Анекдоты про автомобили

6 Декабря 2019

Анекдоты про автомобили

В этой рубрике собрана большая коллекция самых смешных анекдотов про автомобили и все, что с ними связано. Каждый уважающий себя автолюбитель должен знать парочку таких анекдотов, так как они отображают его основное хобби.

  • Пап! — Что? — Я попал камнем в соседский мерседес! — Ты кто такой? Давай до свидания!

  • Блондинка в панике звонит диспетчеру: — Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета! — Девушка, вас уже полчаса ожидает "Опель" синего цвета...

  • — Богатырева объяснила Януковичу, почему ездила в магазин «Луи Виттон» на служебной машине. Оказывается, она, проезжая мимо, передала деньги за купленный там подарок. — Она что, из Федоровича дурака делает? Уж он—то знает, что регионалы уже два года, как ничего не покупают, а все так берут.

  • Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.

  • — Почему мужчина открывает и закрывает женщине дверь в машине? Скажете, джентльмен? — Пф—ф—ф... Чтоб дверью не хлопала!

  • Штирлиц никогда не испытывал ностальгии по Родине. Он привык к Германии, полюбил баварское пиво, ездил на "Мерседесе", разговаривал и даже думал по—немецки. — Но вокруг было так много советских шпионов, и Штирлицу поневоле приходилось притворяться, что он с удовольствием пьет "Столичную", курит "Беломор", жрет тушенку и тоскует по русским березкам...

  • Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

  • Вообще—то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

  • Нарик на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарика: — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

  • Строгий папаша — своей дочери: — Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким—то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?! — А какого цвета был автомобиль?

  • На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.

  • — А ты чего улыбаешься, ты же вчера машину тюкнул. — Ага. — Бампер помял. — Ага. — Стекло разбил. — Ага. — Теща еще головой ударилась. — Во—о—о—от...

  • Больше всего ударам грома радуются дети и припаркованные автомобили.

  • Короче, летит НР на своём мерсе по Москве, никто его тормознуть не может, наконец кое—как останавливают и спрашивают: — Ты чо так гнал? — Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

  • Одна подруга хвастается другой: — Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня! Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень некрасивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! — Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу...

2314 Анекдотов в категории