Анекдоты и Шутки про Жену

19 Сентября 2022 20:51
  • К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.

  • Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
    — Быстрее — уходим!
    — Что случилось?
    — На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
    Приятель посмотрел и говорит:
    — Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

  • Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники…?
    Сынуля — настоящий мужик — выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус….
    Просрали все выходные!!!

  • Муж — жене:
    — А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
    — Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

  • Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку
    Жена:
    — Сёма! Почему ты остановился?
    — Я нашел таки пульт от телевизора!

  • Муж с женой в постели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая:
    — Сейчас придет Покусяка, он тебя покусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близко
    — А ПОСОСЯКА ко мне придет когда—нибудь? ?

  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки. Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает перед ней на колени и навзрыд причитает:
    Люся, не улетай! Это было в последний раз!

  • Мент останавливает машину и говорит:
    — Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
    — О! Права куплю!
    — Вы без прав?
    Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
    — Так вы и пьян?!?
    Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедишь.

  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.

  • Я так понимаю, вариант с Женой и Любовницей был задуман с самого начала, ведь у мужчины с обеих сторон не хватает по ребру.

  • Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
    — Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается — это просто супер!
    Потом смотрит — в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
    — Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

  • Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.
    Жена его спрашивает:
    — Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
    Муж:
    — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

  • Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
    — Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
    — А вы её не в Рязани ли купили?
    — В Рязани. А как вы догадались?
    —  У меня жена оттуда!

  • — Ты где был? Почему так поздно пришел?
    — Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
    Жена бьет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.Тут выбегает свекровь.
    — Ой, а че тут мой сынок лежит?
    — Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!

  • Муж кричит жене:
    — Дорогая, ты не знаешь где наша старая пила?
    Теща из комнаты:
    — Не ваше дело где я пила! И вообще я не старая!!!

  • Ночью в морг приходит мужчина:
    — Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
    Звонит телефон.
    — Алло? Да — это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

  • Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит:
    — Иди мне спину потри.
    — Не могу, мой козел уже вернулся.

  • Идеальная жена и идеальный муж.
    — Милый, иди водку пить!
    Милая, я еще полы не домыл!

  • Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, бл*дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит "Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

  • Слушайте, Рабинович, почему вы вчера так кричали на свою жену?
    — Она не хотела говорить, куда потратила деньги.
    — Ну хорошо, а почему сегодня вы так кричали?
    — Сегодня она мне сказала.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 805

Вам будет интересно: