Анекдоты про дома

Два приятеля возвращаются с вечеринки. Хозяин дома пытается открыть дверь сигаретой: — Этим открыть трудно, — говорит другой, — это же сигарета. — Черт возьми, неужели я выкурил ключ.

Николай Валуев потушил пожар у себя на даче, просто окунув дом в озеро.

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет: — От 3 до 19 кубометров. — А почему так неточно? — Потому, что неизвестно, какая будет зима.

На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только черные перчатки и черные туфли. Очень удивленный, он спрашивает: — Извините за мою не скромность, но я хотел бы узнать, кем вы нарядились? — Ну, конечно же, пятеркой пик!

В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: — Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: — Сосать!!! Та сосёт..... Грабитель срывает с себя маску — это её муж (с сарказмом): — А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!!

Женщина — мужчине: — Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.

Вовочка сделал в одном предложении несколько ошибок, и учительница дала ему на дом задание в качестве работы над ошибками — переписать предложение 50 раз. На следующий день она, проверяя у Вовочки домашнее задание, говорит ему: — Вовочка, ты же переписал предложение всего 20 раз вместо 50! — Понимаете, Марь Иванна, у меня и с математикой нелады.

Десантники—резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор: — Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам. Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает: — Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

— Кто у вас дома хозяин, ты или жена? — спрашивают приятели. — Конечно, я! — А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? — Я хозяин, где хочу, там и сплю!

Если ты сильный, смелый, ловкий и очень сексуальный, иди домой. Ты бухой, мужик.

Девушка пишет парню: — Привет, что делаешь? — Ничего, лежу дома — А о чем думаешь? — О том же, что и ты... — Фу, извращенец!

— Приезжай, моих родителей нет дома. — Я знаю. Они у меня. Мы как раз разговариваем о том, как не комфортно находиться с тобой в одном помещении.

А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути.

Чувак приходит в дом к будущему тестю и говорит: — Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери! — А о какой именно идет речь: о старшей или младшей? — ???... У нее что, одна рука старше другой???

— Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь! — Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку.