Анекдоты про свадьбу

Серебряная свадьба. Муж с женой вечером сидят в гостиной. Жена: — Дорогой, я уже 25 лет хочу тебе рассказать. У меня есть один недостаток: я—дальтоник и совсем не различаю цвета. Муж: — Я тоже 25 лет хочу тебе кое в чем признаться. Я—негр.

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость. — Но, сэр, я могу все объяснить! — восклицает водитель. — Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере! — Но я хочу сказать... — Заткнись. Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит. — Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении! — Это вряд ли — жених я.

Один приятель говорит другому: — У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… — Чего? — Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить…

Свадьба. Плясали так валилась штукатурка, играл баян, все удалось на славу. Одни крестились: «Сплавили придурка», другие скалились: «Пристроили ш*л*ву».

— Сема, а что вы подарили молодым на свадьбу? — Старинный сервиз на 12 персон. А вы, Изя? — А я — ситечко для чая на 88 персон!

Жена кричит на мужа—ковбоя: — Чтобы в нашем доме ноги не было твоего приятеля Джо! — А в чем дело? — Он украл у нас набор ложек из серебра! — Которые нам подарили на свадьбу? — Нет. На которых написано "Отель "Хилтон"!

— Рабинович, говорят вы на свадьбе дали пустой конверт... — А что, сам конверт по—вашему уже ничего не стоит?

Семья Рабиновичей собирается на свадьбу. Долго спорят, как одеться. Наконец, решают одеться под цвет волос. Дочь говорит: — Я пойду в черном. — А я в рыжем, — заявляет сын. — А я надену серенькое, — решает мамаша. — Вас послушать, так мне надо идти на свадьбы голым, — расстроился Рабинович.

Молодожен надевает свой парадный костюм и говорит жене: — Пойми, дорогая, сегодняшнее свидание я назначил еще за месяц до нашей свадьбы.

Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает: — А теперь, наконец—то, позвольте запечатлеть счастливую пару. Публика в недоумении: — Сделаны уже десятки снимков. — Невесту и ее маму!!!... — поясняет фотограф.

Очень оптимистичная бабушка откладывает деньги на свадьбу.

Из новостей: "Полиция Индии сорвала свадьбу мужчины и кобры". Странно, а у нас половина мужиков женятся на гадюках и хоть бы кто—то остановил безумцев...

Приглашают русского на еврейскую свадьбу... Тот у приятеля—еврея интересуется, там ведь поди надо чего—нибудь специальное говорить... Приятель подумал и говорит: — Достаточно будет, если ты пожелаешь молодым Большого Нахеса... (Нахес — Счастье, ивр.) Но только смотри не перепутай... Скажешь еще Большого Тухеса (Тухес — Задница, ивр.) Свадьба. Гости по кругу поздравляют молодоженов. Доходит очередь до русского. Тот подымается и с пафосом произносит: — Желаю, вам, Большого Тухеса. Гости: — ?! Над столом повисает молчание. Сидящий в конце стола старый раввин начинает кивать головой и произносит: — Что ж... Большой Тухес тоже Нахес...

Идёт свадьба. Мужики уже приняли, сидят, скучают... Тут один встаёт и говорит: — Ну, надо же когда—то начинать! И бьёт другого мужика по морде.

На свадьбе спортсмена женщина обращается к молодому человеку: — Простите, вы не жених? — Нет, я выбыл в полуфинале.