Прикол и анекдот про рыбку. Смешные анекдоты про рыбку.

25 Августа 2022 12:16
  • Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди
    ... Иди... у твоей старухи уже всё есть! "

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Порошенко сошел с ума, пробыв месяц в зоне проведения антитеррористической операции.
    Яценюк попал в реанимацию с диагнозом «истощение», прожив месяц на минимальную зарплату.
    Депутаты Верховной Рады совершили акт коллективного самоубийства, внимательно вчитавшись в законы и постановления, принятые ими за последние несколько месяцев.
    И только тогда украинец позволил золотой рыбке вернуться обратно в море.

  • Армянин поймал золотую рыбку.
    — Отпусти меня и выполню три твоих желания.
    — Хорошо! Так, хочу 5 миллиардов долларов, крутой дворец и крутую тачку. Это раз...

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    — Еврей?
    — Таки да.
    — Лучше зажарь.

  • Еврей поймал золотую рыбку, она ему:
    — Отпусти, три желания исполню.
    Он ей:
    — Значит так, 200 миллиардов евро на счет.
    — Исполнено!
    — Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
    — Сделано!
    — Гарем красавиц—жен...
    — Готово!
    — Теперь второе...

  • Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, начать валять в муке, она скорей всего сможет исполнить ещё парочку ваших желаний.

  • Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти!
    — Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете — знаю, знаю!
    Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком — знаю, знаю!
    И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю!
    Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану — это раз! Молодым привлекательным евреем — это два!
    Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов — это три!
    — Хорошо, — ответила рыбка и нырнула.
    Просыпается еврей в комнате:
    — Ходорковский, выйти, руки за спину!

  • Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Загадываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька—Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик—семицветик. Никаких ограничений! Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

  • Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.
    Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

  • Поймал мужик золотую рыбку и загадал ей желание, чтобы испытывать с женой оргазм одновременно. Через неделю приходит к рыбке и говорит:
    — Отмени желание!
    — Почему? — спрашивает рыбка.
    — Да неудобно как то получается: сидим с друзьями в бане, пьем пиво и вдруг я кончаю!

  • Жена напросилась пойди с мужем на рыбалку. И тут на удочку мужа попалась золотая рыбка.
    — Так и быть, жена. Два желания моих, одно твоё! — говорит муж, предвкушая разоблачение супруги, и обращается к рыбке: — Рыбка, а сделай так, чтобы на лбу жены высветилось количество мужиков, с которыми она спала!
    На лбу жены появляется цифра "2". Муж, почесывая затылок, думает, ну всё ясно, первый её муж и я, оказывается плохо я о жене думал... И тут жена, потирая ладошки, говорит:
    — Теперь моя очередь!
    — Нет. Сейчас моё второе желание. Рыбка, исчезни нафиг!

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Сделай так, чтобы каждый день был 23 февраля!
    — Опоздал ты, мужик! Твоя жена уже заказала каждый день 8 марта.

  • — Если бы ты поймал Золотую Рыбку, что бы ты у неё попросил?
    — Я бы попросил у неё денег.
    — Я бы попросил у неё здоровья.
    — А я бы сделал из неё уху.
    — Это почему?
    — Когда я поймал её прошлый раз, я попросил у неё любви и дружбы. А эта тварь сделала так, что теперь ко мне пристают голубые со своей любовью, а все женщины мне говорят: — Давай будем друзьями!

  • Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Рыбка смотрит на него подозрительно.
    — Еврей?
    — Да.
    — Лучше зажарь…

  • Еврей выловил золотую рыбку.
    — Отпусти меня, еврей, и я выполню три твоих желания.
    — Хочу виллу в Майами, миллион долларов и Клавку Шифер на год в койку — это раз…

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • Ловит рыбу инвалид — одна рука нормальная, другая — прижата к телу, согнута в локте, ладонью вверх. Поймал он золотую рыбку. Ну та говорит, отпусти, мол, три желания исполню.
    Инвалид соглашается:
    — Пускай у меня обе руки одинаковыми станут!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вверх.
    — Да нет, наоборот!
    Раз! Обе руки прижаты к телу, согнуты в локтях ладонями вниз.
    — Ты меня еще дауном сделай!!!
    ........... Э—э—э

  • Мужик просыпается утром, смотрит в окно, а у соседа во дворе огромный теннисный корт, которого еще вчера не было. Он к соседу, спрашивает:
    — Откуда?
    Сосед:
    — Да тут в пруду золотая рыбка появилась, любое желание исполняет, тока проси ее громче — она глуховата.
    Мужик на пруд, позвал рыбку, просит:
    — Рыбка, хочу много, много баксов.
    На следующее утро просыпается, оглядывается, весь дом завален факсовыми аппаратами. Он к соседу. Говорит:
    — Не пойму, я у рыбки много баксов просил, а получил много факсов.
    Сосед:
    — Я ж тебе говорил — рыбка с глушью. Думаешь я большой теннис просил?..

  • Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
    — Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 117