Анекдот про свадьбу. Шутки на свадьбу.

25 Августа 2022 12:16
  • — Чем в России отличается свадьба от похорон?
    — На одного пьяного меньше.

  • — У арабов многоженство. Почему же им разрешается жениться по нескольку раз?
    — Потому что лицо своей невесты они впервые видят только после свадьбы.

  • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
    — Ты ничего не заметил?
    — Прическу новую сделала?
    — Нет!
    — Халат новый купила?
    — Нет.
    — Похудела что ли?
    — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

  • Приходит мужик к доктору..
    — Садитесь .. рассказывайте
    — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом
    мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил!
    Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают
    по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты.
    Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего,
    выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты
    обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне
    делать?
    Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика
    и говорит:
    — Ну, и долго мы будем молчать??..

  • Чтобы хоть как—то оживить свадьбу, тамада назвал невесту бл***ю.

  • Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73—ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь.
    Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20—ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что—то не так, телка с тревогой спрашивает:
    — А зачем тебе все это?
    — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

  • Одесса. Мама говорит дочери:
    Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    — Зачем, мамочка?
    — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

  • Вышла девушка за тридцать замуж. После свадьбы, была первая брачная ночь. На следующий день спрашивает подруга:
    — Ну что ночь удалась?
    — Всю ночь терпела, только ему на утро ответила: "Ты либо всунь, либо высунь, а вот это туда—сюда меня нервирует".

  • "Свадьба без драки — не свадьба!" — сказала невеста и въ*бала свекрови по морде!

  • У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием ! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!"

  • Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу — техасскому ковбою:
    — Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, — я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!

  • Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет:
    — Я хочу с ним развестись!
    Мама:
    — Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу:
    — Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь — как полтинник!
    — Так что теперь, из—за 40 копеек разводиться?

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Жена спрашивает мужапрограммиста:
    — Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил...
    — Ну, милая, то была dеmо—vеrsiоn...

  • Студенческая свадьба:
    — А что это невеста не пьет и не ест?
    — А она не скидывалась…

  • — Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
    — Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

  • — Дорогой у нас завтра годовщина свадьбы, может, зарежем поросенка?
    Поросенок в чем виноват? Серегу надо зарезать, это ведь он нас познакомил.

  • Муж и жена празднуют 35—летие свадьбы в ресторане. Появляется фея и говорит:
    — За то, что вы 35 лет вместе — загадывайте желание.
    Жена:
    — Хочу в путешествие с мужем.
    Бах! 2 билета на лайнер у нее в руках. Очередь мужа. Он подумал и говорит:
    — Это все хорошо, но такой шанс выпадает раз в жизни, я хочу себе жену на 30 лет моложе.
    Жена в шоке, фея в шоке — но желание есть желание. Бах! И муж стал 92—летним стариком.
    Мораль:
    Неблагодарные мужчины, помните, феи — тоже женщины! И все женщины немножко феи...

  • Идут Абрам и Сара на свадьбу:
    — Абрам, ты сколько положил в конверт?
    — Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

  • Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi—Fi.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 240