Анекдоты про коня

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: — Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: — Спасибо. — А кто тебе его подарил? — Дед Мороз. — Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: — А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! — Спасибо, девочка. — А кто вам его подарил? — Мне тоже Дед Мороз! — Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Едет Илья Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?! Муромец на своем коне по пустыне. День едет, два, неделю. Пить хочет ужасно. И вдуг видит вдали озеро студеное, а перед ним лежит Змей—Горыныч. Ну Илья Муромец достает свой меч—кладенец, подскакивает к змею, и давай его рубать. Одну бошку срубил, другую, и тут вдруг змей отскакивает в сторону и спрашивает: — Ты что, Илюшенька? — Пить я хочу! — Ну так пей! Кто тебе не дает?!

Автюковец поехал в район за справкой. У него спрашивают: — Кем работаешь? — Управляющим! — У вас же колхоз. Кем управляешь? — Конем...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти. — В общем, вёл себя как баба.

Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.

Илья Муромец проснулся утром с глубокого похмелья слез с печи выпил ковш браги сел на коня и поехал. Едет и видит Соловей—Разбойник на дереве сидит Илья его спрашивает: — Сидишь? — Сижу. Илья опять спрашивает: — Свистишь? ��� Свищу. Илья стащил его с дерева и избил. Соловей встал отряхнулся и проворчал: — Шары с утра зальют — не так сидишь, не так свистишь.

— Господа, давайте искупаем коней в шампанском. — Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили. — Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем.

Старик пришел в больницу. Доктор его долго выслушивал, выстукивал, высматривал, определил массу болезней, выписал дюжину рецептов и в конце спросил: — А как у вас естество. — Естество ? Оно у меня как кабардинский конь — скажешь ему стой — не стоит.

У доктора: — Пьете? — Ну да... — А сколько пьете? — Ну... Я не могу вам сказать. Попробуйте догадаться. Название из двух животных. — Конь—як? — Да. — А много пьете? — А вы поменяйте животных местами...

Ковбой едет по прерии. Вдруг видит — лежит кучка серебра. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит: — Джонни, проснись, ты весь в дерьме!

— Почему бы вам не съесть белого коня? — спросили болельщики у юной шахматистки. — А я фигуру берегу!

Петька возвращается в полк. Чапаев — ему: — Петька, ты чего это такой понурый? — Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился. — Как? Почему это? — Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона. — Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел.

Найти принца на белом коне легко: он один такой придурок на коне среди «лексусов».

Некоторые ржут, как кони. А некоторые, как кони, ещё и пьют!

За мой возраст могу сказать, шо, таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь.