Анекдоты про капитанов

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, овца, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Мудак, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком борзый.

Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.

Матрос приходит к капитану и жалуется: - У нас на корабле есть гомосексуалисты. - Да вы что? Откуда вы это знаете? - Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом пахнул.

— Вы готовы дети? — Да, капитан! — Я не слыыышуууу! — ТАК ТОЧНО, капитан! — Кто проживает на дне океана? — Экономика нашей великой страны. — Ооооооооооо...

Солдат вернулся из разведки и докладывает: - Обнаружил не разрушенный мост. - Танки пройдут? - Пройдут. - Конница пройдет? - Может, пройдет. - Значит, и пехота пройдет? - Пехота не пройдет, товарищ капитан. - Как же это может быть? - Там привязана злая собака.

Американцы: - Пожалуйста, отклоните ваш курс на 15 градусов на север, иначе произойдет столкновение. Канадцы: - Рекомендуем вам изменить ваш курс на 15 градусов на юг! Американцы: - Говорит капитан корабля ВМФ США. Повторяю, измените ваш курс! Канадцы: - Нет. Повторяю: - Вы меняйте свой курс. Американцы: - Это авианосец "Миссури", мы - большой военный корабль военно-морских сил США. меняйте ваш курс - сейчас же! Канадцы: - А мы - маяк. Повторяю: Маяк!!!

Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки. Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки. Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает: - Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались? - К каждому свой подход. Немцам я сказал, что это приказ. Американцам я сказал, что это патриотично. Японцам сказал, что это повышает потенцию. А итальянцам - что это запрещено.

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море английский корабль, схватил капитана и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - Ну, пять... - А вот у меня есть 10 дочерей, сколько тр#*нешь? - Ну, семь... Осерчал Нептун, потопил английский корабль. Остановил Нептун американский корабль... - Сколько выпьешь? - Семь... - Сколько дочерей тр#*нешь? - Ну, восемь... Потопил Нептун американский корабль. Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет - непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа. Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает: - Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А я... без своей в гости не прихожу... - Ну а вот есть у меня 10 дочерей, сколько тр#*нешь? - О... один... надцать... - Как так одиннадцать?! - А... ты мне тоже нравишься..

В Одесском порту капитан корабля кричит: - Моня, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Изя с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает.

- В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. - Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. - Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Из разговора в поезде: - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй говорит: - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились. Третий побледнел и попросил воды. - Что с тобой? Плохо, что ли? - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? - Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Недавно на днях капитан Скворцов в одиночку обезвредил банду особо опасных бандитов и присвоил себе общак данной банды. - Такой наглости по отношению к начальству милиция не видела уже лет 20.

— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки? — Концы в воду!

Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь. Капитан: - А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах? Стюардесса: - Да !? Капитан: - Открывай, он всегда здесь выходит

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Гаишник останавливает грузовик. - Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю, что это у тебя из машины сыплется? - Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю — зима, гололед, песком посыпаю…

Плывут две подводные лодки. Одна русская, другая американская. Капитан американской говорит экипажу: - Вы с русскими не говорите, а то они сразу: пятый отсек, готовсь - торпедная атака! Проплывают рядом и американский капитан думает, что надо бы поздороватся. - Хеллоу, Рашн! - Хреново покрашен? Пятый отсек, готовсь - торпедная атака!

Капитан: — Как корабль назовешь, так он и поплывет... Мичман: — Во-во... назвали бы не «Титаник», а «Говно», глядишь, всё бы и обошлось.

- Товарищ солдат, зачем вы идёте в столовую с пулемётом? - Товарищ капитан, я не хочу ещё раз без компота остаться!