Анекдоты про напитки

— Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось—накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь — это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Доктор: — Вы спиртные напитки употребляете? — Исключительно в торжественных случаях! — А это когда? — А когда есть что выпить!

Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: — Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: — Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: — Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: — В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

— Почему ты так любишь мате? — Этот зелёный аргентинский чайный напиток отлично повышает тонус, снижает аппетит и расширяет границы реальности. — Как и любой слабый наркотик, да?

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Надпись на входе в голландский бар: — Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! — У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: — Пожар!, а заика ведь, получается: — П...п...п.. Подходит стюардесса: — Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: — П...п...п. Стюардесса: — По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, — горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: — А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет: — ША—ЛА—ЛА—ЛУ—ЛА—ЛАЛАЛА

Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда—то пропадает.

Наконец—то российская Дума присвоила пиву статус алкогольного напитка, а то пьешь его, пьешь — и ни в одном глазу.

— Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой доктор, увидев чашку с напитком в руках своего пациента. — Это невозможно, потому что кофе для вас яд! — Да. Но, вероятно, очень медленный, — возразил пациент. — Я пью его вот уже почти шестьдесят лет.

Влад Колосажатель (1647—1713) — румынский князь. Получил своё прозвище за то, что прививал крестьянам любовь к американским газированным напиткам.