Приколы на калькуляторе. Прикол с калькулятором.
В школе. Учительница:
- Такс, дети, сегодня у нас контрольная.
Ученик:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Да.
Другой ученик:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права"Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
- Батюшка, я сосала.
- Ну и сколько ты насосала, грешная? - Спрашивает он.
- Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
- Оббеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка я сосала.
- А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
- Два часа.
- Оббеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
- Батюшка, я опять сосала.
- А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
- Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
- Иди - ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь охуенная получается!!!Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!
Один приятель рассказывает другому:
- Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю.
- Ну, правильно
- А сегодня дошел до семью девять и завис...
- И что?
- Пришлось вставать и брать калькулятор.Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает - а в багажнике лежит автомат Калашникова. Мент:
- Это что?
- Калькулятор.
- Не, калькулятор - это такой маленький, плоский, с кнопочками!
- Тот - для предварительных расчетов!Блондинка стоящая у подъезда прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Голубушка! Это домофон, а не калькулятор!- Итак, сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А транспортиром?
- Тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: История России, 17 век.Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!Корреспондент областной газеты решил выявить уровень подготовки студентов. Он задал студентам разных курсов один вопрос:
- Сколько будет 2х2? Результаты его опроса были следующими:
- Первокурсник с уверенностью ответил:
- Четыре; второкурсник вытащил шпаргалку с таблицей умножения; третьекурсник достал калькулятор и быстренько сосчитал; четверокурсник побежал в дисплейный класс составлять программу; а пятикурсник с негодованием заявил:
- Что я, все константы помнить обязан?- Кто вчера два компа в одном отсеке на ночь оставил включёнными?!
- Ну я, а что случилось?
- Когда я сегодня пришел утром, там была куча пищащих калькуляторов. Иди разбирайся – они материнскую плату требуют!Машину тормознули на таможне.
- Оружие? Наркотики?
- Да нет, что вы!
Открывают багажник - а там Калашников лежит.
- А это что такое??!
- Калькулятор.
- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).
- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.После матча с компьютером к Каспарову подошел разочарованный болельщик и сказал:
- Не такой уж вы великий шахматист, если вас обыгрывает какой-то безмозглый компьютер.
Каспаров ответил:
- А вы попробуйте для начала обыграть примитивный калькулятор, а потом поговорим.Сижу, работаю. Оказывается нельзя одновременно открыть более 91 окна виндового «калькулятора».
Останавливают нового русского гаишники.
- Оружие, наркотики есть?.
- Нет.
Обыскивают машину и в багажнике находят АКМ.
- А, это - это калькулятор.
- ???
- Для окончательных расчетов.— Ты чересчур буквально все понимаешь и часто цепляешься к словам, я считаю.
— Калькулятор дать, математик?Бухгалтерия. Все с компьютерами, калькуляторами, сидят, считают. На стене под стеклом висят старенькие счеты. А под стеклом молоток и подпись:
- В экстренном случае разбить стекло...