Анекдоты про семью

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща—зять"... — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

В семье фотографов рожают по несколько детей, а потом выбирают того, который лучше получился.

Первоклассник Вовочка: — Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье. — Единственный. И что? — Директор сказал: "Слава Богу!".

В семье фотографа рожают сразу по несколько детей, а потом выбирают кто лучше получился.

Девушка спрашивает: — Скажи, а у тебя в семье все евреи, или только ты?

Институт общественной мысли провел опрос среди молодоженов: — Кто должен быт основным и постоянным кормильцем семьи? — Пусть всегда будет мама! — был единственный ответ.

Женщина с пятью разнокалиберными детьми останавливает такси. После очень долгой рассадки с криками, соплями, дракой детей, укладыванием коляски в багажник, истерикой среднего ребенка и непрекращающегося ора самого младшего, женщина говорит водителю: — В центр! — Центр планирования семьи?!

— Почему вы требуете развода? — У нас с женой одинаковые желания. — Но это же прекрасно! — Вот уж нет! Мы оба хотим главенствовать в семье...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие

— Дорогая, давай назовем нашего мальчика Лексус. — Ты идиот? — Зато у нас в семье будет Лексус. — И идиот.

Улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от здоровья родной бабушки!

— Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание... — Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Под Рождество в негритянской семье раздаётся стук в дверь... — Кто там? — Это я, Ку—Клукс... тьфу ты, Санта—Клаус!

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители: — А что ж ты раньше—то молчал? — Да раньше все нормально было.

Одессит в кругу своей семьи рассказывает, как он воевал: — Залетаю это я в окоп. Смотрю, немец. Вынимаю шашку, бах его по руке и бегу дальше. — Постой, почему по руке, а не по голове? — Зачем я его буду бить по голове, если он уже без головы?