234234
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, рукавичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришли мне, пожалуйста, шубку, рукавички, шапочку и валенки.
Работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на рукавички не хватило. Решили отправить без рукавичек. Через некоторое время снова приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но рукавички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…Сбербанк, почта и поликлиника - это филиалы ада на Земле.
Медведев влетает в кабинет Путина в бронике и с автоматом в руках. Орет:
- Вова!!! П..здец!!!! Укропы!!! Бандеры!!! Фашисты!!!
- Что - укропы, фашисты?
- Хана, Вова, эсэсовцы в Москву вошли! Уже почту и связь захватили!
- А, не ссы, Дима, это почтарям и связистам новую форму выдали.- Если в своем почтовом ящике вы обнаружили письмо, в заголовке которого имеются слова "повестка" и "военкомат" - уничтожьте его не открывая.
- В нем содержится опасный вирус, который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года!Мужик приходит на почту отправлять посылку. В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету. Мужик обращается к ней:
- Я бы хотел...
Приемщица:
- Мужчина, встаньте в очередь! - и продолжает читать газету.
- Простите, но здесь...
- Мужчина, я вам что, неясно сказала? Встаньте в очередь! - читает газету дальше.
Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
Приемщица:
- Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
- А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!Мужик работает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, открывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обратно в дом. Немного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обратно. Когда все повторяется в третий раз, мужик не выдерживает:
- В чем дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дурацкий компьютер все время сообщает:
- Вы получили почту!Штирлиц по электронной почте получил шифровку, после прочтения распечатал её и съел...
Помогать матери с компьютером по телефону – это как управлять трансформером через голубиную почту. Но оптимус старается. Оптимус может
Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.
Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?
Мастер: - А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.
- Ну и что? Все получили?
- Получили все, но прочитать никто не успел.Как-то утром, сижу я около компа, читаю почту. Жена, сладко потягиваясь в постели говорит:
- Приснился мне тут забавный сон: что ты съездил отдыхать куда-то на юг, вернулся с какой-то бабой и заявил мне, что все, теперь будем жить только втроем.
Я, отрываясь от монитора, с ужасом:
- Что?! Втроем?! За одним компьютером?!На почте. Заходит мужик и обращается к гражданам:
- Люди, пропустите меня без очереди, у меня дома тройня осталась.
Граждане пропускают. У выходящего интересуются:
- А сколько вашим детям лет?
- Одному 20, второму 16, третьему 14.Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
— Мы на почте, распишись, тебе бандероль пришла.Встречаются две черепахи.
— Привет! Чем сейчас занимаешься?
— Устроилась на почту — срочные телеграммы разношу. А ты?
— А вот вышла хлебушка купить — сухари домой несу.В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек.
Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами. Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает. Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...Мало кто знает, что Почта России является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.