Анекдоты про Петровича

— Я пожалуй возьму что—то легкое, что бы фигуру не испортить. — Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

— Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?! — Монитор вертикальный — скатерть сползёт!

— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: — Видишь, стоит козел? Обложи его матами. — Ну и что? — Я ответил: — Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и рас так.

Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос: — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко? — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

— Петрович, будешь водки? — Ну и умеешь ты уговаривать...

— Чинганчук Петрович, а ваш папа любил смотреть кино? — Да. — А какой у него был любимый фильм? — Догадайтесь сами, до вас ещё никто не ошибался.

Телефонный звонок в квартире старого рыбака. Трубку снимает его жена. — Здравствуйте, а Иван Петрович дома? После минутной паузы жена отвечает... — Вы извините, но Иван Петрович умер... Минутная пауза на другом конце провода... — Так я не понял, что, мы на рыбалку не идём?

— Алло, это Давид Абрамович Рахмансон? — Нет, это Иван Петрович Сидоров. — А это 232—4546? — Нет, это 232—4547. — Надо же, только в седьмом знаке ошибка, а такая разница…

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии. — Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах... Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает: — Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса? На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов: — Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста... все остальное — это ситуации...

— Иван Петрович! — обращается Вовочка к учителю. — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: "Пиши разборчиво!"

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает: — Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь? — Я на диете.

— Ты первый клади. — Нет, ты. — Нет, ты. — Нет, ты! — Нет, ты! — Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ: — Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит: — Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…