Анекдоты про свадьбу

Знакомый увидел где—то в интернете "полную классификацию свадеб" — ну там "золотая" — 50 лет, "серебряная" — 25 лет, и т.п. Кроме того, там, оказывается, есть такие экзотические виды свадеб, как "цинковая" — 6,5 лет, "алюминиевая" — 37,5 лет, "ртутная" (?) — 38 лет, и т.п. Говорит мне — "Одного вида свадьбы не хватает. Свинцовая — 7.62 года совместной жизни".

— Я хочу поднять бокал и сказать тост в честь самой красивой пары на этой свадьбе! За меня и вискарик! Горько!

Встречаются два друга, не видевшиеся много лет. — Моня! Как дела? Как жизнь? — Все в порядке, Беня. А как у тебя? — Прекрасно. Слушай, мой Фима женится в следующую субботу. Я бы хотел, чтобы ты пришел на свадьбу. — О! С удовольствием! — Чудесно. Ты знаешь, где находится наша синагога? Так вот, от нее — третий поворот налево, потом второй направо и снова третий налево. Доходишь до номера 43 и звонишь локтями в звонок. — Звонить локтями? Почему? — Ну... так ты ведь будешь с подарками?..

Блондинке звонят родители и спрашивают: — Доченька, почему же ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?!! — А вы меня на свою тоже не приглашали...

— Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. — Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

— Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе? — Нет. — Почему? — Потому что все наелись чего—то горького и все время об этом кричали.

— Почему невеста на свадьбе вся в белом? — Так это стандартный цвет бытовой техники.

Невеста говорит жениху: — После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где это? — спрашивает жених. — На Гаваях.

— Для большинства современных девушек свадьба играет огромную роль в сознании, это событие, о котором мечтают всю жизнь. Как думаешь, почему так?.. — Просто у них не было более серьезных ритуалов...

Один приятель говорит другому: — Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег—то взял? — Так я уже давно откладывал понемногу на черный день. И вот он пришел...

— Ой, мой Сема! Бедный мой муж! Он ведь умер сразу после свадьбы. — Бедняга... Но хоть повезло, недолго мучился...

Приходит мужик к доктору.. — Садитесь .. рассказывайте — Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему—то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был — пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал — поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел — встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит: — Ну, и долго мы будем молчать??..

Я приличная девушка — до свадьбы готовить не буду...

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, — сказал дядя жениха, — я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни. — Но ведь свадьба завтра, — возразил жених. — Я знаю, — ответил дядя...

Парень с девушкой: – Я хочу как можно глубже познать твой внутренний мир! – Да, я не против, но только после свадьбы.