Анекдот про Васю. Смешные шутки про Васю.

- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся! - То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!

В университете на лекции по психологии. Профессор: - Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер. - Здравствуйте, а Васю можно? - А здесь такой не живет. - Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление. Затем набирает номер снова. - Здравствуйте, а Вася не подошел? - Да нет тут таких. Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. - Так Васи нет? - Да пошел ты! - Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встает студент. - Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию. - Это какую же? - Стадию офигевания. Подойдя к кафедре, студент набирает номер. - Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!

Учительница спрашивает Вовочку: - Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?! - Я больше не буду. - А ему больше и не надо.

Мать - Вовочке: - Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника. - А его Васька взял родителей попугать.

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев: "Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: - Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!? - Да ты чё дебил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орёт: - Включите телик!! - Заткнись урод!! Вася ж помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?

Одна подружка говорит другой: - А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.

Жили-были Коля и Вася. Коля пил, а Вася - нет. И в конце концов они оба умерли, причём Вася умер раньше Коли. Потому что трезвый Вася был сбит машиной, которой управлял пьяный Коля.

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем.

Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому: - Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя! - Ты что сдурел , лето за окном, какой новый год? - Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!

Короче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей в миссионерской позе. Широко открыв глаза, он спросил: - Папа, мама, а чего это вы делаете, а?! Папаша не растерялся и выдает: - А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу! Счастливый до ушей Вовочка идет спать. На следующий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика. Орёт не переставая. - Вовочка, что стряслось??? - А-а-а-а-а!!! Ты вчера братика вводил, вводил, а сегодня днём пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а!!!

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? — Нет, ребята, я плотненько поужинал. — Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: — М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: — Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

На уроке в школе дети рассказывают про родителей. Петя: - У меня папа гаишник, у нас много денег, мы живём в достатке. Вася: - У меня мама проститутка, у нас много денег, мы живём в достатке. Встаёт Вовочка: - А у меня Папа - Водитель Дальнобойщик, если бы не "гаишники" и не "проститутки", мы бы тоже жили в достатке.

– А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем? – А давайте лучше меня так разыграем.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

- Вась, ну когда ты меня уже на чай пригласишь?! - Свой пей, бл*ть!

- Вась, давай в музыку играть! - А как? - Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком. - Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Дети в детском саду... Петя: - У меня папа - хозяин автосалона. Я Деду Морозу детский БМВ заказал на Новый год. Вася: - А у меня папа - хозяин ресторана. Я Деду Морозу заказал большой-большой торт. Вовочка сидит репу чешет от зависти и говорит: - Ага, будет вам Новый год, у меня папа - киллер... Я ему Деда Мороза закажу!!!