Анекдоты про двери

Домработница: — Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать. — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Звонок в дверь, открывает заспанный хозяин. — Слушай, сосед, выручай! Не могу пить один. Не составишь компанию? — Ты что — совсем охренел? Четыре часа утра! — Ой, извини, на часы не посмотрел! Зайду часика через полтора.

Возвращается муж из командировки и видит такую картину: — В кровати лежит какой—то голый мужик. Открывает дверь шкафа — а там стоит голая жена. — Hу сколько раз можно повторять: — Он — в шкафу, ты — в кровати!

Приходит как—то домой пьяный Владимир Ильич и Феликс Эдмундович. Ильич стучится в дверь: — Надежда Константиновна, открывайте! — Не открою, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Стучится Ленин на кухню: — Надежда Константиновна, жрать давайте. — Не дам, Владимир Ильич, вы пьяны. — Феликс, ломайте. Феликс ломает. Поели они. — Надежда Константиновна, давайте. — Не дам, Владимир Ильич, я еще девочка. — Феликс, ломайте.

На дверях магазина: — Меняю благоустроенную квартиру в центре поселка на сарай председателя исполкома.

Пьяный подходит к задним дверям автобуса и, едва ворочая языком, спрашивает: — Ку—д—да он идет? — К Дворцу культуры, дядя! — отвечают пассажиры. Пьяный, выписывая странные кренделя, с трудом преодолевает путь от задних дверей к передним и снова интересуется: — А этот ку—д—да идет? — Да к Дворцу культуры! — отвечают ему. — Тьфу! — пожимает плечами мужик. — Чего это сегодня все автобусы едут к Дворцу культуры?

Идут вечером дружинники, видят, пьяный возле дома лежит. — Ты здесь живешь? — У—гу... — На шестом этаже? — У—гу... — За этой дверью? — У—гу... Открыли дверь и впихнули его туда. Спускаются, видят, пьяница опять под домом лежит. Подняли его на шестой этаж, впихнули в дверь, спускаются — опять лежит. Дружинники опять его тащат на верх. Мужик бормочет: — Мужики, не надо больше — это стройка.

Охотник пошел в лес на медведя. Выстрелил в берлогу. Оттуда выбежал медведь и погнался за ним. Охотник от него забегает в сторожку. Медведь за ним. В сторожке грохот, визги, все ходит ходуном. Открывается дверь. Медведь в одну сторону, охотник — в другую. За ними выбегает грузин, застегивая ширинку и кричит: — Э, ти в шубэ! ЖОПУ МИТЬ НАДО!

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал: — И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Стук в дверь. — Кто там? — Дед Мороз. — А не врешь? — Век воли не видать...

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из—за двери доносится голос жены Юсси: — Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: — Нет, но я из той же фирмы.

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает: — Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии? — Абсолютно ничего, — бодро отвечает сосед. — Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

Мужик выйграл в казино миллион баксов, счастливый пришел домой... Жена открывает дверь вся в слезах... — Дорогая—что случилось? Она: — У меня мама умерла». Он: — Воот поперло так поперло!

Президент компании отвечает на стук в дверь. — Входите. Входит молодая смазливая женщина: — Здравствуйте. Я читала, что вашей компании нужна секретарь—машинистка. — Это верно, мисс. Если вы прибыли по этому поводу, хочу спросить вас, что вы умеете делать: — Вести делопроизводство, печатать, стенографировать? — Нет, ни того, ни другого я не умею. — Тогда на место секретаря—машинистки вы рассчитывать не можете... До свидания... — Извините, но у меня есть одно качество... — Какое, мисс? — Я не беременею, мистер. — O'keу. Мы берем вас на работу.

— Ну и синяк! Ты что, стукнулся ночью о дверь? — спрашивает приятель. — Нет, это моя домашняя фея приложила волшебную палочку к моему глазу!