Анекдоты про тренера

Читайте самые смешные анекдоты про тренера. Мы собрали все анекдоты про тренера которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про тренера

Анекдоты про тренера

19 Сентября 2019
  • В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже... — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • Корреспондент тренеру: — Почему вы ищете таланты? — Потому что бездари нас сами ищут.

  • Собирает тренер команду и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! — А это как? — Я вас буду ипать, ипать и ипать!

  • Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть. Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями: — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов схватит воспаление лёгких.

  • После игры злой тренер заходит в раздевалку. — И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

  • На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами... — Ну и... — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: — Как ты мог?! Был такой шанс! — Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: — Забей!!! Забей!!! — Ну и...? — Вот я и забил на все...

  • Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.

  • — Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.

93 Анекдота в категории