Анекдот про Грузин, Шутки про Грузинов и Грузинские анекдоты

11 сентября 2022, 20:14
  • В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу: — Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается: — А у меня что пэрсики?

  • Едут в купе три девушки. Одна говорит: — Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал. — А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел. — А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери. Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки: — Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину: - Скажи "хлеб". - Хлэб. - Мягче. - Хлэп! - Ещё мягче! - Буличка.

  • Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит: - Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит: - У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей: - Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит: - Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну. Чукча отвечает: - Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

  • В один обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-то из живых людей. Видит плывет французский корабль, он потопил его и оставил в живых одного крепкого француза и говорит ему: - Сколько водки выпьешь, у меня есть 10 бутылок, - Три максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Три максимум. - Эх слабовато! И утопил француза. Тут плывет немецкий корабыль, Нептун поступил также и оставил одного немца: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Четыре, пять максимум. - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Пять максимум. - Эх слабак! И утопил немца. Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун к нему и спрашивает: - Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок, - Одынадцать - Так я ж говорил, что всего 10 есть, - А у мэня с собой эщё одна эсть, - А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей, - Одынадцать" - У меня всего десять?!! - А ты мне тоже понравылся.

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене: — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного. Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку. Грузин: - Попа мыл? - Мыл. Грузин молча тушит свечку...

  • У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

  • Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

  • Летит самолет 8 марта над Арменией. Армянин берет горсть серебра и бросает за борт: - Наши женщины серебро любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону Грузии. Грузин берет горсть золота и бросает за борт: - Наши женщины золото любят! Самолет делает круг и разворачивается в сторону России. Русский смотрит то на армянина, то на грузина. - Ну что, Кацо? - Бросай то, что ваши женщины любят! Русский: - Вот я и думаю, кого из вас вперед бросить?

  • Один грузин забыл, как по-русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит: - Дайте мне три батона… Один не надо.

  • Останавливает гаишник грузина: - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. - Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: - Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо попоем. Попели. – Давай еще немного выпьем, и тихо-тихо потанцуем. Потанцевали. – Давай еще немного выпьем и тихо-тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: – Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тут один японец говорит другому японцу: - Эти русские все на одно лицо.

  • Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала и бразильцев, и немцев... Его спрашивают: - Как ты это сделал? - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

  • Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!

  • Диалог двух грузин: - Гоги, ти слищал, говорят армяне умнее чем мИ! - Чем?? - Чем мИ

  • Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - Кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.

  • В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает: - Опал или стекло? - Да нэт, просто расхотэлось.