Анекдоты про одиночество

Развелись муж с женой. Через полгода встречаются на улице. Муж спрашивает: — Ну и как ты? — Я прекрасно себя чувствую в одиночестве! — Я тоже! А ты всю жизнь твердила, что у нас нет общих интересов!

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Самый фиговый минус одиночества в том, что через время начинаешь получать от этого кайф, и просто не пускаешь никого в свою жизнь.

Одиночество — это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу. Таня, 18 лет.

Да, засыпать в одиночестве тяжело. И просыпаться невесело. Зато спать роскошно.

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня — это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное — это так, временные затруднения.

Настоящее одиночество — это когда ваши друзья пишут вам только потому, что их страницу взломали.

Знаете, что такое одиночество? Это когда 31 декабря в 23:00 ты постишь всякую фигню в интернет.

Пипец — это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким, а в тот момент, когда самому плохо — сидишь в одиночестве, слушаешь музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

Надоело одиночество? Разведись!

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить? – Ну а х*ли бы и нет! Я пожалуй водки еб*ну.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают ещё 3 этажа.

Если ты ждёшь, что кто—то примет тебя «таким, как ты есть», то ты просто ленивое мудло. Потому что, как правило, «такой, как есть» — зрелище печальное. Меняйся, скотина. Работай над собой. Или сдохни в одиночестве.

Говорят, что лучшее средство от одиночества — это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.

Я собираюсь выпить в одиночестве. Составишь мне компанию?