Анекдоты про Грузинов

6 Июля 2020

Анекдоты про Грузинов

Читайте самые смешные анекдоты про Грузинов. Мы собрали все анекдоты про Грузинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Грузин тащит барана в самолет. Пилот спрашивает его: — Зачем тащишь барана? — Какого барана? Баран у меня в МГУ учится. А это сувенир.

  • Грузин тонет в море и забыл по—русски слово "спасите", кричит: — Паслэдний раз купаюсь!

  • Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин. — Я тут такой риба видэл, страшний такой. — Щука, наверное. — Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь. — Дык, окунь наверное. — Нэт, нэ боком. Прямо пошел. — Дык, сазан, наверное. — Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.

  • Поспорили управляющие Нью—Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения — в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: — Попа мыл? — Мыл. Грузин молча тушит свечку...

  • Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так: — А... ковбои... Тут пролетают две стрелы (фьють—фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный: — А... индейцы ... Тут пролетают два презерватива (фьють—фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет: — ГРУЗИНЫ!!!

  • Стоит грузин в подъезде — малую нужду справляет. Идет девушка и вдруг , увидев грузина , вскрикнула. Грузин говорит: — Не бойся , проходи , я его держу.

  • Грузин, пританцовывая перед зеркалом: — АССА, АССА! Оса на зеркале, (тоже пританцовывая): — ГРУЗЫН, ГРУЗЫН!!!

  • Зима. Сильный мороз. Стоит грузин замерзает, руки в кармане. Подходит к нему мальчик. — Дядя, который час? — Лэтом, лэтом прыходы, мальчык.

  • Один грузин спрашивает другого: – Скажи, Гоги, чем отличается МИНЕТ от ТИБЕТА?. – МИНЕТ – это когда делают мине, а ТИБЕТ – когда тибе.

  • Идет по улице грузин. Два арбуза подмышками тащит. Мужик его спрашивает: — Сколько времени? Грузин: — Слющай, подержи арбюзи.. Мужик взял.. Грузин (разводит руками): — Откюда я знаю?

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин. — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет? — Два нол, друг. — Вах—вах! А кто выиграл? — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • Торгуют на рынке грузин и арменин. Арменин говорит грузину: — Армьянэ лючшэ чэм грузины. Грузин ему отвечает: — Нэт, грузыны лючшэ чэм армьянэ Арменин опять: — Армьянэ лючшэ чэм грузины. Грузин: — Ну чэм, чэм лючшэ? Арменин: — Чэм грузины!

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • В ресторане грузин подает официанту сторублевую купюру. Официант внимательно разглядывает купюру и спрашивает: — А почему Ленин в кепке? — А у нас в Грузии все в кепках ходят.

  • Приехал выступать Макаревич, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит: — Слушай, дорогой! Давай я буду усилителем! Макаревич: — Давай попробуем. Он по микрофону. — Раз, раз, раз. Грузин: — Одын, одын, одын.

367 Анекдотов в категории