Анекдоты про автомобили

Мигалки скоро отменят, вместо них на капоте будут автографы Путина.

На светофоре в зад шестисотому врезается Ауди ТТ. Из мерса выбегает мужик, подбегает к Ауди и начинает бодягу молодому пацану за рулём: — Ты знаешь на какие бабки только что влетел твой отец?!! — Да ладно, пап, не злись.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры: — Хозяйка, машинное масло есть? — Нету. — А сливочное? — Сливочное есть. — Тогда намажь бутербродик.

Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает: — Куда ты прёшься, не видишь — красный горит! — Ну и что, машин—то нет, что я ждать должна? — Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго? — Долго! Тут в разговор вмешивается мужик в возрасте: — Сынок, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Береги её! — Это ещё почему??? — Ну как же... Сорок секунд для неё ДОЛГО!!! Итог — народ ржёт, женщина аж бордовая, муж не знает — то ли ржать, то ли что...

Радистка Кэт села в машину и дала газу. Она не знала, что Газ работает на абвер.

Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. — Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметил обоих и приказал одному бандиту отметь другого. — Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: — А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ...

Едет обкуренный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает гаишник и машет палкой… Машина останавливается, открывается дверь, оттуда вываливает клуб дыма и Новый русский спрашивает гаишника: — Тебе куда? Гаишник опешил и ответил смущенно: — Никуда… — А что тогда голосуешь???

Новый русский первый раз в жизни укладывает ребёнка спать и, как водится, рассказывает ему сказочку: — Ну, типа, укатил Колобок от бабки с дедкой на крутом мерсе... — Пап, — перебивает его сынок, — Колобок — это только круглая башка без рук и ног. Чем же он управлял? — А в натуре, чем? — задумался папаша. — Ну, допустим, банком...

— Может заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся! — Прости, не могу, я женат. — Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами. — То есть? — Вот смотри, у тебя есть машина? — Есть, «Москвич». — Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься? — Ага! — Так приходи сегодня в гости! — Нет! — Почему? — На хрена мне второй «Москвич»?!

Грузин купил права, купил машину. Залез туда, посидел. Вылезает и говорит продавцу: — Слюшай, как ездить? Три педали, два нога?

Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: — Боже, я беременна!?!?!

Человек купил новый Ролс—Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона: — Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем — все исправим. — А как же я проехал 100 миль? — На репутации.

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. — Дело водителя — вести машину, а не забавляться статистикой!

Блондинка звонит в авто мастерскую: – Я кажется колесо проколола, но как—то странно – сверху колесо вроде накачано, а снизу спустило.

Стоит монахиня на дороге, голосует. Останавливается крутая тачка с богатой женщиной за рулем, которая предлагает подвести монахиню. Та соглашается. Через некоторое время монахиня спрашивает: — Откуда у вас такая машина? — А, это мне мой бывший муж подарил. — А откуда у тебя такие красивые наряды? — А, это мой любовник, с которым я месяц назад расталась, подарил. — А откуда у тебя такие дорогие украшения? — А, это мне досталось от любовника, с которым я на днях рассталась. Поздний вечер. Лежит монахиня в постели. Стук в дверь. Монахиня, переворачиваясь на другой бок говорит: — Идите вы к черту Святой Отец со своими леденцами.