Анекдот про пессимиста и оптимиста. Анекдот на тему оптимист и пессимист.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе. Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: - Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: - Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. - И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: - Блин, носка не хватает!. А оптимист думает: - О, классно, запасной носок!.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист: — А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: - - - Блин, носка не хватает. А оптимист: - О, блин, лишний носок!

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что же, опять нажрусь!

- Чем отличается пессимист от оптимиста? - Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист: - Падаю... Оптимист: - Лечу!

- Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки. - А заболевший оптимист — у дятла.

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!