Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... — ???? — Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

— Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете — ставлю тройку, и по домам. — Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.

Ожирение нашему народу не грозит! К концу зарплаты почти все садятся на диету.