Черный юмор про инвалидов. Шутки про безногих и безруких.

07 Сентября 2022 11:43
  • Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
    - Пропустите инвалида, бл*дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
    Интеллигент (протирая очки):
    - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п*зду еще на два месяца.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    - Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
    - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    - Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!
    Бегут, бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    - Всё, мать - нет у нас больше отца!
    - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

  • У друга отец был инвалидом и имел машину - инвалидку.
    Как-то мы с другом, изрядно напившись,собрались к подругам. Поехали мы на инвалидке.
    Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.
    То ли он тормозил нас, то ли давал отмашку другой машине.
    Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику.
    Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния.
    Он отчаянно замахал руками и закричал: "Товарищ инвалид, езжайте, езжайте!"

  • Олимпийские игры для инвалидов. Соревнования по плаванию. По четвертой дорожке собирается плыть одна голова. Ей говорят:
    - Ты что! Утонешь ведь!
    Голова:
    - Да нет, все нормально будет.
    Ну, дают старт, голова идет ко дну. Достали, откачали.
    - Тебе ж говорили, утонешь!
    - Да я 6 лет ушами грести училась, а тут эту шапку надели!

  • - С праздником всех!
    - С кaким?
    - С днем инвалида!
    - Почему Всех?
    - Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
    - Нет.
    - А машину кaкaя нравится?
    - Нет?
    - Почему?
    - Возможностей не хвaтaет.
    - Ну тaк вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
    С праздником тебя стрaнa.

  • А Наполеон был, конечно, гений. Но когда ему торкнуло прогуляться с оружием до Москвы, это была не ошибка, это были размазанные по карте длинные слюни дауна, мужчина был не в курсе, что идет воевать прежде всего с природой, а страусиные перья на башке от мороза помогают так же плохо, как пинок в жопу от диареи, и сослать мужчину надо было не на остров Елену, а на реку Лену, чтоб вел наблюдения, замеры и делал выводы, а похоронить надо было не в Доме Инвалидов, а в цирке-шапито, и возить по Европе без остановки. Чтобы знали.
    - Что есть на свете три страны — Канада, Финляндия и Россия, — где замерзший на лету плевок партизана легко пробивает хрупкую от стужи танковую броню.

  • — Эй, командир, я задолбался тут стоять,а ну свалили, мне срочно надо. – толкался огромный лысый мужик.
    — Я без очереди пройду, у меня дети дома! — истерично орала яжемама.
    — А ну ка, уступили старшим, у меня ноги болят и вообще я ветеран и инвалид-расталкивала всех своей тележкой бабка с силой тяжеловеса, и никак не старого инвалида.
    -Мне только спросить! — пытался протиснуться парень.
    — Я депутат, мне вне очереди — размахивал ксивой необъятных размеров мужчина.
    И только дьявол, сидя у врат ада, смотрел на эту вакханалию и удивленно чесал свой затылок.

  • "Я не вижу ваших рук!" - кричал пьяный мужчина инвалидам.

  • Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

  • Ловит рыбу инвалид - одна рука нормальная, другая - прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
    Инвалид соглашается:
    - Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
    - Да нет, наоборот!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
    - Ты меня еще дауном сделай!!!
    ........... Э-э-э

  • Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

  • В метро беременная женщина убила инвалида.
    - Как рассказала задержанная, ссора возникла из-за того, что они пытались выяснить кто из них вежливее...

  • А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?

  • Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
    - Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    - Ну как новый?
    - Да как и все. Даже давление не померил.

  • Наши дни. Фабрика па переработке металлолома. Принимают на работу.
    - Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
    - Хммм... Ну да, я когда воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца...
    - Мдааа, сочувствую... В общем короче инвалидам у нас по приказу нужно давать приоритет. Так что, к нам вы приняты, приходите на работу в 10
    - КАК В 10? Ведь все начинают работу в 8!!!
    - Не волнуйтесь, первые два часа всё равно все только и делают, что стоят, чешут яйца.

  • Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
    - Расстегни ширинку!
    Ну тот и расстегнул ему. Второй опять говорит:
    - Достань и подержи пока я ссу!
    Ну тот достал и подержал. Тут второй опять говорит:
    - Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!
    Первый так и сделал, а потом спрашивает:
    - А ты что инвалид, руки-то на войне поди потерял?
    - Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!

  • По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

  • Мужчины похожи на места на стоянке. Хорошие заняты, а те, что остались – или только для инвалидов или очень маленькие.

  • Красивая блондинка заходит в забитый автобус, видит парня, сидящего на сиденье для инвалидов, и просит:
    - Дайте, пожалуйста, я сяду - инвалидка.
    Тот встал, но спросил:
    - А в чем вы инвалид?
    - Знаете, у меня супруг в командировке, а я без него - как без рук.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 35