Анекдоты про автомобили

Останавливает гаишник нового русского на 600—м мерсе и спрашивает: — Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.: — Да, вот, купил, выезжаю, смотрю написано — Москва 2000, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КОЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Если ты, уходя от своей машины, не оборачиваешься хотя бы раз — ты выбрал не ту машину. То же самое и с женщинами.

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс—ройс". — Ну как машина? Стоит таких денег? — спрашивают его через день. — Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров. — Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

— Покажите права! — обращается автоинспектор к водителю. — Извините, но я не знаю, где находится эта деталь в автомобиле.

Едет ВМW 140 км/ч, останавливает его гаишник. Водитель вылазит из машины, вытаскивает антирадар, разбивает его о землю, и прыгает на обломках: – Я заплатил за эту дрянь 200 баксов, а она не работает. Гаишник: – Вообще—то я вас остановил за то, что у вас фара разбита.

Вот скажите, а автомобиль — это он или она? — Ну как сказать, когда едет, то понимаешь: — ОН АВТОМОБИЛЬ! А когда ломается, то определенно ОНА — СУКА!

Гаишник тормозит машину. — Вы ехали со скоростью 80 км. А здесь можно лишь 60. — Но весь поток идет со скоростью 80, почему вы лишь меня задержали? — А вы рыбак? — Ну, рыбак. — А вам когда—нибудь удавалось выловить всю рыбу в пруде?

— Ты когда себе машину купишь? — Вот когда САМ заработаю — тогда и куплю! — Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Перед выездом с работы большинство москвичей заходят в Интернет, узнают, где нет пробок, и создают там самую большую.

Жена: — Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем! Муж: — ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

— Ну, как чувствует себя ваша дочь? — Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале. — А что случилось? — Я ей купил новую машину.

Накуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует.. Останавливается машина и он спрашивает у водилы: — Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь? — Домчу. Планер закрывая дверь говорит: — Hу мчи, мчи...

— Россия все—таки выполнила экономические санкции против Украины. — Вчера сажусь в свой "запорожец", нажимаю на газ... А нету! Нету газа!

Женщина объясняет в гараже, что не так с ее машиной. Механик внимательно слушает и объявляет "приговор": — Ну, "пых—пых" — это не страшно. А вот "тр—ратарататам" влетит вам в копеечку.

Махнул случайно гаишник палкой. Хотел подойти извиниться. Только подошел, водитель уже: — Я права забыл! Жена рядом: — Врет он все! Пил вчера! Теща сзади: — На краденой машине всегда поймают! Голос из багажника: — Границу уже переехали?..