Анекдоты про грудь

Цирк. Конферансье объявляет номер: — А теперь, коронный номер!!! (барабанная дробь) Выступает восьмое чудо света!!! Единственная в мире бородатая женщина без груди и с огромным х*ром!!!

Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

Разговаривают две подруги: — Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются? — Я себе грудь увеличила на 3 размера. — Тем более странно!? — Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.

Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой: Затанцовывают за колонну — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну еще раз — Поручик веселый, Наташа румяная, счастливая. Затанцовывают за колонну в третий раз — Поручик бледный, Наташа веселая. Поручика спрашивают: — Что с Вами случилось? — В первый раз за колонной он ее поцеловал, во второй за грудь потрогал. — А что случилось в третий раз Поручик? — А вы лошадь когда—нибудь с руки кормили?!

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу: — Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) — ни с кем не сработаетесь!

Оказывается, крест на груди Стаса Михайлова сдерживает внутреннего демона Стаса Михайлова.

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

Девочка лет пошла с бабушкой в гости к родственникам. Там маленький ребенок, они её кормят из бутылочки. Девочка увидела и вежливо спросила: — А грудью вы не пользуетесь?

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга.

1 год — Взялся за грудь и... поел 16 лет — Взялся за грудь и... кончил 22 года — Взялся за грудь и... возбудился 70 лет— Взялся за грудь и... уснул.

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

В отличие от многих мужчин я абсолютно не против силиконовых грудей. Но жена сказала, что убьет меня, если я их себе сделаю.