Анекдот про пессимиста и оптимиста. Анекдот на тему оптимист и пессимист.

25 Августа 2022 12:16
  • Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

  • Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто—нибудь с тортиком придет.

  • Украинский оптимист: — Украина в глубоком кризисе.
    Украинский пессимист: — До кризиса еще далеко.

  • Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
    Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
    Он ответил:
    — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож.
    Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
    По обычаю его помиловали.
    Спросили пессимиста о последнем желании.
    Он сказал:
    Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой.
    Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей.
    Он тоже был помилован, согласно обычаю.
    Зануду спрашивают:
    — Твое последнее желание?
    — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

  • Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
    — И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

  • Оптимист — тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист — на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо — особый случай…

  • Оптимист изобрёл колесо, а пессимист — запасное колесо.

  • В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
    Пессимист:
    — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…
    Оптимист:
    — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

  • Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
    — Блин, носка не хватает!.
    А оптимист думает:
    — О, классно, запасной носок!.

  • Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.

  • У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

  • Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: — — — Блин, носка не хватает.
    А оптимист:
    — О, блин, лишний носок!

  • Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

  • Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист. Пессимист:
    — Падаю...
    Оптимист:
    — Лечу!

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
    — Пошли нах*й, стаканов нет."

  • 31 декабря.
    Оптимист:
    — Новый год будет лучше, чем старый.
    Пессимист:
    Новый год будет хуже чем, старый.
    Реалист:
    — Ну что же, опять нажрусь!

  • Оптимист — это пессимист после стакана.

  • Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
    — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
    Оптимист:
    — Ага! И опять получка!

  • Реалист — это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 56