Шутки и анекдоты про дом. Анекдоты про дома.

25 Августа 2022 12:16
  • — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
    — Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

  • Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • — Чего все с утра такие неразговорчивые?
    — Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

  • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
    — Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
    — Ты хочешь его навещать?
    — Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • — Папа, купи мне новый ноутбук.
    — Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
    — Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
    — Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

  • Звонок в дверь.
    — Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
    — Боря занят, он кушает — может и ты хочешь покушать?
    — Да.
    — Сходи домой покушай!

  • Еврей, доехав до дома на такси, молча выходит из машины и начинает шарить по карманам, говоря:
    Черт, кажется в машине кошелек выпустил из рук ...
    Услышав это, таксист нажимает на газ и уезжает. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
    — А Рабинович не врет, это правда работает.

  • — Ты почему до сих пор не женился?
    — Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
    — Приведи похожую на мать.
    — Привел, батя начал материться!

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • Если ты один дома, потуши свет и включи фильм ужасов. И вскоре тебе уже не покажется, что ты в квартире один.

  • Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
    Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо:
    — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
    — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

  • В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как—то ученик говорит своему шефу:
    — Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой—то странный тип!
    — А что за тип?
    — Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой—то ненормальный. Вот скоро, наверно, опять придет.
    — Ты знаешь что, когда он от нас выйдет, пойди на заметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
    Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать: "Раз, два, три, четыре! Пять! Шесть! ". Потом поворачивается и молча уходит. Парнишка—ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
    — Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
    — Да купил букет цветов и пошел домой
    — Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
    — Не—а, он к вам домой пошел.

  • Немой взял лыжи, отправляется кататься. Выходит из дома, натыкается на соседа:
    — Куда собрался?
    Немой жестами показывает предстоящий процесс.
    — Ясно. А лыжи зачем взял?

  • Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
    — Нет. В дом офицеров. На палку.

  • В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели.
    — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали.
    — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли.
    Входит хозяин:
    — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

  • Дом девочки находился между ПТУ и кладбищем, поэтому чтобы ночью не было страшно, она шла через кладбище.

  • Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигелили дед поверил в себя?

  • Позвонил друг из Тбилиси. Говорит, страшно выйти из дома. Грузин хватают прямо на улице и отправляют на Украину министрами.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 200