Приколы на калькуляторе. Прикол с калькулятором.

25 Августа 2022 12:16
  • В школе. Учительница:
    - Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
    Ученик:
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Да.
    Другой ученик:
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"

  • В школе. Училка:
    - Сегодня у нас контрольная.
    Блондинка:
    - А можно пользоваться калькулятором?
    - Можно.
    Другая блондинка:
    - А таблицами Брадиса?
    - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

  • Машину остановили на таможне.
    - Оружие? Наркотики?
    - Да нет, конечно!
    Осматривают багажник - а там автомат лежит.
    - А это что??!
    - Калькулятор.
    - Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает).
    - Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для заключительных.

  • Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
    - Батюшка, я сосала.
    - Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он.
    - Один час.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
    - Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    - Батюшка я сосала.
    - А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
    - Два часа.
    - Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
    На другой день:
    - Батюшка, я опять сосала.
    - А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
    - Три часа и сорок пять минут.
    Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
    - Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!

  • Переписка в ICQ
    1: Привет, как дела?
    2: +
    1: В институт пойдешь сегодня?
    2: -
    1: Тебя же отчислят!
    2: =
    1: Ты с калькулятора в аське сидишь, что ли???

  • Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!

  • Один приятель рассказывает другому:
    - Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
    - Ну, правильно
    - А сегодня дошел до семью девять и завис...
    - И что?
    - Пришлось вставать и брать калькулятор.

  • Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
    - Это что?
    - Калькулятор.
    - Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
    - Тот - для предварительных расчетов!

  • Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
    - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    - Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!

  • - Итак, сегодня у нас будет контрольная.
    - А калькулятором пользоваться можно?
    - Можно.
    - А транспортиром?
    - Тоже можно.
    - Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.

  • Блондинка прохожему:
    - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

  • Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
    - Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
    - Первокурсник с уверенностью ответил:
    - Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
    - Что я, все константы помнить обязан?

  • - Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
    - Ну я, а что случилось?
    - Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!

  • Машину тормознули на таможне.
    - Оружие? Наркотики?
    - Да нет, что вы!
    Открывают багажник - а там Калашников лежит.
    - А это что такое??!
    - Калькулятор.
    - Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
    - Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.

  • После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
    - Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер.
    Каспаров ответил:
    - А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.

  • На таможне:
    - Что у вас в этом большом чемодане?
    - Питание для собаки.
    - Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
    - Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

  • Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».

  • Останавливают нового русского гаишники.
    - Оружие, наркотики есть?.
    - Нет.
    Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
    - А, это - это калькулятор.
    - ???
    - Для окончательных расчетов.

  • — Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
    — Калькулятор дать, математик?

  • Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись:
    - В экстренном случае разбить стекло...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 21