Шутки про папу и дочку. Анекдоты про папу и дочку.

25 Августа 2022 12:16
  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

  • Маленькая девочка подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
    Папа, я тебя сейчас кое—что расскажу, ты просто ох*еешь!
    Отец, откашлявшись, отвечает:
    — Спасибо, дочка, не надо... Я уже ох*ел!..

  • Отец возвращается из длительной командировки. Жена на работе, а маленькая дочь, голая, лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
    — Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Двенадцать раз за ночь — кто же такое выдержит?
    Отец (удивленно):
    — Это ты в кого же играешь, доченька?
    — В маму...

  • — Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
    — Не может быть! Она даже в рот не берет!
    — Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

  • — Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
    — Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
    — Да, мам
    — Вещи собрала?
    — Да, ноутбук взяла, зарядное взяла…

  • Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

  • Молодая мать сидит со своей 6—летней дочкой в автобусе. Девочка очень внимательно смотрит в окно. Она на обочине дороги замечает одинокую проститутку.
    Дочка спрашивает у матери:
    — Мама, ачто эта тетя делает тут одна на дороге?
    Мать отвечает:
    — Это женщина, которая купила для дома разные вещи, ждет своего мужа, который должен заехать за ней на машине.
    Водитель автобуса все это слышит и неожиданно вступает в разговор:
    — Что вы ребенку лапшу на уши вешаете?! Это стоит проститутка, которая за деньги занимается любовью с разными мужчинами.
    Девочка задумалась и наконец спрашивает опять у матери:
    — Если она любовью занимается, значит потом появляются дети? И кем они становятся потом?
    Мать говорит:
    — Водителями автобусов!

  • Звонок на радио:
    — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
    — Докуда?!
    — Не докуда, а дочь Лена.

  • Одесса. Мама говорит дочери:
    Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
    — Зачем, мамочка?
    — Чтобы ему жалко было потом с тобой разводиться!

  • Одесский дворик. Один сосед говорит другому:
    — Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
    — Но ей нравится!
    — А мне не нравится!
    — Так я на ваш и не кладу...

  • Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
    — Кто готовит еду?
    Повар.
    — Кто водит машины?
    — Шофёр.
    — Кто шьёт одежду?
    — Шьюха! — уверенно ответила дочь

  • У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

  • Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
    Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
    — Терпение, дочь моя, терпение...

  • Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
    Муж заржал и говорит:
    — А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

  • У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

  • — Ваша дочь ,только что согласилась стать моей женой.
    — Сам виноват, нечего было ходить сюда каждый вечер!

  • Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.

  • Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка? Всё не замужем?
    — Пробуют, хвалят, но не берут!!

  • — Дорого, наверно, стоят уроки игры на фортепиано для Вашей дочери?
    — Наоборот! Благодаря этим урокам я купил соседнюю квартиру за бесценок!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201