Шутки про коней. Смешные шутки про коня.

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. - Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: - Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Интересно, а геи мечтают о принце на белом коне?

Шахматы придуманы наркоманами! Конь рубит слона... Башня двигается по периметру!

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. - В общем, вёл себя как баба.

Учительница спрашивает Вовочку: - Сколько ног у коня? - Восемь. - Как это? - Две передние, две задние, две левые и две правые.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: - Принимаем скальпы индейцев. Один скальп - $100. Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные. - Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... - Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. - И тут видит - вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга: - Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: - Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: - Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясёт его за плечо и говорит: - Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Отец говорит сыну: - Давай в шахматы в уме сыграем... - Давай. Пешка Е2 - Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 - ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу... Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользоваться. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, а у тебя что, насморк?

На ферме заболел конь. Ветеринар: - Если утром не встанет, я его усыплю. Утром конь не встал. Рядом лежала свинья: - Друг, пожалуйста, ну вставай или ты умрешь. Конь встал. Фермер: - Это чудо Это надо отпраздновать. По такому случаю зарежем свинью. Мораль: никогда не лезь не в свое дело.

Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал.

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт...

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

- Чем отличается белорус от армянина? - Армянин пьет "конь як", а белорус пьет "як конь".

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

- Что будут делать цыгане при Апокалипсисе? - Воровать четырех коней у четырех всадников.

Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.