Анекдоты про дочь

Пошли как—то дочка с мамой выбирать ВУЗ. Приходят в КПИ (политех), а там все бухие, половина на полу валяеться, вторая курит все что в руки попадает. Мать посмотрела на все это: — Нет, доченька, учиться здесь ты не будешь! Приходят в Шевченка. Картина примерно та же, но половина все—таки трезвых. — Нет, здесь тебе тоже делать нечего. Последняя надежда — Могилянка: все чистенько, убрано, все в аудиториях учатся, но одно тело все —таки валяется на подоконнике. Мама с тоской на него поглядела: — И здесь ты не будешь учиться. И тут тело на подоконнике поднимает руку, и бухущим голосом: — Правильно, не надо сюда поступать. Идите к нам — в КПИ!

Теща — затю: — И за что тебя моя дочь любит вообще? — Показать?!

Молодой еврей спрашивает раввина: — Ребе, я хочу жениться на младшей дочери Рабиновича. — Так женись. — Hо ее родители против. — Так не женись. — Hо я ее очень люблю. — Так женись. — Hо и мои родители против. — Так не женись. — Hо я не могу без нее жить. — Так женись. — Hо на что мы будем жить? — Так не женись. А ещё лучше знаешь что? Крестись! — Ребе, почему же я должен креститься? — Чтобы ты морочил голову попу, а не мне.

Дочка звонит маме: — Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать... — Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать...

Сидит пожилая нищенка с плакатиком «Подайте дочери на операцию». — Ты веришь всем этим попрошайкам? — кивая на старушку, спрашивает один прохожий у другого. — Этой верю. Я хорошо знаю ее дочь: — Она в банке работает, занимается операциями с ценными бумагами...

— Доченька, в твои годы я вела дневник... — Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...

— Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. — Доченька, и кто же тебе такое сказал? — Мухи, — шепотом ответила дочка.

Сидит девочка даун, в песочнице, играет. Тут мама зовёт её кушать. — Доченька иди кушать. — Можно я полчаса погуляю. — Ладно гуляй. Проходит 3 часа. — Доченька ну иди же кушать. — Мам ну я ещё полчасика погуляю. Походит ещё 5 часов. Уже наступил вечер. Мама сидит сонная за столом и уже почти спит. Тут в окно, кто—то кидает, камень, и разумеется окно бьётся. Мама всполошилась. — Что, что такое. — Мам, а чё ты меня кушать не зовёшь. — Ладно иди кушать! — Мам, а можно я ещё полчасика погуляю.

— Знакомься, мама, это Саша. Он очень положительный! Даже пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь! — Я рада, доченька. — Да—да, представляешь, поймал мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

— Пап! А бабушка может выпить литр сока? — Может. — А два литра сока? — Может. — А сто литров сока? — Да хоть двести! Запомни, дочка, когда теща живет на деньги зятя — она может есть и пить вагонами!

В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет. — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель. — Жду, когда таксист вернется. — Почему он должен вернуться? — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином. — Что, с тобой такое было в Одессе? — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

— Алло, пап, заберешь меня? — Нет! — Нууу почему? — Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 1,5 штуки! На каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Дочь спрашивает у мамы: — Мам,а тебе что больше нравится собачки или бабочки? Мама отвечает: — Аня никаких татуировок!!! — Мам ну пожалуйста я сделаю на самом незаметном месте! Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: — НА МОЗГАХ!?

Вечером выяснилось, что дочь проколола уши, а жена — колесо. Ну, вот сидят теперь обе, на меня выжидательно смотрят.

Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел...