Анекдоты про дома

Два человека встречаются на том свете. Первый спрашивает: — Как ты сюда попал?! Второй отвечает: — Упал с 14—ти этажного дома. А ты?! Первый говорит: — Смотреть надо, куда падаешь!

Ночь. Мужа дома нет, жена в истерике. Вдруг, звонок в дверь, жена открывает, а там муж — с улыбкой, цветами и тортиком. — Дорогой, что это с тобой? Это мне? — Тебе, дорогая, тебе. Пошли в спальню? — Так, сразу? Ты давай чайку, с тортиком, а я пока цветы поставлю. — Потом, все потом! Пошли в спальню! — Дорогой, ну... — Пошли уже, ну! — Ну не могу я, понимаешь, у меня критические дни! — Да вы что все, сговорились что—ли?!

Забрали Мотю в армию. Первое письмо: — Милый тоты, я поступил у кавалерию, купи мине, пожалуйста, киняки. Ответ из дома: — Милый Мотеле! Купил тебе киняки, не поступай, пожалуйста, у флот.

— Профессор, — сказал врач, — высуньте язык и скажите "а". — А—а—а! — Странный, я бы сказал, необычный цвет у вашего языка. Постойте, постойте, да к нему прилипла почтовая марка! — А я—то обшарил весь дом, разыскивая ее!

— Говорят, что китайцы встретили Януковича, как родного, и делают все, чтобы он себя чувствовал как дома. — В чем это выражается? — Например, во время чайной церемонии китайский премьер ему лично заварил чифирь в алюминиевой кружке!

СМС от воспитанного мужа: ”Матом тебя прошу, иди домой!!!”

Встречаются два человека на том свете: — Ты как сюда попал? — Упал с крыши 15—ти этажного дома. А ты? — Смотреть надо, куда падаешь!

Сара отправляет свою дочь к бабушке: — Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив — доводит до истерики.

— Почему Путин так неравнодушен к Украине? — Потому что его любимая песня «Біля дому «Калина».

Супружеская еврейская пара пришла к продавцу дома, и перед преамбулами продавца говорят: — Давайте Вы коротенько расскажите за дом и его цену, мы вместе посмеемся и потом поговорим о деле...

Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки — один черный, а другой коричневый. Останавливает его майор: — Товарищ прапорщик, идите домой и пере обуйтесь. — Не могу, товарищ майор, дома тоже такие же остались.

Один НР разговаривает с другим: — Ты че, правда что—ли взял дом престарелых под крышу? — Ну.. — А с какой стати—то? — А мне сказали, там бабок немерено...

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси: — В родильный дом, пожалуйста! Таксист нажимает на газ. — Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.