Сайт продается, цена 50 000 USDT - Контакты
Приколы на калькуляторе. Прикол с калькулятором.
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — Спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!Один приятель рассказывает другому:
— Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения — обычно на шестью шесть засыпаю.
— Ну, правильно
— А сегодня дошел до семью девять и завис...
— И что?
— Пришлось вставать и брать калькулятор.Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
— Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
— Ну я, а что случилось?
— Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся — они материнскую плату требуют!Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
— Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
— Первокурсник с уверенностью ответил:
— Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
— Что я, все константы помнить обязан?— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
— Калькулятор дать, математик?— Итак, сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Можно.
— А транспортиром?
— Тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.Блондинка прохожему:
— Мужчина! Что—то я никак не могу умножить 23 на 45?!
— Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
— Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой—то безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
— А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.Машину тормознули на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там Калашников лежит.
— А это что такое??!
— Калькулятор.
— Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
— Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Останавливают нового русского гаишники.
— Оружие, наркотики есть?.
— Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
— А, это — это калькулятор.
— ???
— Для окончательных расчетов.Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись:
— В экстренном случае разбить стекло...— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.