Анекдоты про капитанов

Сержант милиции подходит к капитану и докладывает: — Товарищ капитан, задержанный Борис Моисеев недоволен. Он говорит,что ему уделяют мало внимания. — Как же он достал! Ну обыщите его еще раз, чтоб отвязался.

— Капитан! Я вижу землю! — Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу! — Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»? — Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»! — Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

Капитан дальнего плавания вернулся домой через два года и увидел на руках своей подруги трехмесячного ребенка. — А ну—ка признавайся, чей он! — угрожающе потребовал капитан. — Моего друга Майка? — Нет, — виновато промолвила жена. — Так, может быть, моего друга Бобби? Жена покачала головой. — Все понятно, значит, моего друга Билля? — Твои друзья, твои друзья, — раздраженно буркнула подруга, — как будто у меня не могут быть собственные друзья!

Капитан Джеймс, участник вьетнамской войны, рассказывал: — Как—то раз противник начал интенсивный обстрел нашей части реактивными снарядами. Под вой сирен мы с приятелем бросились в ближайшую щель. Лежа на ее дне с закрытыми глазами и замирающим сердцем, я прислушивался к разрывам, как вдруг мой приятель толкнул меня в бок и сказал: — Чувствуешь, как земля под нами шевелится? Я уже собирался ответить, но тут из—под нас прозвучал приглушенный голос: — Не обращайте на это внимание. Под вами еще безопаснее.

В кубике сидят два матроса, один из них читает вслух письмо, а другой крепко прижимает ладонями его уши. Проходивший мимо капитан спросил, зачем он так делает? — Как зачем? — ответил матрос. — Я получил письмо от своей подружки и попросил Джека прочитать его, так как я не грамотный. Я, конечно, благодарен за то, что он согласился, но поверьте, капитан, мне не очень хочется, чтобы он услыхал хоть слово из этого письма.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: — Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь — торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. — Хеллоу, Рашн! — Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь — торпедная атака!

— Иванов, вы — дурак! — Но капитан... — Это приказ!

Капитан инструктирует солдат: — Рядовой Рабинович, представьте, что вы оказались один на один с врагом. Какие шаги вы предпримете? — Большие!

К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет: — Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан: — Чего тебе? — Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро! — Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая: — Ну вот так всегда... Опять не повезло.

Пассажирка самолета, попавшего в турбулентность, начинает беспокоиться и обращается к капитану: — Скажите, а что будет, если в один двигатель попадет молния? — Ничего, мы спокойно сможем лететь дальше с тремя двигателями. — А что будет, если молния попадет еще в один двигатель? — С двумя двигателями мы тоже сможем пролететь довольно большое расстояние. — А что будет, если молния попадет в третий двигатель? — Мы и с одним двигателем сможем долететь до ближайшего аэропорта. — А если и в последний двигатель попадет молния? — Мы быстренько установим запасной двигатель и долетим на нем до ближайшего аэропорта. — А если молния попадет и в запасной? — Достанем еще один запасной двигатель... — Послушайте, откуда вы возьмете столько двигателей? — Оттуда же, откуда и вы берете столько молний!

— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь. — Ноль! — Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!

Скоро в продажу поступит книга «Шутки о Капитане Очевидность». В ней собраны шутки о Капитане Очевидность.

По трассе несётся бандитская тачка. В багажнике трясётся похищенный бизнесмен... Тачка резко тормозит, багажник открывается. Похищенный облегчённо вздыхает — в багажник заглядывает мент. — Здравия желаю... Капитан Елагин... — Господи... Товарищ капитан... Как я рад вас видеть!!! — Чё радуешься, сука — подвигайся давай..