Шутки для подростков. Смешные анекдоты для подростков.

25 Октября 2022 10:47
  • 23 февраля. Два подростка:
    — Подарили чего?
    — Да. И я не пойду в армию.
    — Из—за подарка?
    — В какой—то степени.
    — Давай конкретней.
    — Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс:
    — Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке. Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку коробок полно, а желтой нет.
    — Не въезжаю! Почему в армию—то не возьмут?
    — Дальтоник я.

  • Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»

  • Три стадии развития мужчины:
    1. "АГУ" — младенец.
    2. "АГА" — подросток.
    3. "УГУ" — муж.

  • Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.
    — Жизнь начинается в момент зачатия.
    — Нет, в момент рождения.
    — Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

  • Идут два подростка. Один другого спрашивает:
    — Знаешь, чем менты от козлов отличаются?
    Сзади шел милиционер, услышал, схватил его за ухо и грозно спрашивает:
    — Ну—у—у, чем?!
    Парень, испуганно:
    — Ничем, дяденька, ничем!!!

  • У коллеги дочь—подросток и сын—первоклассник. Говорит, оба спрашивают: "Мама, во сколько вернешься?" Только младший боится, что мама задержится, а старшая — что придет раньше.

  • Уникальный случай: накуренный подросток, три дня простоявший на солнце, обгорел и спалился одновременно.

  • Два подростка беседуют:
    — Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
    — Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
    — У вас перчатки резиновые есть? Они говорят — нет. Тогда ты и говоришь:
    — Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
    — Понял.
    — Ну, тогда иди, попробуй.
    Возвращается смущённый:
    — Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

  • Половая жизнь современных подростков начинается одновременно с подключением к интернету.

  • Мальчик—подросток пригласил на дискотеке даму лет 30 на танец. Она говорит ему:
    — Простите, но я не умею танцевать с ребенком!
    — Извините, мадам! Я не знал, что Вы беременны.

  • Трудный подросток Витя называет себя Цезарем. Потому что пить, курить и материться он начал одновременно.

  • — В России все подростки мечтают стать космонавтами.
    — В Америке все подростки мечтают стать юристами.
    — И только в Германии все подростки, почему—то, мечтают стать сантехниками.

  • Девочка—подросток спрашивает у более опытной подруги:
    — Почему девушки всегда опускают глаза, когда парни объясняются в любви?
    — Чтобы убедиться в их искренности...

  • Сын подросток спрашивает у отца:
    Папа, а как колбасу делают?
    — Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина—бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
    Обиженный сын:
    — А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда—баран?
    — Есть, сынок... твоя мама!

  • — Я ужасно беспокоюсь, — говорит один подросток другому. Отец надрывается на работе, чтобы я ни в чем не нуждался и поступил в университет. Мать целыми днями занята уборкой стиркой и гладкой моих вещей, не отходит от меня, когда я болею.
    — Так что же ты беспокоишься?
    — Боюсь, как бы они не попытались сбежать!

  • Подросток возвращается из школы и сообщает родителям:
    — А я в секцию боев без правил записался!
    — Смотри—ка мать, сынок—то наш с малолетства в депутаты готовится!

  • Трамвай. Возле двери стоит подросток. Его спрашивают:
    — Ты слезаешь?
    — Слезают только с женщины.
    Тут одна очень приличная молодая женщина говорит:
    — Эй, сопляк! С хорошей женщины не слезают, а сползают!

  • Из дневника подростка:
    — Был с друзьями на даче. Наконец—то спал с девушкой. В одном доме.

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет, — отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    — Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Я хочу быть здесь, с тобой!

  • Всё действительно относительно. Вот скорость звука порой бывает очень низкой:
    — Зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 32