Анекдот про Катю. Шутки про Катю.

Катя заплыла на 50 метров Юля заплыла на 100 метров А Маша заплыла жиром и не купалась

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница: — Вова, ты где был? — Картошку жарил, Марья Ивановна. — ?! садись... Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница: — Картошкина, а ты где была?

Программист звонит в библиотеку. — Здравствуйте, Катю можно? — Она в архиве. — Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Катя так быстро убегала от маньяка,что уже на втором круге догнала его и напала сзади.

- Вован, я переспал с Катей. - Но она же страшная! - Да, и очень сильная.

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон: - Свет... Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу. Он глаза выпучил: - За что? Я ему: - Какая еще на фиг Света? Я Катя!!! - Какая ты на фиг Катя, ты дура! Свет выключи!

Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!

— Эх, Леша, когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку — мне хочется говорить стихами... — Пушкина? — Нет, Чуковского... «Горилла идет, Крокодила ведет!»!

— Мерзавец, во время секса назвал меня Катей! Ты совесть совсем потерял! — Лена, я потерял не совесть, а очки!

Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

Встречаются две подружки после отпуска. - Ой, Катя, приезжаю я, вижу - в постели мой муж со своей любовницей! - У меня-то, Аня, пострашнее новости будут... Вхожу, вижу - мой муж в постели с моим любовником!

— Гриша, что такое облом? — Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает. — Катя, а ты как думаешь что такое облом? — Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут? — Катя. — Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Женя. — Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут? — Лена. — Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут? — Еборя...

Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Жена: - Сейчас я буду проверять тебя на детекторе лжи: Валя, Маша, Ира, Катя... о, встал: так значит ее зовут Катей?

Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!

- Алло, Катю можно? - Её забрали в роддом! - Какой ужас, а что случилось?

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную... В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

Катя осознавала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.