Анекдот про образование. Приколы про образование.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия. - Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Учительница ученику: - Петров, ты же был отличником, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще... Петров: - Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования в армию не берут.

Двое приятелей беседуют. Один жалуется: — Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. — Переутомился, наверное? — Да нет, но за диплом, чую, переплатил!

С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. - Увы, далеко не всем переезд был по карману. - Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

Ракурс кошки нарисованной Путиным наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Министр образования не сдаётся, и в следующем году выпускникам помимо ЕГЭ придётся победить дракона.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

В военкомате: — Ваше образование? — Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...

- Всё-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования - везде требуют высшее. - Друг отучился в университете, получил высшее образование - найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею...

Объявление на сайте знакомств: Мне 25 лет, с высшим образованием, ищу образованного молодого человека, разбирающегося в искусстве, философии Канта и Ницше, не согласного с теорией Дарвина и знающего ошибки в теории Эйнштейна. Напиши мне — а то очень тр@х@ться хочется.

— Когда повысится качество высшего образования в России? — Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а студент на троллейбусе. А не наоборот.

Успех реформы образования Фурсенко можно оценить по ответам на вопрос: "В каком году армия США освободила Европу от Наполеона?"

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал - всё, вали работать.

Прапорщик спрашивает: - Есть среди вас кто-нибудь с музыкальным образованием? - Есть, я! - И я! - Отнесите в клуб пианино! - А для чего тут музыкальное образование? - Чтобы не поперли что-нибудь другое!

Сейчас полицейский составлял протокол. Спросил про мое образование. Я сказал: "Высшее" и испытывал гордость 8-9 секунд. Больше пользы от него пока не было.

Журналы советуют откладывать деньги на образование детей. Дурят, конечно: - Вот мы с женой ничего не откладывали — а дети у нас всё равно образовались...

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я — Димка-невидимка! — Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

У тебя высшее образование? Или даже два? - Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!