Анекдоты про семью

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Hе знаю. Учительница: — Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

В семье три девушки—сестры. Приезжий из другого города женится на старшей, увозит ее. Через несколько лет возвращается: – Вы знаете, к сожалению, ваша дочь умерла. Но мне очень понравилась ваша семья, я хочу жениться на средней сестре. Женятся. Еще через несколько лет приезжает: – К сожалению, ваша вторая дочь тоже умерла. Женится на младшей. Опять приезжает: – Вы, конечно, будете смеяться, но и ваша третья дочь тоже умерла.

Однажды мой отец застукал меня с девушкой в комнате. Тогда он сказал: — Не переживай, я ничего не скажу маме. Пусть это будет наш с тобой маленький секрет. Я сказал: — Спасибо, папа, окей. На следующее утро мы сидим, завтракаем всей семьей. И мама спрашивает у меня: — Сынок, откуда у тебя этот засос на шее? Я отвечаю: — Это наш с папой маленький секрет. После этого у нас в семье все как—то не заладилось...

Семья празднует 35 лет супружества. — Помнишь Галя, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешёвеньком диванчике, смотрели черно—белый телевизор... — Помню Боренька, как такое забыть...! — А сейчас, смотри Галюся, у нас есть всё — дорогой дом, дорогая мебель, несколько авто, самая современная домашняя техника... — Да Боренька, ты у меня молодец, всё только в дом!!! — Ещё каких—то тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 20—летней красивой девушкой, с красивой попкой и грудью 3—го размера, мне тогда весь микрорайон завидовал... а теперь приходится спать с 56—летней бабушкой... — Боря, какие проблемы? Найди себе для сна 20—летнюю тёлку, а уж я, поверь старой умудрённой опытом бабушке, позабочусь, шоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно—белый телевизор, который без пульта работает!!!

Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!

— Мама, смотри, я позорю семью. — Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!

Разговаривают две секретарши: — Какую книжку ты читаешь? — О, это целая романтическая история. Жаль только, что конец трагический. — Какой? — Видишь ли, он возвращается к своей семье.

Учительница спрашивает Вовочку: — Что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка: — Не знаю. Учительница: — Ну подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка: — Что, неужели рассол?!

— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...

Малыш интересуется у отца, как он появился в их семье … — Мы с мамой нашли тебя в капусте, – уверенно отвечает отец. — А мама говорит, что меня принес залетный орел?! Отец теряется, но желая сохранить авторитет, добавляет: — Орлу было тяжело, поэтому он не донес и бросил тебя в капусте …

Сидим на кухне семьей. Мама, наевшись, говорит: — Ну вот...Заморила червячка. Папа: — Посмотрел бы я на этого удава...

— Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи! — В какую организацию? — Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Семья сибиряков собирается ужинать. Муж приходит из гостиной и говорит: — Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об этом ничего не сказала? — С чего ты это взял?! — Только что в программе «Время» сообщили: — В Канаде обнаружена сибирская язва!

Еврейская семья решила отдать своего сына на перевоспитание к попу. Приходят через месяц: — Ну как наш мальчик? — Ваш мальчик, таки что–нибудь особенное!

В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…