Анекдоты про дома

— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят. — Как?! — Бульдозером. На его месте будет паб. — А хорошая? — Хорошая, Ватсон! Этот паб будет уютным и недорогим.

Жена — мужу: — Ты слышишь, в доме кто—то есть! — Так что же я должен сделать? — Как что? Иди и разбуди собаку!

В баре к мужику подходит сногсшибательная блондинка и говорит: — Всего три слова — и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 200 долларов. — Покрась мой дом...

— Очень хорошо, что вы зашли, — говорит психиатр. — Ну, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаря моим советам? — Еще нет, — отвечает муж, — но ее поведение стало значительно лучше. Теперь она приносит вещи, которые мы можем использовать в доме.

— Привет, я вот дом построил. — А сколько комнат? — Одна. — Ну—у правильно, ... меньше и смысла нет.

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает у жены: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему кильки в магазине купила...

Жена ушла от мужа, но вскоре вернулась. Кается, просит прощения. Муж: — За то, что ты ушла из дома, я тебя прощу, но за то, что вернулась — НИ—КОГ—ДА!

Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Армянскому радио задают вопрос: — Почему среди евреев так мало строителей домов? Ответ: — Потому что, что б евреи ни строили, всегда получается только Стена плача…

Два киллера поджидают свою жертву напротив его дома: — Смотри! Вон он! Идет со своей вдовой...

Раздаётся телефонный звонок: — Алло! Это риэлтерская фирма "Доверие"? Скажите, почему квартира в новом доме по улице Строителей такая дешевая? — Потому что она на 17—м этаже! — Как? Я там рядом живу, новый дом по улице Строителей — он же 16—этажный! — Да? Тогда вам еще дешевле!

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай—фай сетям.

Маленький мальчик открывает дверь Деду Морозу. Мальчик с порога: — Здравствуй, дедушка Мороз! Ты подарки... — Не тарахти, пацан! Штопор дома есть?

У меня из Apple дома только компот.