Приколы на калькуляторе. Прикол с калькулятором.

В школе. Учительница: - Такс, дети, сегодня у нас контрольная. Ученик: - А можно пользоваться калькулятором? - Да. Другой ученик: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Машину остановили на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, конечно! Осматривают багажник - а там автомат лежит. - А это что??! - Калькулятор. - Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). - Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для заключительных.

Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке: - Батюшка, я сосала. - Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он. - Один час. Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит: - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка я сосала. - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала? - Два часа. - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя. На другой день: - Батюшка, я опять сосала. - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала? - Три часа и сорок пять минут. Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит: - Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

Переписка в ICQ 1: Привет, как дела? 2: + 1: В институт пойдешь сегодня? 2: - 1: Тебя же отчислят! 2: = 1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

Один приятель рассказывает другому: - Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. - Ну, правильно - А сегодня дошел до семью девять и завис... - И что? - Пришлось вставать и брать калькулятор.

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент: - Это что? - Калькулятор. - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками! - Тот - для предварительных расчетов!

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

Блондинка стоящая у подъезда прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

- Итак, сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Можно. - А транспортиром? - Тоже можно. - Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос: - Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими: - Первокурсник с уверенностью ответил: - Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил: - Что я, все константы помнить обязан?

Блондинка прохожему: - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?! - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?! - Ну я, а что случилось? - Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал: - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер. Каспаров ответил: - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.

Останавливают нового русского гаишники. - Оружие, наркотики есть?. - Нет. Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ. - А, это - это калькулятор. - ??? - Для окончательных расчетов.

Машину тормознули на таможне. - Оружие? Наркотики? - Да нет, что вы! Открывают багажник - а там Калашников лежит. - А это что такое??! - Калькулятор. - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана). - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю. — Калькулятор дать, математик?

Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

На таможне: - Что у вас в этом большом чемодане? - Питание для собаки. - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет... - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

— Сегодня у нас будет контрольная. — А калькулятором пользоваться можно? — Да, можно. — А транспортиром? — Транспортиром тоже можно. — Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.