Шутки и приколы про плоских. Анекдот про сиськи.

25 Августа 2022 12:16
  • — Что тебе нравится в девушках?
    — Я люблю грудь и попу
    — А на лицо насрать?
    — Не надо!

  • Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

  • Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
    — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
    — Плечи, голова...
    — Молодец, пять!
    — А тебе что, Петенька?
    — Груди.
    — Выйди вон из класса! Два!
    — А тебе Вовочка?
    — Ухожу, ухожу...

  • Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
    — У тебя какой размер груди?
    — 3—й
    — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь.
    Выигрывают кучу денег!!!!Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
    — Ты сколько раз за ночь жену?
    — Я — три.
    — А я — четыре. Ставим на 7.
    Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

  • Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
    Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
    — Пацаны, а где тут брод?
    — Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
    Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
    — Братан, бл* будем — полчаса назад гуси по грудь переходили!

  • Девушка, а вы не из дворян случайно будете?
    — Да, но... А как вы догадались?
    — Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

  • — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Люся!?
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие—то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порно фильма совместно со своей женой.

  • — Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
    Петрович, ты задолбал, давай работать!

  • Пареньдевушке:
    — Ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
    — Потому что из нас двоих сиськи есть только у меня!

  • Мужик — единственный живой организм, который даже во взрослом возрасте не может отлучиться от сиськи.

  • Стишки про сиськи

    Сперва Аркадий принял ванну,
    Затем гостей, потом на грудь
    Еще Олега за урода
    Затем удар, затем ислам

  • — У моей большие сиськи!
    — А у моей классная попка!
    "А у моей огромный член", — подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...

  • — Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
    Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

  • Разговаривают два соседа — пенсионера:
    — Смотри, какая девушка! Бёдра — во! Грудь — во!
    Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

  • Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что—то пошло не так.

  • Ищу: парня с достатком выше среднего, с машиной, своим жильем, без в/п, с ч/ю, симпатичного (желательно)
    О себе: п*зда, две сиськи

  • Беда не приходит одна — у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.

  • Парень обиженно говорит девушке:
    Аня, почему я должен за тобой бегать?
    — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!

  • — Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

  • Объявление:
    Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

  • Типа, решили муж с женой пойти учиться в гольф играть. Первое занятие, и ничего не получается. Инструктор тогда мужу говорит:
    — Ну, попробуйте взять клюшку так нежно, как ласкаете грудь своей жены.
    Муж пробует и делает неплохой удар. Инструктор — жене:
    — А вы, мэм, возьмите клюшку так, как будто это член вашего любимого мужа.
    Жена выполняет. Инструктор:
    — Ладно, на сегодня хватит, и выньте клюшку изо рта.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 142