Анекдоты про напитки

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер. - Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой. - Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. — Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду. - Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: - Пожар!, а заика ведь, получается: - П...п...п.. Подходит стюардесса: - Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов. Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять: - П...п...п. Стюардесса: - По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился.. Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: - А у нас горит крылооооо!. Весь салон подрывается в танце и поет: - ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста. На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки. На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие. На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. - И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

- Ну что, голубчик, пьёте? - Ну, как вам сказать, доктор... - Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много Вы пьете? - А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер: - Гражданин, спиртные напитки употреблял? - Нет. - Тогда сейчас будем проводить тест, - и рисует на земле прямую белую линию мелом. - Знаешь, что делать? - Конечно, знаю! - и занюхивает ноздрей белую линию.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! - У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе: - Кассу быстро! - Напиток желаете?

— Какой национальный напиток у евреев? — Вода из-под крана.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой. - А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница. - Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки: - Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью: - Загляни под крышечку, будет приятно!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!

Если снотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе: - Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду. — Зашел. Видит свою любимую водку, и думает: - Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю. — Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает: - Сейчас налью, а пить не буду. — Налил. Смотрит и думает: - В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул... — Во сила воли! Не хотел же, а выпил!