Анекдоты про органы

21 Июня 2021

Анекдоты про органы

Читайте самые смешные анекдоты про органы. Мы собрали все анекдоты про органы которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом. — Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

  • — Мне лично понравились слова Януковича, что новая конституция не будет написана под какой—то один орган. — Естественно, что ее напишут не под один орган Януковича, а под всего Федоровича.

  • Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

  • На уроке биологии: — Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка: — Вот, блин, а я их нюхал!

  • Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылся женским половым органом. — А когда будет работать? — А это знает мужской половой орган.

  • После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена: — А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

  • Профессор в медвузе: — Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз? По аудитории хи—хи, ха—ха. Профессор: — Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи—хи только в 2,5 раза!!!

  • Доктор, как он? — Пулядура. Ни один жизненно важный орган не задет. — Слава богу! — Но вот штык — молодец, молодец...

  • Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом... Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган...

  • Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

  • Приходит Бог к Адаму и говорит: — Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая. Адам посмотрел на Бога и говорит: — Ладно, давай сначала хорошую новость. Бог объясняет: — Я дарю тебе две части тела. Первая называется ``мозг``. Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется ``пенис``. Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей. Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул: — Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость? Бог печально посмотрел на Адама и сказал: — Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостатосно, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

  • Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит: — Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган. Врач спрашивает: — А что, мадам, у вашего мужа он маленький? — Доктор, его длина всего лишь 22 см. — Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат! — Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

  • Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать: — Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли. — О, господа, это нежный нераспустившийся бутон... — А что такое женский половой орган во время сношения? — О, это благоухающий цветок розы... — А на что похож он после сношения? — Господа, вы видели когда—нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

  • — А как вы боретесь с рождаемостью в Китае? — Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы... — Так это ж больно!! — Так вы пальцы убирайте

  • В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке: — Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка: — Хи—хи—хи—хи—хи! Препод: — Да не "хи—хи—хи", а печень!

105 Анекдотов в категории