Анекдоты про автомобили

Моя девушка — самая умная и проницательная в мире. Ей сегодня пришла эсэмэска "отправьте смс на номер 800 и примите участие в розыгрыше автомобиля Форд—Фокус". Она его прочитала, презрительно хмыкнула и со словами "ещё один лохотрон" отправила SMS—ку с текстом "разводите кого—нибудь другого".

Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, машину купил? — Да, такая хорошая вещь, теперь все успеваю, представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки, поехал на авторынок за крыльями, сгонял в автосервис, поменял крылья, заехал в автомагазин за тосолом. И как бы я все это без машины успел?

— У меня есть три заветных желания! — Какие? — Коттедж, мерс и шубка... — И это всё? — НЕТ!...

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку—то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных: — Парни, у вас все в порядке?

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: — Мама! Мама! Смотри река! — Мама! Мама! Смотри корова! — Мама! Мама! Смотри паровоз! — Папа! Папа! Смотри блондинка!

Дорога. Ремонтники котлован выкопали, дело было к концу рабочего дня... в общем закопать не успели и знак забыли поставить. Стемнело... — Едет грузин по дороге на форде, котлован не заметил... машина вдребезги, сам чудом уцелел, выбирается из котлована: — Вах—вах, целый год копил, ну ладно еще год под коплю новый куплю. Ехал там же хачик (уже на мерсе), опять таки разбил машину... медленно выбираясь: — Вах—вах, полгода копил... ну ничего, еще куплю... Едет тут русский на "запоре", ну и угораздило его тоже туда... Сидит около разбитого запорожца в котловане и плачет: — Господи!!! За что?! Всю жизнь копил!!! Грузин с хачиком сверху: — Вах—вах—вах, зачем такой дарагой машина покупал?!

Вчера у меня случилось сразу 4 беды: 1. Моя девушка поругалась со мной из—за того, что я провожу много времени за компом; 2. Моя девушка ушла от меня; 3. Мою девушку сбила машина; 4. У меня забрали права.

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: "Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!"

— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? — А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Абсолютно исправных автомобилей не бывает, бывают водители, не посещающие автосервис.

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля: 20 лет — доехать покрасивее 30 лет — доехать побыстрее 50 лет — доехать по безопаснее 70 лет — доехать!!!

— Ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину? — Знаю одного, через неделю—другую он будет обязательно продавать. — Ты что, ясновидящий? — Нет. Просто я слишком хорошо знаю свою машину, которую я продал ему позавчера.

У богатых и бедных удобства во дворе, только у бедных это – туалет, а у богатых — бассейн, автомобили, вертолет.

Звонок по телефону. — Здравствуйте, пришла вaшa машина. — Кaкaя машина??? — TOYOTA Land Cruser/ — Кaкой крууузер??? — Кaк это, вы же внесли 90% предоплаты??? Зарывая трубку рукой. — Колян, мы деньги не пропили, мы машину оказывается купили.