Анекдоты про Грузинов

22 Сентября 2020

Анекдоты про Грузинов

Читайте самые смешные анекдоты про Грузинов. Мы собрали все анекдоты про Грузинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Грузин в жаркий день идет по Москве. Его мучает жажда. Он вдруг видит, что на улице молодая девушка продает минеральную воду. Он подходит, дает ей деньги и говорит: — Дэвушка! Мнэ, пожулуйста, одын стакан вода! Она подает ему и поправляет: — Не вода — а воды. Грузин выпил воду и говорит: — Ох! Ну, спасибо вам. Очень у вас вкусный воды. Девушка: — Не воды — а вода. Грузин взрывается и, размахивая руками, кричит: — Воды — вода! Все мозга запудрила! Сама нэ знаешь, что продаешь!

  • Техническое отступление: — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

  • Грузин хвастается дипломом Политехнического института — Где купил? — спрашивают. — Почему если грузин, то сразу купил... Обидно, да... "Падарили".

  • Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: — Что случилось? — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Машину разбил! — Ну, подумаешь, машину разбил, новую купишь. — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! — Ну, не расстраивайся, новую найдешь. — Вай—вай—вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! — ВАЙ—ВАЙ—ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: — Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает. Грузин монетку бросил, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: — Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700. Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: — Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700.

  • Встречаются два грузина: — Гиви, я слышал ты купил самолет? — Да, купил. Это очень удобно. — И сколько это стоит? — Пять миллионов! — Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!

  • Звонит грузин своему брату: — Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Отец полез на дерево собирать яблоки... — Ну? И что случилось? — Гиви, дорогой, случилось страшное... — Говори скорей, что случилось? — Он упал с этой яблони, Гиви!.. В общем, Гиви, мы потеряли отца... После долгой пайзы Гиви говорит: — Послушай, Вахтанг, а вы под деревом искали?

  • В Тбилиси подходит грузин к кассе железнодорожного вокзала и обращается к кассиру: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает 100 долларов и просовывает в окошко: — Один билет до Москвы. — Нет билетов до Москвы! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — Ты что мне взятку даешь?! Стой здесь, не уходи! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Ты в Москву не поедешь! Обращается к грузину у окошка: — Ты поедешь!

  • Встретились два друга — доктора, один—русский, другой—грузин. Разговорились о жизни, ну естественно и о зарплате. Русский говорит зарплата у нас сейчас 500—700 рублей. Грузин кивает в ответ головой: — У нас тоже также... только день на день не приходится.

  • Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе: — Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, — тут смотрит на свою попку и — хлоп! себя по причинному месту: — Тихо, тихо! Свои!

  • Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: — Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. — Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир. — Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

  • Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка: НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно). Подходит девушка: — Что, действительно бесплатно? Грузин: — Канэшна, красавыца! Девушка: — А можно мне взять? Грузин (расстегивая ширинку): — НА, СОСЫ!

  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

367 Анекдотов в категории