Анекдоты про Грузинов

3 Марта 2021

Анекдоты про Грузинов

Читайте самые смешные анекдоты про Грузинов. Мы собрали все анекдоты про Грузинов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Грузин ходит по комнате, переодевается. ...И вдруг случайно замечает в зеркале отражение своих ягодиц. У него незамедлительно начинается эрекция. Грузин (грозно угрожая пальцем): — Тихо, свои!!!

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются. — Ну как попугай? Разговаривает? — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • Едет водила вечером по улице. Тормозят его два грузина: — Дарагой, давези да Дамадедово — на самалет апаздываем, — не обидим! Посадил, повез. Зеркальце поправил, а они на заднем сиденье дипломат с пачками баксов делят: — Тэбэ — мнэ — тэбэ — мнэ... Остается одна пачка. — Давай водиле отдадим! Тут водила обалдел — ни фига себе — прикатило! — Дарагой, тармазни у магазина — на минуту! Видила тормозит, уходят, приходят с ящиком коньяка. Короче, довез он их до Домодедово, за 5 мин. до вылета, они выскочили и бегом в самолет. — Эй, коньяк—то! — Это тэбэ! Сидит водила и репу чешет — вот привалило так привалило! И бабок, да еще и выпить. Надо в парк ехать. Не, там как на хвост упадут, лучше домой, к жене, посидим... — Вась, вставай, на работу пора! — Черт, лучше бы в парк поехал!!!

  • Девушка едет в автобусе, происходит маленький конфуз. Она смотрит испуганно вокруг, заметил ли кто—нибудь, видит недовольного грузина: — Тише! Пусть это останется между нами... — Зачэм мэжду нами?! Пусть всэ нюхают!

  • Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает: — Кто набздел?. Поднимается мужик: — Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из—за стола. Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. — Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму — за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

  • Грузина на машине останавливает ГАИшник. — Права. — Вот дарагой, пжалста... — Выйдите, надо осмотреть салон. — Нет проблэм дарагой, пжалста... — Откройте багажник. — Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык. — Откройте багажник! — Дарагой, 50 тысяч? — Багажник!!! — 200 тысяч!? ГАИшник видит что дело пахнет кровью — за пистолет: — Открывай!!! — Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста... А там пусто. Запаска, трос. ГАИшник в изумлении: — Так чего же ты выеживался? — Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

  • Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как—то раз заходит генсек, смотрит на карту — все желтое, а в центре маленькая красная точка. — А это что такое? — А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!

  • Грузин проводнику вагона вручает четвертной со словами: — Обязательно разбуди меня, дорогой, в Сухуми. Мы будем проезжать его в три ночи, а я с трудом просыпаюсь. Я буду ругаться, брыкаться, но ты меня ссаживай. Поэтому и даю тебе деньги. Утром пассажиры стали свидетелями такой картины. Опухший с похмелья проводник безмолвно подметает вагон, а за ним идет разъяренный грузин и ругает его последними словами. — Боже, как он ругается! Почему вы терпите? — замечает сердобольный пассажир. — Ну, это разве ругается? Вы бы слышали как ругался ночью тот, которого я высаживал в Сухуми.

  • Два грузина догоняют двух девушек: — Вах..девчонки мы хатим с вами пазнакомится! — А мы нет! — Ну мынет так мынет!

  • Встречаются два грузина, один и говорит: — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак! А другой грузин отвечает: — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии: — Иванов. — Я. — Петров. — Я. Три тысячи тридцать. Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит: — Ну сколько можно Зозо я.

  • Криминальные новости. — Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

  • Идут трое грузин. Впереди идет симпатичная девушка. Один говорит: — Я бы такой девушке дал би тысячу рублэй. Второй: — А я бы дал 100 тысяч рублэй. Третий: — А я бы такой девушке машину купил бы, квартиру купил бы. Девушка оборачивается и спрашивает: — Извините, а кто из вас говорил последним? — Ты иды, иды, у нас свой мужской разговор…

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту: — Принесите нам нашего грузинского вина. Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин: — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка... Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику: — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Два грузина разговаривают, один другого спрашивает: — Кацо, почему у гоги такие пышные волосы? — Да он голову яйцами моет. — Вах акробат!

367 Анекдотов в категории