Анекдоты про тренера

27 Сентября 2021

Анекдоты про тренера

Все картегории
  • Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”

  • Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!

  • Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

  • Тренер утешает проигравшего боксера: — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.

  • После окончания матча тренер говорит футболистам: — Ребята, я вас переоценил, когда на прошлой неделе сказал, что хуже играть вы уже не можете…

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • — Почему на должность тренера футбольной сборной Украины Суркис хочет назначить именно Липпи? — Потому что в последнее время и Суркис, и наша сборная могли похвастаться только липовыми достижениями...

  • Записалась в спортзал. В первый день занятий тренер бегло осмотрел меня своими добрыми и терпеливыми глазами на предмет выяснить, какие группы мышц у меня, так сказать, нуждаются в тренировке, но ни одной группы мышц не нашел.

  • — Татьяна, ты смогла бы выйти замуж за футбольного тренера? — Могла бы, если его команда участвует в европейских кубках и он выезжает в загранкомандировки.

  • Пригласили в "Динамо" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, бля! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, бля! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, бля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, бля!!! На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо... На что тренер ему говорит: — Да иди ты к черту! Это я Диме Булыкину объясняю!

  • Олимпийская велогонка. В самом конце еле—еле едут двое велосипедистов, потом, измотанные, слезают с велосипедов. У обоих спереди сильно оттопыриваются трусы. Один говорит другому: — Все—таки ты идиот. Я же тебе говорил, тренер нам сказал зеленые таблетки есть. А ты — синие, синие...

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам: — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма. Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма. Падает и орет: — Спасите—е—е!!! Вдруг, эхо в ответ: — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

  • Журналист тренеру: — Ваша команда каждый день так плохо играет? — Что вы! Мы играем не больше одного раза в неделю.

  • Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...

93 Анекдота в категории