Анекдоты про холодильник

Приходит как—то муж домой, а там жена—блондинка вся в истерике. Он не знает как ее успокоить, спрашивает: — Дорогая, что случилось? — Представляешь, сегодня достала из холодильника кубики льда, прополоскала их в кипятке, а теперь никак не могу их найти!!!

— У вас есть какие—нибудь холодные блюда? — спрашивает клиент официанта. — В данный момент нет. Но если вы хотите, я немедленно поставлю что—нибудь в холодильник.

— Посмотрел как—то вечером в холодильник, увидел там только минералку и решил, что пора жениться. — Потом сходил в продуктовый и передумал...

На седьмой день диеты у меня появилось странное видение: дверь в комнату открывается, в неё заглядывает холодильник, пристально на меня смотрит и потом тихонько закрывает дверь.

В битве между холодильником и телевизором всегда побеждает рубильник, который лёгким движением отключает обоих.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он до выпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда! Второй — третьему: — Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже. Восьмой — девятому: — Коллега, ты передай этому пальца тому, что мы вместе должны быть! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим—билдинг, так сказать... Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем... Десятый: — Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

— Странно у тебя как—то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике.. — Перестановку сделал? — Угу. — По фэн—шуй небось? — По пьяни.

Пациент на приеме у врача: — Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором, происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП — по всей квартире обнуляется... Врач: — А вы пробовали закусывать? Пациент: — В том—то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от телевизора к холодильнику...

— Почему Бог создал блондинок? — Овца не может принести пиво из холодильника.

Когда я кладу руку на ручку холодильника, мой кот впадает в транс, у него сильно расширяются глаза, и в них явственно проступает бегущая строка: — МЯСО — УПАДИ.... МЯСО — УПАДИ...

— Я купил себе уютный домик на природе. — Это коробка из—под холодильника. — Зато аренда дешевая!

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: — Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал.

Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. В этом есть смысл. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!

— Для чего блондинка держит лед в холодильнике? — Чтобы там было холодно!

Блондинка говорит подруге: — Давай меняться магнитиками! — А у меня нет магнитиков на холодильнике. — Хм—м... Зачем тогда тебе нужен холодильник?