Анекдоты про такси

25 Августа 2022 12:16
  • В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский — кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
    — Шеф, счетчик выключи!

  • Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
    — С вас 200 рублей.
    Чукча дает 100. Водитель возмущен:
    — Почему 100?
    Чукча:
    — А вы разве не ехали?

  • Ехал я как—то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
    — Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ!
    А я ему говорю:
    — Здесь поверните налево...

  • Стоит длинная вереница свободных машин такси. Пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол работы нету. Подходит и спрашивает:
    — А что, командир, дерьмо повезешь?
    — Садись, — снисходительно ответил таксист.

  • Два наркомана ловят такси. Машина тормозит, один из накуренных засовывает голову в окошко и говорит:
    — Извините—е—е, а вы нас до "Дайва" (ночной клуб) не довезете?
    — За сколько?
    — Ну—у—у минут за двадцать.

  • Смотрите также:

    Черный юмор шутки
  • Утро. Остановила такси. Сажусь в автомобиль, закрываю дверь и говорю водителю:
    — Доброе утро!
    Водитель в ответ:
    — Еще раз!
    Я (повысив голос):
    — Доброе утро!!!
    Водитель:
    — Да не глухой я! Дверью, говорю, хлопни еще раз, не закрыла...

  • Садится в такси старая бабка с автоматом.
    Таксист удивлено спрашивает:
    — Ты что это старая да с автоматом?
    — Да время такое, насилуют!
    — Кто ж тебя старую, насиловать то будет!?
    Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
    — Да ты и будешь!

  • В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

  • Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

  • Маша, ты хоть раз можешь дослушать мои фразы до конца?! Я просил, такси вызвать, а не демонов.

  • Разговор новых русских:
    — Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
    — Блин, в натуре, круто.
    — Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

  • Ситуация: Ночь. На пустынной улице, посреди дороги лежит полуголый мужчина. Мимо проходит женщина...
    Американка: "Полиция! Полиция!"
    Францеженка: "Скорая! Скорая!"
    Русская: "Такси! Такси!"

  • Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю:
    — В центр!
    — Центр планирования семьи?!

  • Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
    — Топчи педаль на бородатого!
    — Что?
    — Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

  • Негр такси тормозит...
    — До аэропорта, брат.
    — Носорог тебе брат!!!
    — Двести баксов, брат.
    — Садись, брат...

  • Римский таксист объяснял туристу, что только НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в столице Италии:
    — Мы используем левую руку, чтобы подавать сигнал, а правой рукой мы приветствуем женщин...
    — Но как же вы ведете машину? — удивленно перервал его турист.
    — Но я же вам только что сказал, что лишь НАСТОЯЩИЕ мужчины могут водить такси в Риме!

  • — Алло, диспетчер такси слушает.
    — Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
    — Куда поедете?
    — Как куда? Обратно в часть.

  • Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
    — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
    И тут таксист:
    — Смотри, дизтопливо подешевело!...

  • На армянском такси вместо шашечек — нардочки.

  • Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
    — А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
    — Вы что, это же известная актриса.
    — А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 44