Анекдоты про родителей

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители: — А что ж ты раньше—то молчал? — Да раньше все нормально было.

В детстве мы особо не волновались, как нам одеваться — всю одежду за нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не волновались, как нам одеваться.

Письмо из детского спортлагеря: — Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.

— Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? — Да, так оно и было? — И ее родители гнались за вами? — Гнались. — И не догнали? — Догнали. — И чем же все это кончилось? — Они живут вместе с нами в нашей квартире.

Рецепт салата "Ералаш": — мальчишки и девчонки; — а также их родители; — майонез.

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3 года) громко скандирует: — Ма—ша хо—чет ка—шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма—ша хо—чет ка—шу!

— Джульетта, что нам делать? Родители запрещают нам быть вместе. Давай выпьем яду? — Какой нах яд?! Убьем себя ап стену...

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой: — Гляди, наш—то, наш—то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом: — Эх... Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу...ДУРЫ!!!

— Зашибись! Десять лет вместе живём! Когда мы уже родителей познакомим? — Не знаю, мои знакомы.

Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.

Отец — дочери: — Сарочка, ты шо, таки хочешь выйти замуж за футболиста Сёму? И думать не смей позорить своих родителей!.. Тем не менее отец пошёл с дочерью на матч «Черноморца», за который выступал её избранник, и в перерыве говорит ей: — Ладно, выходи за него замуж, судя по первому тайму Сёма не футболист.

Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке: — Почему ты плачешь? — Я родителей потерял! — А как их зовут. — Лапочка и Котик.

— Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм. — Чё, опять родителей в школу вести?!

Отец, мать и сын спят в одной комнате. — Михай, принеси кружку воды! — проверяет отец, спит ли сын. Тот молчит. Родители сделали свое дело. Сын молча встает, выходит, приносит кружку воды. — Папа, я знаю, что ты очень устал, выпей водички.