Анекдоты про напитки

Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.

- Вы какую водку предпочитаете? - хитро прищуриваясь, спросил Мюллер.
- Никакую, - ответил Штирлиц с откровенной улыбкой.
- Никакая двойной очистки была любимым напитком советских разведчиков.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
- Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть:
- Пожар!, а заика ведь, получается:
- П...п...п..
Подходит стюардесса:
- Пыхнуть?... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Под отпустило мальца, глядь, а пожар продолжается. Он опять:
- П...п...п.
Стюардесса:
- По вене вмазать? Вымазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос:
- А у нас горит крылооооо!.
Весь салон подрывается в танце и поет:
- ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

В ресторане:
- Официант, мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В жизни нормального человека бывает три переходных возраста.
На первом он переходит с молочных смесей на шипучие напитки.
На втором он переходит с шипучих напитков на крепкие.
На третьем он переходит с крепких напитков на валидол.

Едет по улице наркоман под кокаином. Его останавливает милиционер:
- Гражданин, спиртные напитки употреблял?
- Нет.
- Тогда сейчас будем проводить тест, - и рисует на земле прямую белую линию мелом.
- Знаешь, что делать?
- Конечно, знаю! - и занюхивает ноздрей белую линию.

Рассол - напиток завтрашнего дня.

Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем!
- У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам.

Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
- Кассу быстро!
- Напиток желаете?

Пока мои сверстники грызут гранит науки, я пью напиток философии.

— Какой национальный напиток у евреев?
— Вода из-под крана.

Как-то зашел разговор о будущих профессиях. Хильда сказала, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Хильда, - а когда им плохо, она выводит их на свежий воздух...

В одном рекламном агентстве перепутали заказ от похоронного бюро и производителя кока-колы. В результате на прилавках магазинов появились напитки:
- Мы скорбим вместе с вами! и На кого ты нас так рано покидаешь?, а по городу начали разъезжать катафалки с пикантной надписью:
- Загляни под крышечку, будет приятно!

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

Решил мужик бросить пить водку. Идет по улице, видит любимый магазин спиртных напитков, и говорит сам себе:
- Усложню я себе задание, в магазин зайду, а покупать ничего не буду.
— Зашел. Видит свою любимую водку, и думает:
- Усложняю задание — покупаю, несу домой но не наливаю.
— Купил. Принес домой, поставил на стол, и думает:
- Сейчас налью, а пить не буду.
— Налил. Смотрит и думает:
- В рот возьму, но не выпью. — Отпил глоток, и... Сглотнул...
— Во сила воли! Не хотел же, а выпил!

- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!