Анекдоты про почту

- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки. Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу: - Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.

Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет: - Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!! - Что - укропы, фашисты? - Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили! - А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

Заказал в интернет-магазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми - продавец не обманул.

Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней: - Я бы хотел... Приемщица: - Мужчина, встаньте в очередь! - и продолжает читать газету. - Простите, но здесь... - Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! - читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу. Приемщица: - Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову! - А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

- Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая. - В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: - В чем дело? Что-нибудь случилось? - Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: - Вы получили почту!

Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: - А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. - Ну и что? Все получили? - Получили все, но прочитать никто не успел.

Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам: - Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась. Граждане пропускают. У выходящего интересуются: - А сколько вашим детям лет? - Одному 20, второму 16, третьему 14.

Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

Захожу на почту. Очередь — человек тридцать, каждый стоит у окна минут 7-10. Стою уже полчаса, обслужили только трех человек. Передо мной стоит дед лет семидесяти. Внезапно он оборачивается и говорит: — Когда я сюда пришел, я был твоего возраста! Вся очередь рухнула…

Как-то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: - Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: - Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.