234234

05 Октября 2022 19:25
  • Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
    Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
    — Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…

  • Сбербанк, почта и поликлиника — это филиалы ада на Земле.

  • Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
    — Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
    — Что — укропы, фашисты?
    — Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
    — А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.

  • — Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" — уничтожьте его не открывая.
    — В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!

  • Помогать матери с компьютером по телефону — это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может

  • Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале — ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
    — Я бы хотел...
    Приемщица:
    — Мужчина, встаньте в очередь! — и продолжает читать газету.
    — Простите, но здесь...
    — Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! — читает газету дальше.
    Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
    Приемщица:
    — Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
    — А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

  • Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...

  • Заказал в интернетмагазине противоударные часы. Доставку выбрал Почтой России. Если дойдут целыми и невредимыми — продавец не обманул.

  • Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка—блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
    — В чем дело? Что—нибудь случилось?
    — Это точно, что что—то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
    — Вы получили почту!

  • Ворона стала атеисткой, лишь потому, что Бог послал ей кусочек сыра Почтой России.

  • Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
    Прораб вызывает мастера на ковер: — Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
    Мастер: — А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
    — Ну и что? Все получили?
    — Получили все, но прочитать никто не успел.

  • Как—то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
    — Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда—то на юг, вернулся с какой—то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
    Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
    — Что?! Втроем?! За одним компьютером?!

  • Директору почты России рассказали смешную шутку, и она до него не сразу дошла.

  • Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
    — Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.

  • На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
    — Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
    Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
    — А сколько вашим детям лет?
    — Одному 20, второму 16, третьему 14.

  • Если отправить семена «почтой России», то придёт куст.

  • Жена:
    — С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из—за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
    Муж:
    — С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

  • Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

  • В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко—розовые конверты с изображением сердечек.
    Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
    — Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
    — Но зачем?
    — А я адвокат по бракоразводным делам...

  • Встречаются две черепахи.
    — Привет! Чем сейчас занимаешься?
    — Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
    — А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 83