Анекдоты про коня

К выбору талисмана Зимней Олимпиады—2014: — И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень, три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень...

Русский мужик должен уметь делать две вещи: поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться, а не выносить ему мозги!

Самый большой женский облом, это когда к тебе на белом коне подъезжает Гамлет.

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: — Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100. Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные. — Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали... — Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. — И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья—томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга: — Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!

Собирают биолога, математика и физика и просят их придумать что—нибудь, чтобы всегда выигрывать на бегах. Через месяц они снова собираются и рассказывают "о проделанной работе". Биолог: — За месяц я вывел породу лошадей, которые отличаются необыкновенной скоростью и почти всегда выигрывают. Для того, чтобы довести ее до ума мне нужно еще пару месяцев. Математик: — Я почти разработал теорию, которая описывает вероятность выиграша в каждом конкретном забеге, теперь мне еще нужно примерно полгода, $1000 и помощник для того чтобы проверить ее на практике, а также снизить статистические погрешности. Физик: — Для того, чтобы продолжить работу мне нужен $1000000, хорошо укомплектованная лаборатория, штат сотрудников и еще где—то лет десять. Но зато у меня уже готова теория победы жидкого сферического коня в вакууме.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие — амнистию.

— Девушка, чего ждете? — Принца с как у белого коня!

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерседес SLK кабриолет, последней модели. Капот поднят. Возле него, в темных очках, платке ходит такая гламурная казашка. В руках верта, пытается куда—то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. Девушка замечает его и начинает махать рукой и звать его: — Джигит! Джигит! Помоги мне, джигит! Парень на коне приближается, окидывает взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему в след: — Куда же ты джигит? Неужели не поможешь мне? Парень едет дальше и под нос себе бурчит: — Ага блин, как в степи, так джигит, а как в городе, так мамбет.

Хочется, чтобы примчался, запыхался, ворвался и спас! А у него: — То поздно, то дождливо, то поясницу ломит, то у коня — выходной!

Удивительно, как мало времени требуется для перехода от стадии "как же я волнуюсь и переживаю" до "ой, да еб*сь оно всё конём".

Едет Алёша Попович по лесу. Смотрит — впереди развилка, а на ней написано: — Налево пойдёшь — коня потеряешь, направо — голову. Повернул он налево. Через некоторое время конь говорит: — Ээээ, Алёша, а может, ты дальше один пойдёшь?

После гражданской Петька и Василий Иваныч врачами стали. Идет операция, Василий Иваныч оперирует, Петька — ассистент. Чапаев: — Петька, скальпель... — Есть скальпель! — Пинцет! — Есть пинцет! — Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Коня! Шашку! Бурку!..

Ждешь принца на белом коне, а попадаются только всадники Апокалипсиса.

Мне срочно нужен конь, рабы и царство. Потом всё объясню.