Анекдоты про автомобили. Короткие шутки про авто, машину.
-
В школе на уроке: - А ну-ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители! Маша: - Моя мама - путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке. Игорь: - Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все люят, но мы живем в достатке. Вовочка: - А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
-
Репортер задает вопрос человеку на улице : — Вы курите? — Курю. — А вы знаете, что курение — это вредно? — Знаю. — Сколько Вам лет? — 50. — Со скольки вы курите? — С 12. — А Вы знаете, что если-б вы не курили, то на деньги потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ стоящий рядом)? На что, опрашиваемый задает вопрос: — А вот вы курите? — Нет... — У вас есть ТАКАЯ машина? — Нет, что вы.... — Вот видите, а я курю, и это моя машина...
-
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дёрнуть. Дед: - Дёрни разок, фарами моргать буду - тормози! - Понял! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит: - Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
-
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.
-
Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают: — Ну как? — Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"
-
Жили во дворе два приятеля: Иванов и Рабинович. Пришло время – забрали Иванова в армию, в танковые войска. А Рабинович по зрению откосил. Приходит Иванов назад – бравый, весь в значках. Смотрит, Рабинович во дворе новенький «Жигуль» тряпочкой протирает. Он к нему: - Здорово, черт! Это ты что, машину купил? - Ну, купил, купил… Ты, только не завидуй. Ты вон целых два года на танке катался – я же не завидую!
-
Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка. Он подходит к ней и говорит: — Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов? Она ему отвечает: — Конечно сынок, помню. А он ей и говорит: — Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали. Я за телогреечкой приехал...
-
Американцы создали машину которая переводит с Русского на Английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских: - Ты собираешься встречать Старый Новый Год? - Да Нет Наверное. - Ну а че, точно там известно, не известно? - Да поглядим, позже решим будем не будем...
-
— Я хотела бы, купить у вас автомобиль. — Модель? — Нет, бухгалтер. Но за комплимент, спасибо.
-
Останавливает гаишник грузина: - Права есть? - Есть. - Техосмотр? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Да, канэчно! - Магнитола есть? - Да. - Включай… Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины: - Што смотришь? Для тебя танцую…Деньги давай!
-
Мужик едет в тяжелых пробках за каким-то грузовиком. На каждом красном светофоре водила грузовика выскакивает из кабины и со всей дури колотит палкой по фургону. Потом запрыгивает обратно и едет дальше. Первого через несколько километров это достало, и он на очередном светофоре вышел из машины и спрашивает у дальнобойщика: – Извини, конечно, но что ты делаешь? Тот, не переставая колотить палкой, объясняет: – Понимаешь, у меня грузоподъемность – 6 тонн. А в кузове – 8 тонн канареек. Мне надо, чтобы, как минимум 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.