Анекдоты про грудь

Оксану очень дразнили дети за то, что у неё в классе самая маленькая грудь, но она продолжала вести урок географии.

— А я люблю молоко... — Молодой человек, может отпустите мою грудь?

Парень делает комплименты своей девушке: — Обожаю твои волосы! — Это парик. — Обожаю твои голубые глаза! — Это линзы. — Обожаю твою грудь! — Это силикон. — Обожаю твои ноги! — Ну, слава богу, хоть один заслуженный комплимент!

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотят, чтобы девушки с маленькой грудью её увеличили.

— Смотри, я купила гру... — Грудь? — Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь? — Маша, пора бы ее уже хоть откуда—то доставать...

— Говорят, размер груди передается по наследству. Почему тогда у меня первый размер, а у мамы четвертый? — Значит, у тебя папины гены!

— Пялишься на мою грудь? — Не пялюсь. Ищу.

Худеешь — грудь сдувается. Грудь растет — толстеет задница. Безысходность. Тяжело быть бабой.

— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? — Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

— Почему у тебя синяк под глазом? — Одна моя знакомая очень комплексует из—за того, что у неё маленькая грудь. Я сказал, что она создаёт себе проблемы на ровном месте.

Повзрослела — это когда мороженное капает не на ногу, а на грудь...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...

От большой груди, до вымени — всего один размер.

Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница? Подпиши признание!