Анекдоты про почту

12 Ноября 2019

Анекдоты про почту

Читайте самые смешные анекдоты про почту. Мы собрали все анекдоты про почту которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Все картегории
  • Встречаются две черепахи. — Привет! Чем сейчас занимаешься? — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты? — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка — блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Не много погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает: — В чем дело? Что—нибудь случилось? — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает: — You've got mail. — Почему блондинки такие неразговорчивые в постели? — Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.

  • Звоню мужу на работу. Дальше разговор: — Ты не мог бы меня вечером отвезти на почту? — Конечно. Куда тебя отправить?

  • Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

  • — Милая, ты просто прелесть, в моей гостевой пишут толпы девушек, а ты ни капельки не ревнуешь. — Да и сама поводов не даёшь… — Да, просто мои парни умнее твоих баб… — И пишут в почту.

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел. Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит? Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали. — Ну и что? Все получили? — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня: — Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр и в постель. — А когда же вы занимаетесь литературной работой? — Как когда? На следующий день, конечно,— последовал ответ.

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит: — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем. Я, отрываясь от монитора, с ужасом: — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Почта России — еще не все потеряно!

  • — Зачем блондинка сидит у телефонной розетки? — Ждет электронную почту от друга.

  • Василий Иванович с Петькой разбирают почту. — "Товарищу Чапаяну...", — читает Петька. — Это из Армении, — комментирует Чапаев. — "Товарищу Чапаидзе..." — А это из Грузии. — "Товарищу Чапайтису..." — Из Прибалтики. — "Господину Чапаеву..." — А это еще, блин, откуда? — возмущается Василий Иванович. — Кажется, из Москвы. — Что, снова недорезанные буржуи голову подымают?

  • — Ты видел новый почтовый конверт с портретом президента? — Да, видел! Теперь каждый может купить такой конверт и послать его вместе с президентом куда захочет...

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • Объявления на почте: — За содержание писем почта ответственности не несет. — Принятые письма, телеграммы, посылки и переводы обратно не принимаются и не обмениваются. — Отправляя письма по нашей почте, вы отправляете их в вечность!

  • — Слушай, я тут думаю. Вот Почта России. Даёт кредиты и принимает коммунальные платежи. Торгует мобильниками и выпускает пластиковые карты. Универсальные ребята. Может, именно их сборной надо было на Евро ехать? — Не—не! Ни в коем случае! Представь: "Итак. Мячом завладела сборная ПР. Передача... И мяч, уважаемые болельщики, таинственным образом исчезает на две недели!".

82 Анекдота в категории