Анекдоты про коня

— Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт... — В общем, чего не сделает, только чтобы не стирать, не гладить, не готовить...

Три ковбоя скачут по прерии. У них на пути глубокий овраг. Билл говорит: — Ковбой я или не ковбой? Разгон, прыжок — эх, не долетел..... Боб: — Ковбой я или не ковбой? — прыгнул и упал в пропасть. Джо: — Эх, ковбой я или не ковбой? Пришпорил коня, взял разгон побольше. Вдруг у самого края конь резко останавливается и говорит: — Ты ковбой, ты и прыгай.

Прогуливается Петька и видит, что Василий Иванович яму копает. — Василий Иванович, зачем яму копаешь? — Да понимаешь, Петька, велели мне на документ фотографию по пояс сделать. — А зачем такую глубокую? — Так я ж на коне сфотографироваться хочу!

Встречаются 2 фермера. Один говорит: — Ты знаешь, у меня лошадь пала. — Как пала?! — Низко. Курит, коней в стойло водит...

Есть старая цыганская легенда о коне—эксгибиционисте, который держал в страхе целый табор, распахивая перед всеми своё пальто.

Приходят к продюсеру Дома—2 и говорят: — Знаете, вот народ Ксюшей недоволен, в интернете издевается, может быть сменим ведущую? — Коней на переправе не меняют — гордо ответил продюсер.

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.

Правда жизни: либо принц на самом деле конь, либо с ним какая—то лошадь.

— Твоя жена может коня на скаку остановить? — Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.

В деревне: — Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил! — То—то, я думаю, твой конь за сараем повесился.

Батя сидит на лавке и говорит: — Леша, ты хлев закрыл? — Да. — А дырку заткнул, чтобы конь не вышел?

— На Хэллоуине я был в костюме коня! — Чё — с гривой и в яблоках? — Да нет, в пальто.

— Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь? — М—м, пожалуй, нет. — А коня на скаку остановишь? — И это вряд ли. — Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Едет по лесу Иванушка—дурачок. Впереди, как водится, камень. На камне надпись: — Направо поедешь — коня потеряешь, налево поедешь — жизни лишишься. Иванушка, вслух: — А тема если—то и не раскрыта! Конь его, про себя: — Ой, ржунимагу.