Анекдоты про семью

Интересный факт. Семья Брэда Питта и Анджелины Джоли в случае ядерного взрыва может восстановить цивилизацию.

Военнослужащий возит за собой свою семью по частям.

— А в вашей семье есть доверчивый человек? — Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. — Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: — Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: — Вам что, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.

Тендер на уничтожение конфискованного хамона и пармезана выиграла ресторанная сеть семьи Михалковых «Сожжём дома».

— В нормальной семье муж не тащит домой по десять бутылок пива. — В нормальной семье за пивом бегает жена.

Встретились два друга. Один другому рассказывает: — Недавно купили слоника. Теперь жизнь — просто чудо: он такой милый, детей на спине катает, хоботом клумбы поливает, по хозяйству помогает, жене нравится, дети в восторге! — Продай, — загорелся второй. — Нет, не могу. Он уже как член семьи. — Ну, пожалуйста, — уговаривает второй. — Ну, забирай! Через неделю снова встретились. — Ну как? — поинтересовался первый. — Всё плохо: ест много, гадит ещё больше, все клумбы вытоптал, дети напуганы, жена плачет... — Да, — заключил первый, — с таким настроением ты слоника не продашь.

В одной семье мальчик не разговаривал до семи лет. И вдруг за завтраком говорит: — А почему мне в чай сахар не положили? Обрадовавшиеся родители: — А что ж ты раньше—то молчал? — Да раньше все нормально было.

"Весь день сигналят свдебные кортежи. Вся семья сидит на кухне, в очередной раз проезжает кортеж. Мне это порядком надоело, я говорю — "Какие идиоты расписываются 14—го февраля, как же оригинально!" Как я узнал про годовщину родителей и вот почему мы тут сидим.

Приходит глава семьи домой пьяный. С порога кричит: — Несите тазик сейчас буду рыгать! Домашние засуетились, принесли тазик. Папик: — Все. Концепция изменилась, я обосрался.

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

— Па—ап, а кто такой мужчина? — Ну... это сильный человек, который любит, охраняет и заботится о своей семье! — Здорово! Хочу стать мужчиной, как наша мама!

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь: — Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет... И тут таксист: — Смотри, дизтопливо подешевело!...

— Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща—зять"... — Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

— Кто у вас в семье самый старший? — Пра—пра—пра—прабабушка — Ну это же невозможно! — Во—во—во—возможно…