Анекдоты про походы

25 Августа 2022 12:16
  • - У меня компьютер сам выключается. Что делать?
    – У тебя системный блок внизу стоит?
    – Да.
    – Поменяй носки… Он, походу, сознание теряет.

  • - Моня, помнишь, мы во время похода ночевали в доме у вдовы?
    - Помню, Фима...
    - Помнишь, как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал, как славно ты ее поимел?
    - Ну... помню...
    - А потом ты испугался и назвался ей моим именем?!
    - Прости, Фима, а шо, она таки заявила в полицию?
    - Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла - и завещала мне всё своё состояние!

  • Разговаривают две тетки в походе:
    - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь?
    - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю… Господи, хорошо-то здесь как!!!

  • - Девочка,пойдем в поход
    - Какая я тебе девочка,я уже два раза в походе была...

  • Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу — в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит — страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит — стоят два огро-о-омных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
    — Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
    — Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!

  • Мать собирает сына в туристический поход:
    — Вот, смотри, положила тебе масло, хлеб и полкило гвоздей.
    — Но зачем?
    — Как зачем!? Масло на хлеб намажь и съешь!
    — А гвозди?
    — Так вот же они, — положила!

  • Если ваш мужчина:
    1. Не грубит.
    2. Не пьет.
    3. Не бесит.
    4. Не сидит за компом.
    5. Не ходит с друзьями в баню.
    По тыкайте в него палочкой...Походу он сдох.

  • Коты за день могут съесть еды больше своего веса в два раза. Так вот, я походу кот.

  • Молодая семья после похода в церковь решает сходить в кино а 4-х летнее чадо оставить у атеистичной тещи. Вернулись из кино а теща в истерике носится по квартире невнятно бормоча, что с завтрашнего дня идет на исповедь.
    - Что случилось? - спросил тесть
    - Ребенок целы день ходит за мной и говорит: "Молись и кайся".
    Теперь теща регулярно ходит в церковь а то что ребенок просил поставить м/ф "Малыш и карлсон" ей так и не сказали

  • Запись в школьном дневнике:
    "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо вам за сына!"

  • - Сёма, ты тёплые вещи с собой в поход берёшь?
    - Да, семь бутылок.

  • Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
    В публичном доме ты выбираешь, а потом тр*хаешь, кого выбрал.
    На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, тр*хают тебя.

  • - А ты, Вовочка, что все каникулы делал?
    - Ну как, Марья Ивановна, тренировался, ходил в походы, бегал по всяким лесам, полям, оврагам...
    - Вот видите, ребята, какой Вовочка молодец! Не то что вы, целыми днями у компьютеров своих сидите!..
    - ...(в сторону) Орков там всяких мочил...

  • После похода в гости мать пилит Вовочку:
    - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал:
    - Да впустите, наконец, эту собаку!

  • Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо большое за сына!"

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:
    -Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?
    -Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!
    -Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

  • Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.

  • Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит:
    - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал. Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат:
    - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побахаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
    - Отец, ты что наделал?!
    Он:
    - А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

  • Папа Римский призвал дать отпор террористам.
    - Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

  • Разговаривают мужики в походе:
    - Зачем ты фотографию тещи с собой берешь?
    - Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56

Смотрите также: