Анекдот про Васю. Смешные шутки про Васю.

25 Августа 2022 12:16
  • — Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
    — То—то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

  • Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиковгей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

  • В университете на лекции по психологии. Профессор:
    — Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
    Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
    — Здравствуйте, а Васю можно?
    — А здесь такой не живет.
    — Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
    Затем набирает номер снова.
    — Здравствуйте, а Вася не подошел?
    — Да нет тут таких.
    Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
    — Так Васи нет?
    — Да пошел ты!
    — Что ж, надеюсь, пример понятен.
    С первой парты встает студент.
    — Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
    — Это какую же?
    — Стадию офигевания.
    Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
    — Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?!
    — Я больше не буду.
    — А ему больше и не надо.

  • Мать — Вовочке:
    — Вовочка, что—то я не вижу твоего школьного дневника.
    — А его Васька взял родителей попугать.

  • Смотрите также:

    Черные анекдоты
  • Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
    — Включите телик! Скукота!!
    Остальные его успокаивают:
    — Да ты чего?! Вася ж помер!
    Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
    — Ну включите ж телик, скукота смертная!?
    — Да ты чё дебил! Вася помер!
    Проходит еще немного времени, он опять орёт:
    — Включите телик!!
    — Заткнись урод!! Вася ж помер!!
    — А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

  • Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
    Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

  • Одна подружка говорит другой:
    — А меня Василий на рыбалку пригласил!
    — Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
    — Да—а—а? ... А я, как дура, червей накопала...

  • Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

  • Жили—были Коля и Вася. Коля пил, а Вася — нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

  • Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
    — Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
    — Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год?
    — Я только что с допроса — тебе следователь год накинул!

  • На уроке в школе дети рассказывают про родителей.
    Петя:
    — У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Вася:
    — У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке.
    Встаёт Вовочка:
    — А у меня ПапаВодитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

  • Утром банкира на работу забирает новый водитель.
    Банкир — водителю:
    — Как фамилия?
    — Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени — Вася.
    — Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
    — Любимый.
    Банкир:
    — Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

  • Короче, Вовочка как—то вечером застал своих родителей в миссионерской позе.
    Широко открыв глаза, он спросил:
    — Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает:
    — А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
    Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
    На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая.
    — Вовочка, что стряслось???
    — А—а—а—а—а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а—а—а—а!!!

  • Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
    — Нет, ребята, я плотненько поужинал.
    — Ну, как хочешь.
    Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
    Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
    — М—да—а—а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
    Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
    Третий им вслед, доставая ложку:
    — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

  • — А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
    — А давайте лучше меня так разыграем.

  • Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
    — Слышь, Вася, что—то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

  • — Вась, давай в музыку играть!
    — А как?
    — Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
    — Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

  • — Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?!
    — Свой пей, бл*ть!

  • 8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе спрашивает:
    — Вася, это кто такие?
    — Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный женский день!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 201