Анекдоты про свадьбу

Читайте самые смешные анекдоты про свадьбу. Мы собрали все анекдоты про свадьбу которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории

Анекдоты  →  про свадьбу

Анекдоты про свадьбу

23 Мая 2019
  • Украинец пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Тогда он спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Он разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени?

  • — Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы? — Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

  • На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. — Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

  • — Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... — Я не хочу жениться, я хочу кушать! — Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

  • Ресторан, свадьба, сотня гостей, разгар застолья, пир горой. Тут встает один из гостей, пьянющий в дым, еле ворочает языком и нетвердо стоит на ногах, и говорит: — А я хочу, чтобы невеста сделала мне миньет!!! В зале наступает тишина, медленно встают со своих мест с перекошенными лицами — новоиспеченный муж, друзья мужа, отец и брат невесты. Пьяный гость: — Нет, нет. Только невеста!

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Беседуют две дамы. — Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь? — Да... да! Через неделю свадьба. — Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный? — Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга: — Ну что ночь удалась? — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • — Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон? — На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

  • После свадьбы женамужу: — А где мы будем жить, у твоих родителей, или у моих? — Жить мы будем у твоих родителей. А твои родители — у моих.

  • — Что—то костюмчик у тебя не очень! — сделала замечание тёща новоиспечённому зятю в день свадьбы. — В следующий раз, мама, лучше будет, — с достоинством ответил он.

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Встречаются два приятеля. Оба недавно женились. Один говорит: — Ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. А ты? — Ну ты и вопросы задаешь! Я что, помню что ли? Ее как зовут, жену—то твою?

  • Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну—единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние — пришли пожрать и жрут!

  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка? — Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

434 Анекдота в категории