Анекдоты про капитанов

3 Августа 2021

Анекдоты про капитанов

Все картегории
  • Подходит рядовой к старшине и спрашивает: — Товарищ прапорщик, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек пять. — А вот и неправильно. Натощак вы можете съесть только одну булочку, а остальные уже будут на желудок, в котором что—то есть. — Какая интересная загадка, — думает прапорщик. — Пойду—ка я ее капитану загадаю. — Товарищ капитан, скажите, сколько вы можете съесть булочек натощак? — Ну, булочек восемь. — Эх жаль, вот сказали бы вы "пять", я бы вас так подколол.

  • Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?

  • Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев возмущается и не доволен тем, что ему мало уделяют внимания! — Ладно, сержант, обыщите его еще раз, чтоб отвязался...

  • — В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. — Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. — Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

  • В футбольной команде сменился капитан, и команда стала подряд все матчи выигрывать. Бывший капитан думает, в чем же дело? игроки ведь те же самые. Позвонил новому капитану и говорит — объясни, мол, почему такой успех. Новый объясняет: — Да это очень просто. У тебя раньше перед матчем судья просил монетку, чтобы жребий бросать? — Просил. — Ты что ему давал? — Ну не знаю, гривенник. — А я сто баксов.

  • Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

  • Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта! — Как? Опять?!

  • — Капитан!!! Капитан!!! — Что? — Якорь всплыл! — Хммм... Скверная примета...

  • Иванов! — Я, товарищ капитан! — Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

  • — Капитан!!! Земля!!! — Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

  • Российский спецназ с боем прорвался к Лукьяновскому СИЗО, подорвал стену камеры, русский капитан кричит в брешь: — Юлия Владимировна, мы пришли вас спасти, быстрее идите с нами, нас ждет вертолет! А в ответ: — Извините, я не понимаю русского языка!

  • Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: — До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..

  • Снегири не гири. Слово не воробей. Курица не сушка. Капитан Очевидность серьёзно взялся за птиц.

  • — Говорят, в свете потеплений отношений Украины и России СБУ и ФСБ тоже договорились о сотрудничестве. — Ты хочешь сказать, что теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев?

  • Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами: — Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка. Тут же последовала реплика: — Пусть лучше будет рыжая простолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!

191 Анекдот в категории