Анекдоты про капитанов

Солдат вернулся из разведки и докладывает: — Обнаружил не разрушенный мост. — Танки пройдут? — Пройдут. — Конница пройдет? — Может, пройдет. — Значит, и пехота пройдет? — Пехота не пройдет, товарищ капитан. — Как же это может быть? — Там привязана злая собака.

Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

— Ты зачем главаря банды из вертолёта вытолкнул? — спрашивает спецназовец капитана, — Ведь обещал, если тот всё расскажет, не причинять ему... — Так я так и сделал, — перебивает командир, — Обещал, что от меня он уйдёт целым и невредимым, а уж против закона всемирного притяжения я бессилен..

— Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой? — Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота!

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил: — Насколько они точны? — На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

— Итак, капитан, ваша версия? — Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.

Пассажир на теплоходе: — Капитан, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить по пустякам, но час назад моя жена упала за борт...

Едет как—то А. С. Пушкин на кобыле верхом, а друзья, увидев это, решили его подколоть, сочинив каламбур: — Пушкин на коне, как капитан на корабле… Пушкин поднимает хвост кобылы и говорит нежным голосом: — Господа, пройдите в каюту…

Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: — Это был блестящий матч! — Вы так считаете? — Удивился судья. — Еще бы! Зря Вы не видели его.

Березовский заходит в лондонскую аптеку. На ломаном английском обращается к аптекарям – двум молодым людям. — Мне лекарство от мании преследования, гэбэшники гребаные! Один из аптекарей на превосходном английском отвечает: — Сэр, к чему такие оскорбления? Это всего лишь обычная аптека. — Ах, извините, пропустил прием препарата. Не хотел обидеть. Получив внушительных размеров упаковку лекарства, Березовский уходит. Первый аптекарь – второму, на русском без акцента: — Блин, ну не сука ли? Второй: — Угу, товарищ капитан! И почему наша Контора с ним нянчится?

— Мой гороскоп предсказал, что у меня будет потрясающая встреча с одним важным человеком в униформе, — рассказывает Петит. — И это оправдалось? — Не говори! Я сбила машиной капитана жандармерии...

Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост: — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста? — Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

Ветеран рассказывает о своих подвигах: — Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника. — Но почему? — спросили слушатели. — Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.

ГАИшник Деревянко приходит к капитану: — Товарищ капитан, у меня сын родился! — Выпишем тебе премию 40 рублей. — Так ведь сын! — Выпишем еще премию 40 рублей. — Ну ведь сын! — Ладно, Деревянко, бери знак 40 и ставь где хочешь.

Пока капитан дальнего плавания был в рейсе, его жена затеяла ремонт в стиле самых последних веяний моды: по стенам разноцветные брызги, подтеки, распыления. Капитан возвращается, озирается по сторонам: — Ну, блин, ты оформила квартиру в духе морской болезни...