Анекдоты про тренера

25 Августа 2022 12:16
  • Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.

  • На уроке физкультуры:
    — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу.
    — Да? А освобождение у тебя есть?

  • Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа:
    — Сфотографируй нас.
    — Хорошо, как вас сфотографировать?
    — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
    Мужик их сфотографировал и спрашивает:
    — Сколько сделать фоток?
    — Две.
    — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две.
    — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.

  • Матч. Наши и испанцы. Две раздевалки. Рядом. К испанцам тренер заходит. Они по стойке смирно сразу. Им тренер. Мы победим. Они СИ. Он им. Всухую. СИ. Наша раздевалка. Наш тренер заходит. Футболисты дернулись. Он им. Спокойно пацаны. Пока мы тут нам никто не забьет.

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Немолодой банкир, в модном фитнес—центре под руководством тренера пытается согнать лишний вес. Тут в зал заходит сногсшибательная блондинка. Банкир, оглядев ряд тренажеров, интересуется у тренера:
    — Петрович, подскажи, какой из машин воспользоваться, для того чтобы привлечь внимание этой красотки?
    — Сергей Иванович, со всем уважением, я бы порекомендовал вам тот банкомат, что в холле стоит…

  • Фитнес—центр. Немолодой банкир пытается сгонять вес под руководством персонального тренера. В зал впархивает обалденная блондинка. Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
    — Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее внимание?
    — Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр.

  • В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
    — Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
    Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут — яма.
    Падает и орет:
    — Спасите—е—е!!!
    Вдруг, эхо в ответ:
    — Поше—е—ел на—а—а хр—р—рен!!!

  • У футбольного тренера родился сын, но так как завтра очень важный матч, он сильно занят и посылает в роддом игрока, который не будет завтра играть.
    Игрок возвращается из роддома и делится с тренером своими впечатлениями:
    — Он ваша копия, такой маленький, толстенький, ничего не соображает и все время орет.

  • Когда футболисты напиваются, они звонят бывшему тренеру.

  • — Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!
    — А убегать от тренера после проигрыша!

  • — Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».
    — А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?
    — Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.

  • Новости спорта. Вчера, после проигрыша российских футболистов сборной
    Антарктиды был снят с работы тренер российской сборной Старик Хоттабыч.

  • Тренер утешает проигравшего боксера:
    — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
    — Чем это?
    — Ему показалось, что он тебя убил.

  • В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
    — Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

  • В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
    — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
    — Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

  • — Слушай, китайцы на олимпиаде столько медалей уже отхватили, как это у них получается?
    — Ааа, у них главный тренер самый крутой в мире.
    — И кто же это?
    — До Пинг.

  • Почему Черепашки Ниндзя нападают всегда вчетвером и на одного? Ответ: потому что их тренер крыса.

  • После игры злой тренер заходит в раздевалку.
    — И кто вчера предложил всем нажраться?
    Все молчат.
    — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
    Все молчат.
    — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»

  • Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции:
    — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки.
    Вопрос из зала:
    — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 94