Анекдот про свадьбу. Шутки на свадьбу.
- про свадьбу 435
- про сварщиков 8
- про свекровь 33
-
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: - Ты ничего не заметил? - Прическу новую сделала? - Нет! - Халат новый купила? - Нет. - Похудела что ли? - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
-
Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает: — А зачем тебе все это? — Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.
-
Девушка из очень небогатой семьи решила выйти замуж. Сообщила родителям. Те с большим трудом влезли в долги, насобирали денег на шикарную свадьбу (чтоб как у людей!). Сыграли свадьбу, а через месяц дочка приходит к матери и заявляет: - Я хочу с ним развестись! Мама: - Да ты что, ох**ла? Мы столько денег потратили на свадьбу: - Но, мама, он меня тр*х*ет только в задницу! Раньше у меня попочка была как 10 копеек, а теперь - как полтинник! - Так что теперь, из-за 40 копеек разводиться?
-
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда-то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают: — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь? А тот им прямо так и отвечает: - Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же: — Что делать будешь? — Гулять пойду… — Молодец! А дальше? — Девушку повстречаю, красивую! — Круто! Дальше. — Мы с ней поженимся, свадьба будет! — Ты выздоровел, похоже! А дальше? — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы… — Да он здоров!!! — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!
-
Студенческая свадьба: – А что это невеста не пьет и не ест? – А она не скидывалась…
-
Утонченная француженка через 3 месяца после свадьбы, говорит своему мужу – техасскому ковбою: – Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстёгиваете свой кольт, – я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!
-
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
-
Жена спрашивает мужа-программиста: - Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый? Помню, даже цветы мне дарил... - Ну, милая, то была dеmо-vеrsiоn...
-
«Что-то платьице у тебя неказистое?» — спросила у меня свекровь в день свадьбы. «В следующий раз лучше будет! — ответила я.