Анекдоты про мужа и жену

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: — Не раздевайся! Иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: — Ну, и за что я его избил? — За что, за что... Сижу целыми днями дома одна — скукотища!

Женская дружба: — Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. — Муж обзвонил 10 лучших подруг—все сказали, что она у них не ночевала. Мужская дружба: — Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. — Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Муж звонит жене: — Дорогая, я как всегда буду поздно, я в пробке, не знаю когда рассосется... Жена: — А ты скажи ей, скажи...

— Кто такой дипломат? — Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба её полнит.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать... Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать. Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил: — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Приходит муж с работы и говорит жене: — Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): — Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): — Все, все, выпивши, понятно,дорогая. Жена: — Не все—все выпивши, а просто выпивши!!!

Идет похоронная процессия, стоящий на тротуаре мужчина узнает идущего в процессии давнего друга (с которым не виделся много лет) и весело бросается ему в объятия : — Коля друг, как я тебя давно не видел, как жизнь, как дела? Коля: — Да вот жену хороню.. Друг: — Ты женился — поздравляю!

— Вы слишком напряжены, Вам нужно расслабиться… Я например в таких случаях беру свою жену, еду в ресторан… — Спасибо за совет доктор, я так и сделаю. Где живет Ваша жена?

Смотрит хозяин, а по грядкам соседские куры бегают, рассаду клюют. Недолго думая, схватил палку и шарахнул по рябенькой. Она и дух испустила. — Вот, — думает, — и жена довольно будет, и семье польза, и соседа наказал. Несет курицу жене, а та как увидела — и в крик: — Ну какой же ты хозяин, если соседскую курицу от родной отличить не можешь?!

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу. Муж: — Что ты смотришь это, всё равно ведь не умеешь готовить? Жена: — Скажи, дорогой, а зачем ты порно смотришь?

Муж сквозь сон боpмочет жене: — Доpогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизоp. — Потеpпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатpе.

Жена утром просыпается, встает, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит... Потом поворачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: "Так тебе и надо!"

— Моня, ты слышал, что Черновецкий таки подарил жене Довгого миллион долларов! С чего бы такая неслыханная щедрость! — Я себе думаю, Изя, что Голливуд предложил ему два миллиона долларов за участие в сиквеле "Непристойное предложение—2"

Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, — говорит психотерапевт. — А я? – спрашивает муж.

Военнослужащий в постели с женой. Ничего не получается. Жена: — Что с тобой сегодня? — Да я не в форме! — Ну так надень!