Анекдоты про родителей

— Когда родители узнали, что я гей, они отправили меня к психиатру. — Ну и как? — Через месяц лечение вроде начало действовать, только меня бесит, что он теперь всё время мои тушь и лак для ногтей одалживает.

Раскрыт секрет знаний Анатолия Вассермана: — Оказывается, если в детстве он плохо себя вел, то родители ставили его в Гугл.

Приходит Буратино в школу с поленом под мышкой: — Родителей вызывали?

— Если дети не понимают родителей, то виноваты сами родители, что не умеют наладить с детьми контакт. — Чтобы исправить положение, психологи советуют таким родителям учиться использовать специальный контактный ремень.

Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей.

Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает: — Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или с мамой? — Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.

Откуда это стремление родителей максимально на пляже раздеть своих детей? «Снимите ему плавочки. Пусть он голенький побегает!» Я считаю, что побегать голеньким — это должен быть осознанный выбор пьяного человека.

— Девушка, ваши родители террористы? — Нет, а что? — Просто вы — бомба.

У родителей, которые воспитывают своего ребенка кнутом и пряником, вырастает толстый и побитый ребенок.

— Мама, у тебя уже несколько седых волос, — говорит маленький Джон. — Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети. Джон задумчиво: — Теперь я понимаю, почему бабушка совсем седая.

— Алло, ты где? — В тюрьме. — За что? — А родители уехали, просили с братом посидеть.

Объявление в детском саду: — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

Анкета: — Вы — еврей? — Нет, я не еврей. — Хорошо, значит, вы не еврей? — Я же сказал, что я не еврей. — Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей? — Да не еврей я, не еврей! — Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы — еврей. — Щас как дам в морду! — Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители не евреи?..

Спросил я тута одного афро... европейца, ел ли он людей. Он отвечает, не ел, мол. — А родители твои ели? — опять я. — Нет, — говорит. — А бабки с дедками точно уж ели, — это опять я. — Нет, — говорит друг наш черный, — не ели и они. И добавляет обиженно: — Горожане мы. Город он и в Африке город, однако.

Мальчик говорит родителям: — Давайте играть в войну! Я буду генералом. Папа, ты будешь солдатом! Папа: — Хорошо сынок. Ты генерал, я солдат. Что нам нужно? Малыш: — Танк. Папа: — Правильно... Мама будет танком. Мама становится на четвереньки и ползает по полу. Папа: — Танк есть. Что еще нужно? Малыш: — Самолет! Бабушка будет самолетом! Бабушка машет руками и бегает по комнате. Дедушка: — А я буду пушкой! Малыш: — Тогда нам нужны противогазы!