Шутки и приколы про плоских. Анекдот про сиськи.

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

- Что тебе нравится в девушках? - Я люблю грудь и попу - А на лицо насрать? - Не надо!

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. - Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? - Плечи, голова... - Молодец, пять! - А тебе что, Петенька? - Груди. - Выйди вон из класса! Два! - А тебе Вовочка? - Ухожу, ухожу...

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете? - Да, но... А как вы догадались? - Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает: - Пацаны, а где тут брод? - Да вот прямо сюда езжай, проедешь! Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те: - Братан, бл* будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода. – Петрович, ты задолбал, давай работать!

- Тебе нравится? - Нет. - Точно не нравится? - Нет, конечно! Что ты, Люся!? - И сиськи не нравятся? - Нет, слишком большие какие-то... - А попа? - Слишком жирная... В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

- У моей большие сиськи! - А у моей классная попка! "А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

Парень - девушке: - Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной? - Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся? - Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Разговаривают два соседа – пенсионера: - Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во! - Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно) О себе: п*зда, две сиськи

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.

Мужик - единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

Лене в классе завидовали и мальчики и девочки, потому что и грудь и усы у нее начали расти раньше остальных.

Парень обиженно говорит девушке: - Аня, почему я должен за тобой бегать? - Потому что из нас двоих грудь 3-го размера есть только у меня!

Объявление: Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит: - Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены. Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор - жене: - А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа. Жена выполняет. Инструктор: - Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.